你有私生子要顧及，我該離婚成全？可我們也有孩子呀

女人找老公，就好比把這個男人當作是私有財產一樣，這是女人的占有欲；男人則是不斷去征服不同的女人，以此證明自己的雄性競爭力，這是男人的征服欲。

男人婚前征服不同的女人的，叫花心蘿蔔，婚後還征服不同的女人就是婚內出軌了。

可最令女人受不了的婚內出軌莫過於除了小三情人外，還有私生子的存在，這種情況下，兩女共侍一夫的局面該如何扭轉改變？私生子又該何去何從？

壹

朱慧今年45歲，女兒21歲，兒子13歲，丈夫賀峰是做生意的，有房有車，一家人也是美滿和睦的。

然而近兩年來，賀峰經常性夜不歸家，經過朱慧的多次逼問，他終於坦白實情：他在外邊有了小三，還有一個7歲的私生子。

十年前賀峰與小三來往，小三當時也是有夫之婦。

後來，7年前生有一子，當時並不知道不是其老公親生的。

3年前小孩生病，驗血時才發現孩子並非老公親生，老公立即與之離婚。

因此，小三找到了賀峰，經過親子鑑定後，確認孩子就是他們倆的兒子。

賀峰安排好小三和私生子的住處，三年來，在兩個家庭間來回住，私底下過著一夫二妻的生活。

朱慧得知真相後，非常憤怒，急於找到小三的住所，趕走小三。

她在丈夫的車上安裝跟蹤器，在丈夫手機上設跟蹤，日夜逼問，但還是沒能知道小三的位置。

雖然丈夫已經認錯了，但朱慧要求他斷掉和小三、私生子的聯繫時，他卻表示辦不到。

兩個人在處理小三和私生子這件事上相持不下，日夜不安、夜不能寐的朱慧只消六個月，體重便從110斤下降到84斤。

貳

很多遭遇老公婚內出軌的女委託人常常會使用跟蹤、指責、逼問等方法企圖解決問題，可實際上這樣的做法只會激化矛盾。

就算我們看到了小三的真容，知道了她的住所，我們難道要上去揍她一頓？這樣，我們就能解氣？老公出軌、婚姻中的裂痕便能自動修復？因此，聽完朱慧的講述後，我便要求她立馬撤掉全部的跟蹤器，停止指責丈夫。

情緒不穩的人，你跟她說什麼都沒有用，左耳進右耳出。

因此，我首先做的就是安撫她的情緒，引導她回憶說出內心深層次的問題。

大量的研究表明，近3/4的思想是潛藏的，1/4的思想運行著我們每日的生活。

當心理危機發生時，僅僅依靠這一小部分的想法是不夠的，往往要通過分析那些潛藏的部分才能獲得答案。

朱慧是70年代出生的，她的父親早年下鄉知青，與鄉下的母親相戀並生了她，後來父親回城，母親因為戶口問題只能留在鄉下。

因此，早年時，朱慧便感受到這種親人的分離痛苦，童年的創傷讓她對婚姻一直有種不安全感。

婚後不久，賀峰就被發現和下屬搞外遇，他答應會好好處理，但最後還是朱慧出面解僱了那個員工。

而因為這件事，老公覺得在員工們面前失了面子，兩人關係一度鬧得很僵，朱慧因此也有了心理陰影。

這次，當老公坦白小三和私生子的事情時，朱慧童年創傷帶來的不安全感和老公早年出軌的心理陰影便同時浮現，她潛意識裡把以前和現在發生的事件感受疊加起來，才導致了現今情緒的異常激動和強烈。

因此，我跟她說，「你內心早年的這些事件和感受已經是過去了，現在這些東西累積在你的心裡，一遇到觸碰點其攜帶的情緒便冒出來，讓你分不清過去和現在，混淆你的感受，阻礙你的改變和提升。

」

叄

對於自身的情緒，每個人都會有覺察力，只是覺察的力度不同。

過去的事件帶來的情緒，我們需要與眼前的事件、感受識別開來，我們不與之對抗，而是要去接受它，並明確這已經是過去了的。

眼前的事情所帶來的情緒實際是起著提示的作用，提示我們未來有不好的事情會發生，因此我們需要去積極處理。

我跟朱慧說，「眼前的事情，你不已經找到了我們了嗎？我們正在制定方案，努力解決問題，因此，你的焦慮情緒已達到了它的提示作用。

現在，我們就要轉化到積極的情緒上，進行積極的建設。

」

我將她的日程安排得充實豐富，幾點到幾點是鍛鍊身體，幾點到幾點是看書，幾點到幾點是學習課程等等。

情緒和行為是相輔相成的，當你開始做各種積極的行動時，積極情緒也會源源不斷地產生，也會優化我們行動的效果。

感情是腦細胞產生的化學活動，愛卻從心而來，是一種修行，甚至可以說是修行的結果，而非一般生理反應。

愛是這個世界上最真實的修行方式，你透過對方的慾望投射，看到自己投射了什麼，便如實反映了你到底是個什麼人。

我讓朱慧做了婚姻的量表測試，從六個維度對其婚姻狀況作出科學的診斷，看到其婚姻危機的癥結所在。

朱慧的測試結果顯示，她和老公的婚姻里，六個維度都存在問題。

第一維度，支配維度。

健康的夫妻在服從支配維度上應是有商有量的，而他們雙方都想支配對方。

朱慧在事業上並沒有太大幹涉，但在生活中由於安全感的缺失，她就會想要去支配老公的生活，可老公又不可能會讓她支配，兩個人便發生矛盾。

第二維度，需求滿足維度。

夫妻雙方應是互相滿足對方的需求，並且妻子還應具有一個情人的價值。

朱慧有兩個孩子，她的心思基本上都放在小孩身上，忽視了老公的情感需求，她同時又想支配老公，這顯然就是有衝突的。

而老公的心思都放在了生意上，對她也是陪伴、關心不夠。

因此，兩人的需求滿足維度也是有失衡的。

第三維度，敏感性維度。

敏感性是指雙方對彼此需求的敏感度，夫妻兩人都是敏感性不高的，否則在需求滿足維度中就不會有那麼多的問題。

第四維度，明了心情維度。

不管是什麼場合，對方心情如何，朱慧常常是由著自己的性子來，指責、質問對方。

同樣的，老公也是不理解她焦慮、神經兮兮的心情和舉動。

兩人在這一維度也是不夠的。

第五維度，邊界維度。

夫妻關係也是有邊界的，不能太親密，也不能太陌生，親密過頭，總是黏著對方，對方也會有壓力。

而她很多時候都會想要控制老公的生活，尤其發現老公出軌後，朱慧更是對方去到哪就盯到哪，老公對此就會感到非常反感，對她也就更疏遠些。

第六維度，關注關係維度。

這是指對雙方關係的關注程度，尤其是當關係出現問題時，雙方應該就這段關係出現的問題進行溝通。

顯然朱慧的關注關係的程度遠高於老公，老公認為她在家有吃有喝的，便是關係和諧了，不用投入精力關注它。

通過六個維度的科學剖析和對比，她看到了這段婚姻存在的問題，承認了自己的不足之處，她變得更謙卑，執行的動力也更強。

肆

人都是在變化的，身體、思想、容貌、健康、事業、金錢都在變化，人的心理也在不斷發生改變。

在婚姻存續期間，我們都需要不斷更新，切忌固步自封，如果你沒有進步，那你肯定就逃不掉七年之癢、中年危機。

在往後的指導中，我教導朱慧婚姻相處和溝通之道，讓她明白婚姻是什麼，婚姻的愛又是怎麼一回事，婚姻有哪些原則需要遵守等等。

朱慧和老公的交流總是充滿指責和質問，這樣的溝通不僅沒有解決任何問題，而且還傷害了雙方的感情。

溝通的核心是自我曝光，自我曝光的過程包括一方願意進行自我曝光，一方願意接受對方自我曝光的內容，並包含這一雙方互動曝光的過程。

每一個自我曝光的過程都會因雙方的參與度和彼此關係程度的不同而不同。

也就是說有效的溝通應該是對方有很好的回應，你要學著體會對方的感受，再結合自己的感受想法進行表達。

指導期間，老公說去東城出差，結果回來後，朱慧發現其車上的加油票是西城的，她立馬打電話給老公，質問他是否又去看小三，指責他欺騙她等等。

事後，我狠狠地批評了她一頓。

「你這樣有什麼用呢？每次都進行這種無效溝通，最後你解決了什麼問題？只會讓你們關係惡化。

過去老公是做錯了，但那也是他的親生兒子，你不能讓他拋棄或斷絕關係啊，他去探望兒子是無可厚非。

你可以表達自己的感受，但你也要結合對方的感受來表達呀。

如果你只顧著自己的感受，說出來的話就只剩下指責；如果你只顧著對方的感受，那就是討好。

無論是指責，還是討好，都解決不了問題。

溝通的親密度遠比溝通的頻率重要，所以感情要日久常新，不僅需要經常溝通，還需要有深度意義的、發自內心的溝通。

」

事件發生後，朱慧開始改變從前的溝通模式，比如，老公下班回家，她不再第一時間質問他去了哪裡，而是覺察對方的心情，關心老公，和老公說說兩個孩子的生活趣事、學習等，但絕口不提小三和私生子的事。

兩人開始建立一些良好的互動，朱慧的改變也讓老公感受到家裡的溫暖和她的愛意，關係有所緩和，感情也有所修復。

同時，我還讓她平衡子女、丈夫、自身的關注度。

我們這輩子一定要有很多支點，你就靠一個支點的話，會活得不夠好，或者會活得搖搖欲墜，父母、工作、愛好等都是支點。

另外，關注那些可以解決的問題，而不是總盯著那些兩人目前仍有分歧的事情來爭吵。

伍

當你自己調整好，懂得怎麼去跟對方相處，滿足對方的需求時，他也開始會在乎你的感受，你說的話也願意聽了，這種情況下，兩個人就可以商討小三和私生子的問題了。

為此，我設計了一份解決方案給她，讓她在適當的時候跟賀峰提出來。

方案平衡安排了朱慧、小三和私生子的權益，包括：

丈夫每晚必須回家過夜，丈夫可每月兩次探視私生子，但不能再小三家過夜；

丈夫的銀行流水要讓妻子過目，5千以上的開支必須說明原因；

每年支付5萬給私生子及小三作為生活費；丈夫須配合儘量促使小三再找對象；

妻子不能再找小三麻煩，不能干擾私生子的健康成長等。

在飯桌上，賀峰聽完朱慧的這套方案後，沉思了好一會兒後表示「再說吧」。

我讓朱慧給對方一點時間，他也是需要和小三那邊進行溝通的。

另外，我也讓她傳達出方案是可以商量的意思，畢竟我們也可能會有考慮不周的方面。

同時，個人建設、婚姻的經營都是長期需要做的，勸解小三的工作也只能由老公去做，我們不便也不應插手干涉。

我們要做的是繼續堅持個人建設和提升，如提高自己的性感度、注重穿衣打扮、增強自身對老公的新鮮感、表達自己對老公的愛慕等。

漸漸地，雖然老公嘴上沒有說認可這套方案，但他直接用行動證明了，回家的次數越來越多，到最後做到每晚都回家過夜了。

陸

結束指導時，關於私生子的問題，我還特別為朱慧做了一番心態調整。

「從心理學的角度來說，親子關係可以影響婚姻關係，婚姻關係反過來又會影響親子關係。

比方說，童年的一些創傷，婚後就會在新的家庭中顯現出來，這會給伴侶帶來不好的影響，而夫妻關係不和諧，也會影響到子女，如此周復循環。

我們不能選擇父母，於你於私生子都是如此。

你的父親當年回城，你感受到的分離痛苦如今還深深影響著你的日常和婚姻，而這個7歲的小孩，如果你要讓他承受完全沒有父親，斷了他們的經濟來源，那換位思考一下，豈不是太殘忍了？

人同此心，心同此理，經過這麼一說，朱慧的心態也更加積極、開闊了。

」

人類的性感情說到底是一種生物的本能意識，性色是人的本性，任何人的潛意識深處，或多或少都會有對異性的嚮往與覬覦在作祟，一旦外部和內部條件造成了最具誘惑的「高危情境」，那麼人人都有可能會產生婚外戀。

雖然婚外情的存在有其客觀性、合理性，但婚外情在社會倫理框架內，對社會、家庭、自身的危害性都是很大的。

情人易結難分，家易建而未定幸福，學習婚姻經營之道，保持自我學習的步伐。

世界上美的東西很多，值得我們愛的人也不少，但我們也不能見一個愛一個，更不能盡攬懷中。

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