怎樣應對婚姻危機

這篇文章以伴侶出軌為例，討論婚姻危機的應對。

在得知伴侶出軌的瞬間，痛苦是難免的，但有的人會覺得這份痛苦大到難以承受，很多種強烈的情緒交織在一起，好像整個世界坍塌了，其實事情還沒有那麼糟。

1 先對自己的情緒做些工作

試著梳理一下自己的想法和感受。

可能最突出的感受是被傷害了，還會對伴侶非常憤怒，因為他（本文「他」指代男性和女性）的不忠和欺騙，因為他辜負了我的信任，背叛了對婚姻的承諾。

但需要將這個人全盤否定嗎？你們過去共同擁有的感情和美好，已經發生還在那裡，他對你和家庭的付出真實存在。

世界不是非黑即白，一個人也不是。

關於婚姻，出軌令婚姻進入危機狀態。

但婚姻會就此毀滅嗎？是不是從前的幸福再也回不來了？還不一定，這取決於雙方的計劃和行動。

現在只能確定的是：婚姻出現了危機，需要面對和處理。

還不需要為將來可能發生、也可能不發生的事情痛苦。

關於自己，伴侶出軌帶來的痛苦中，有很大一部分與怎樣看待自己有關。

有的人心底的自卑會被喚醒，覺得自己不夠好，總想把自己和出軌對象進行比較，是不是我不如他？我不再有魅力了？伴侶出軌說明我真的很失敗？曾經以為自己在對方心中是獨一無二，不可替代的，但現感覺只有幻滅。

一個人對自己的看法，理想的狀態下，是客觀而穩定的，並不會因為發生了某個重大生活事件，就有一種自我崩塌的感覺。

伴侶出軌可能有一部分自身的原因，但這絕不是全部和唯一，也不要因此過度否定自己。

關於生活，婚姻只是生活的一部分，即使沒有詩和遠方，也還有親人、朋友、工作、愛好……就像一片天空中，關於婚姻的這顆星暫時黯淡了，但還有別的星星在發光，同樣能帶來幸福和溫暖，生活不會完全黑暗下來。

有的女性在遭遇伴侶出軌的時候，婚姻的確占據了生活中最核心的地位。

但這只是當前的狀況，以後的人生，仍可以調整婚姻在生活中占有多大比重，值得去追求和擁有的東西永遠有很多。

從社會整體現象來看，女性對婚姻的倚重程度高於男性，伴侶出軌和婚姻危機帶給女性的打擊可能更為沉重，但所幸時代在變，關於婚姻和生活，女性有越來越多的機會做出適合自己的選擇。

總之，避免擴大化的思維方式，將問題和痛苦限定於此時此事之內，有助於回歸冷靜和理智，採取適宜的後續行動。

2 下一步需要了解，究竟發生了什麼，並做出決定

如果雙方都準備好了，可以好好談談。

很多人面對伴侶時仍覺得非常憤怒和傷心，把自己的感受表達出來是必要的。

「我覺得很受傷害」，「我不敢相信會發生這樣的事，我以前那麼信任你」，「這件事對我來說非常嚴重，我對你的感情受到很大的影響。

」

有人覺得難以表達這樣的感受，因為這是把自己最脆弱的一面暴露給傷害給了自己的人，而不確定會得到什麼，如果他沒有歉意，反而表現冷漠還自我辯解呢？可以在你感覺安全的時候，嘗試著說一些願意說出來的話。

不管怎樣，這樣的表達至少讓對方了解到所做所為的嚴重後果。

可能當下他還不知道該怎樣回應，想要逃避愧疚感，或不能理解，但誰知道以後呢，有些記憶會慢慢發酵。

與表達感受相比，指責對方似乎更容易。

兩者的區別是，表達感受通常以我開頭，指責通常以你開頭，還常涉及人格上的評判：「你這樣做對得起你的良心嗎？」指責更容易引發對方的憤怒和反擊：「難道你就沒有問題嗎？你關心過我嗎？」然後兩個人開始互相指責，談話變成吵架。

若忍不住要指責對方，那就在意識到雙方情緒開始過於激動的時候，說：「先暫停吧，等平靜下來再繼續。

」如果這也難以做到，我們至少在心裡知道，在指責和吵架之外，還有其他的溝通方式，這次的爭吵是雙方哪些回應方式導致的，下一次試著換一種更好的回應方式。

終於等到兩個人能夠平靜的談話了，這時你會想要了解這幾個問題：

關於此事，他有什麼樣的感受和想法？

他為什麼會出軌？

出軌是否與你們婚姻中的問題有關？

他怎樣看待你們的關係，他希望怎樣？

很可能需要多談幾次，經過一段時間，才能搞清楚這些問題。

也許對方也不知道自己是怎麼回事，也可能有所保留。

還需要結合以往對他的了解，他當下的行動，做出判斷。

在了解對方的基礎上，考慮好自己想要怎樣，婚姻要繼續嗎？還是到此為止？與這個決定關係密切的，是自己對這三個問題的回答：

我對婚姻的期待是什麼？

我在婚姻中的底線是什麼？

如果這段婚姻結束了，我今後的生活會是怎樣的？

對有的人來說，這個決定很糾結，雙方意願不一致也常有，其實還有第三個選項：待定。

要是給整個人生的所有決定按照重要性排序，離婚至少可以排進前五。

如此重要的大事，需要慎重再慎重，給自己和對方多些時間，避免衝動之下離婚又追悔莫及。

實在難以抉擇的話，不妨保守一點，先試著修復關係，若挽回失敗再考慮離婚。

還有一條路徑是雙方暫時分居作為緩衝。

如果決定離婚，為了保護自己關於子女撫養和財產方面的權益，了解相關的法律非常必要，也可以請律師協助。

3 決定繼續，就要共同付出努力修復關係

危機能變成轉機嗎？對方關於這幾點的行動非常關鍵。

他是否意識到出軌給伴侶和家庭帶來的傷害，並為自己的錯誤行為承擔責任，進行彌補？

他有沒有發自內心的感到歉意、愧疚和後悔，並通過某種方式向伴侶表達？

他能否終止婚外關係，真正回歸家庭？

為了修復出軌給婚姻帶來的傷害，他能夠做些什麼？

自己的表現也非常重要。

最重要的是找回自己：恢復自信，平復心情，重獲快樂，讓生活回到原有的軌道。

除此之外，明確的告訴對方他怎樣做你會感覺更好。

不要等著對方猜中你的心思，那樣會增加不必要的風險。

很常見的，出軌與婚姻中原有的問題有關，這個問題由來已久，但兩個人都在逃避或者刻意忽視。

這種情況下，需要找出問題所在，並嘗試解決。

雙方可以從考慮和討論以下問題開始：

對婚姻的期待中，哪些在婚姻中已經獲得，哪些是目前仍缺失的？

對方讓你珍視的地方有哪些，讓你感受不好的做法有哪些？

對方怎樣做你會感覺更好？

怎樣看待兩人之間的關係？

婚姻的缺口，首先在婚姻中嘗試彌補。

在對方希望自己做的，和自己願意做的事之間，找到那部分重合的交集，這是雙方同時要做的工作。

這個過程中，多些創意更好。

由出軌暴露出來的婚姻問題，往往是更深層次更為複雜的，解決起來並不容易，在雙方付出切實行動作出改變後，會感覺到婚姻質量在一點點改善。

有人不喜歡伴侶總發脾氣，一個人從經常發脾氣一下子變身成再也不發脾氣，不太現實。

之前每個月發脾氣5次，現在減少到兩次，這是一種改善。

以前發脾氣，憤怒值達到8（極度憤怒是10，一點也不生氣是1），現在基本上到5，這也是一種改善。

同時也需要接受，並沒有完美的婚姻。

也有些情況，婚姻似乎沒有明顯的問題，那麼出軌的一方，需要更多的了解自己，出軌是為了尋找什麼？

在TED 演講《重新認識出軌行為》中，有這樣一段話：

出軌也是對某種渴望和缺失的表達，渴望情感相通，渴望新鮮感，自由感，自主權，渴望獲得關注和重視，得到非凡的感受，希望彌補自身的缺口，或者是面對生活的缺失和悲哀時，比如面對疾病或死亡後，試圖重獲活力的嚮往。

這段話可以引發很多思考，也許可以幫助人們理解自己出軌背後更深層的需要。

但出軌真的可以滿足這個需要？抑或只是幻象？出軌是滿足這個需要的唯一途徑嗎？

理解自己的需要，是為了找到一條合理的，不會造成傷害性後果的途徑，去滿足這個需要。

有人出軌是為了尋找活力和激情，可以試著豐富自己的生活，很多運動和愛好，都會帶來活力和激情，一份願意全心投入的工作，也有同樣的功效。

也有的時候，我們會承認並接受，有些需要無法被真正滿足。

4 在應對出軌過程中，有幾個常見誤區

最常見的誤區是把注意力過多放在第三者身上。

想知道他是誰？他哪些地方比我好？他們在一起做了什麼？

正確做法是，控制住這份嫉妒心驅使的衝動，不要去鑽研細節。

如果離婚，這些毫無意義；如果繼續，這類信息對挽救婚姻沒有任何用處，反而知道得越多越難受，還為今後埋下引發苦惱的隱患。

還有很多人會因為孩子而排除掉離婚這個選項。

能考慮到家庭狀況對孩子的影響是愛和責任的體現，但如果僅僅是延續苟延殘喘的婚姻，反而對孩子造成雙重傷害。

孩子在不幸的家庭中長大，這還不夠，還要給父母的不幸婚姻背鍋，「要不是為了你，我們早就離婚了。

」

如果真的為了孩子，就給孩子創建一個良好的家庭氛圍。

如果婚姻無望，就讓孩子看到，父母是如何結束痛苦，並開始新生活的，孩子也能從中學習到很多。

還有一個做法，不是誤區但需要慎重。

想要告知長輩親戚，想要找朋友傾訴，求建議求安慰。

婚姻感情是極其個人化的事，也就是說，同樣的出軌情節，不同人的反應差別很大。

很多人還沒有學會站在對方角度去真正支持一個人，提供的建議勸說，往往把自己的情緒、觀點、選擇代入其中，說不定帶來的困擾比支持還多。

在心情低落的時候，可以找好友一起做些喜歡的事，陪伴本身就是很好的療愈。

如果想傾訴，確保這個人既能理解你，也能保守秘密。

如果得到了一些建議，就像這篇文章，更好的使用方式是藉此引發自己的思考，而非盲從。

--完