如何吵架才能不傷感情？｜心理學：伴侶越吵越甜蜜的技巧

說起吵架，大多數人會覺得是不好的事，尤其是和自己的伴侶，認為爭吵傷害感情。

有些人甚至為了避免爭吵，刻意迴避衝突，覺得只要不吵架就沒事了。

但其實這樣是錯誤的。

心理學研究發現，當兩個人結婚超過三年，隨著相處時間越長，彼此都忍住不滿不吵架，幸福指數會大幅下降。

而且非常有可能走向分手的境地。

我們需要爭吵，正確的吵架對關係有益，因為：

1.通過吵架，伴侶之間可以表達「恨意」。

一段正常的關係就是有好有壞，有愛有恨。

當人有恨意卻不承認的時候，會發生可怕的事，那就是我們以為在表達愛，但其實隱藏了恨。

通過吵架，我們可以讓恨意流動，恨意才有機會轉化為愛。

2.通過吵架，彼此維護了界限，鞏固了自我。

吵架的過程就是表達自我、表達邊界、表達主見的過程。

吵架能讓彼此看到對方真實的自我和訴求。

3.通過吵架，雙方更能了解彼此，去調整自己，成為更好的自己。

當我們為對方做出調整和改善，懂得正確的表達愛意時，感情的濃度就會越來越高。

但是吵架方式不對，關係也會走向破裂。

到底該怎麼吵架，才能把矛盾或衝突，變成讓雙方更幸福的契機？

心理學家Jhon Gottman曾在華盛頓大學做了個研究，他通過觀察每一對戀人或夫妻吵架的前三分鐘，就能預測接下來六年他們是否還在一起，準確度非常高。

所以，兩個人吵架的前三分鐘最關鍵，稱為黃金三分鐘。

如果這三分鐘沒有把握好，吵架就會對關係有損傷。

前三分鐘怎麼吵？

1.溫和的訴苦而非嚴厲的批評。

訴苦，強調的是你自己心理感受，而不是指責對方。

因為如果嚴厲的批評，就會讓對方覺得你是「敵人」，會有防備心理。

假如你今天工作很辛苦，回到家發現家裡亂七八糟，老公躺著打遊戲。

這時，溫柔的訴苦是這樣開場的：我今天加班好累啊，我回家還看到一堆東西沒收拾，啊，我很不開心。

而不是：我今天累死了，你什麼都要我來做，你從來都不會幫我分擔！

2.不用絕對化的語言，而用相對化的語言。

當你對伴侶有看法的時候，不要用絕對化的語言，比如「你從不把我放心上」、「你一定不愛我了」等絕對化的語句。

而要用相對化的語言，比如「你今天這樣做，會讓我覺得你似乎不在乎我了」。

主要表達自己的感受，說話留有餘地。

這樣溝通的好處是，讓對方有機會跟你討論，表達想法。

學會 正確的開場後，怎樣從吵架開始，到最終和平結束？

一個原則：先處理心情，再處理事情。

我們的大腦分為情緒腦和理性腦。

當情緒太過激動而不能夠安靜，我們的理性腦就失去了思考的功能。

所以合乎大腦神經科學的吵架法是：要先處理自己和對方的心情，等你們彼此冷靜之後，你再和他講道理。

正確的步驟：

1.當對方願意表達時，專心傾聽，表示理解。

比如當對方說你很煩的時候，你可以這樣說，「我理解，你覺得我剛剛那樣說話讓你覺得很煩。

」專心傾聽，並且接納對方的心情和感受。

接納不代表同意，而是代表你理解到對方的感受。

當你告訴對方你理解了他的感受，對方感受到被理解和被尊重，情緒腦就會快速安靜下來。

2.表達感謝。

感謝對方願意說出內心真實想法，感謝對方願意和你一起解決問題。

3.表達歉意。

如果是自己的過錯，為自己做錯的事情道歉。

如果一件事是非難斷，也可以真誠的告訴對方，「抱歉，這件事情讓你這麼不高興」。

為對方的心情道歉。

這樣對方會覺得受到尊重，也更容易自我安撫。

更重要的是，你讓對方感覺到你在意他的心情和感受。

4.詢問對方，為什麼會有這樣的感受。

比如，為什麼你每次都會弄亂房間並且不收拾呢？當你真誠，不帶攻擊地詢問，並願意去理解的時候。

對方的理性腦開始回歸，你就有可能聽到他內心真實的想法。

他也許會告訴你，小時候他的媽媽對他很嚴厲，一旦發現沒把東西收拾好，就會不停責罵，所以當你說他不收拾的時候，他就特別抗拒。

這時你就會意識到，他的不作為不是不愛你，而是這件事引發了他童年被媽媽否認的體驗。

他潛意識覺得說他不收拾=否定他的重要性，這讓他感覺非常糟糕。

所以經過這次吵架，你更了解他，他的成長背景，他內心真實的感受。

這就是越吵越親密的原因。

5.說出想法，達成共識

告訴對方你為什麼一直希望他能收拾房間，通過覺察你會發現，啊，我的真實想法是對方願意按自己的想法去做，會讓自己感到受重視，反之就感到被忽略。

意識到這一點，你可以坦誠地說出自己的想法，告訴對方你能收拾房間，會讓我覺得你在意我，疼愛我。

當彼此都對爭吵背後真正的原因了解時，雙方就會去調整，心也就更近，更懂得如何正確的表達愛意。

吵架就會越吵越幸福！