該如何告訴他，你所受到的傷害？

遭遇丈夫出軌，無論是誰都會做這樣一件事：在合適的時機，和丈夫開誠布公地談一次。

對於這件肯定會遇到和必須要面對的事情，雙方進行衝突交談時，他們是彼此的訴說者和傾聽者。

而這次直面問題的機會，是我們在處理婚姻危機中非常關鍵的一步。

世事如棋局，一著不慎，滿盤皆輸;人生演戲，一處出錯，收視率跌。

如何把握機會，訴說自己因為丈夫背叛帶來的苦楚、自己對婚姻的態度、自己的決定，同時能夠讓出軌的丈夫看在眼裡，聽進心裡?

✎ 在開始談話之前，我們需要先做些準備工作：

• 紙和筆(在對方訴說的時候，隨時做筆記並簡要寫下自己的想法);

• 留心自己的情緒變化，防止失控(如果可以，準備一個脈搏血氧儀，當心率超過每分鐘100次，或者血氧飽和度低於95%意味著情緒快要爆發了，此時需要暫時中斷討論20分鐘，這20分鐘不是用來生悶氣，也不是用來反覆會想剛才的衝突的，而是需要冷靜。
  
  )

• 回顧近一周以來另一半做過值得讚賞的事情，各舉五個例子。
  
  (不會找不出來，生活中的小事隨處可見，比如你把車鑰匙的位置搞錯了，對方沒有不耐煩;比如對方為你帶來了零食;比如對方為你端茶送水等。
  
  )

• 最後才是決定這次拿出什麼分歧點進行討論。
  
  (比如針對孩子問題;針對是否離婚問題;針對既然要回歸家庭那麼如何處理與第三者的感情問題;針對財產分配問題……)

磨刀不誤砍柴工，做了充分的準備之後，針對預定的衝突進行討論，作為訴說的一方需要明白訴說的責任之一——了解(讓對方了解你的感受和情緒)。

訴說的目的是，在保證不讓伴侶情緒失控的前提下討論已定問題。

為了讓傾聽的一方不會產生逼迫感，或者採取防備心理，給姐妹們三點建議。

一，語句一定要以「我」為重心。

我們習慣性的表達方式是：要不是你出軌……就是因為你事情才會變成這樣等等，這種對丈夫的譴責和批評只會事與願違。

即便是我們占盡所有道理，失了傾聽者的心，就是有力無處使。

學會用「我」開頭，表達「我」的切身感受和經歷，並不會讓對方感到有指責的意思。

比如：我覺得我們的家庭是那麼的幸福，當我知道你出軌的時候，我覺得天都塌了，我沒有了依靠，不知道該怎麼辦，我也不知道該怎麼面對你，怎麼處理這件事情;

☞ 再比如：我希望你能夠陪我和孩子一起吃晚餐，當我們兩人獨自坐在那裡等你的時候，我覺得很絕望和痛苦。

這兩句話的重點都是在「我」的經歷和感受，這種溫和的說話方式，不會引起對方抨擊和戒心，還會讓他更加了解體會你的內心感受，他甚至會對你道歉。

與「我」不同，「你」字直指伴侶的動機、感受、行為和品格。

「你太自私了」。

這不是一個單純的陳述，而是指責。

勢必會帶來戒備和反擊，讓事情越來越糟糕。

我的第二點建議是，一開始就點明你們要討論的具體問題或事件，並且不要跑題。

大多數姐們都有過這樣的經歷，當我們在訴說，對方在聽的時候，忍不住就會一次性吐盡心事，失了理智。

但是請不要這麼做。

以專家或者受害者的心裡和口氣指出對方的人格缺陷或者行為問題只會適得其反。

不要提及你對丈夫個人的看法，只就事論事。

我的最後一條建議是，要仔細留意那些可能會刺激伴侶情緒失控的因素。

你和丈夫共同生活了這麼多年，對他肯定是有很多了解，肯定也知道他最在意什麼，最怕什麼，最擔心什麼，這些就是容易刺激他情緒失控的因素。

☞比如，他非常排斥別人對他的說教;他非常在意面子;他不喜歡被排斥等。

那麼你的傾訴在涉及到這些時，說話要儘量溫柔一點，或者乾脆繞路而行，給他喘口氣的機會。

不要覺得不公，憑什麼我要這麼容忍他。

要記住，當你在做這些的時候，你的丈夫也在為你學做同樣的事情。

「了解」是解決衝突最基本的原則。

要讓你的丈夫知道和了解你的感受和情緒，同時了解他的感受和情緒。

即便不是婚姻危機時，日常生活中，簡單一句「親愛的，你怎麼了?」就能一掃陰霾，阻止一場狂風暴雨。

但是強硬、刻薄的語氣，比如「現在又怎麼了?」或者「你怎麼總是出狀況?」則會引起傾盆大雨。

當然，我們好不容易和另一半坐下來進行一次溝通，並不單單是為了讓彼此相互了解內心情緒，而是為了解決預定的問題。

即便是丈夫了解了我們的想法，但是對於預定的問題，他的處理方式和態度未必會如你所願，甚至於你們會有兩種截然不同的認知，但是它們都是正確的對於每個人而言。

我們也不能為自己選擇情感，但是對伴侶的情感我們可以選擇接受與否。

所以，需要傾訴的時候做到寬容。

不要把這次討論當成一場辯論會，更不要假想丈夫就是自己的對立面，並千方百計企圖說服丈夫。

你人格高尚，並不意味著他人格低劣，然是人在盛怒和暴躁之下，確實什麼事情都做得出來，什麼話都說的出來的。

和伴侶之間的訴說是為了解決已定問題，那麼彼此之間了解，寬容之後，訴說著還要把批評變為願望或積極的需求。

儘可能穩定情緒，把對丈夫的抱怨，轉變為積極、正面的需求。

我們常說的是「我不想……」，比如，我不想你和她在一起。

這樣的表達就是一種指責。

但如果說「我想……」，比如，我想你回家跟我和孩子待在一起。

這樣的說就是一種願望和需求。

但其實兩句話說的是同一個意思，顯然後者更容易讓人接受和理解，既然如此，我們為什麼不嘗試用後面這種表達方式去訴說呢?

我們彼此開誠布公地談話，是為了解決某個問題，阻止更為悲劇事件的發生。

那麼靜下心來，讓對方了解自己的真實感受但不強加給對方任何觀點，同時表發出自己的願望和需求是必須的。

即便是婚姻危機，普通夫妻之間的相處，也應該注意溝通的方式，防微杜漸。

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圖文編輯：貝貝芊