感情出問題，我改變了，對方卻不改變，有什麼用？

2020-09-24

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有讀者問我一個問題：你說的道理都懂，我也意識到自己的問題，但是，感情出問題不單是一方的責任，如果我改變了，對方不改變，反而越來越過分，不覺得是他的錯，那怎麼辦呢？

感情關係，和其他事物一樣，是一條高低起伏不斷波動的曲線。

首先要回答這個問題，我們先梳理下感情中出現關係緊張的幾個因素。

1、因為日常生活瑣事的衝突，磨合時間長了，還是無法達到共識，這時候雙方會出現緊張的狀態，彼此的注意力會長期集中在這些事情上，不斷的暗示自己，甚至有時候還會遷怒到其他事情，如果溝通失敗，會固執的認為雙方性格不合、三觀不合，為了小事斤斤計較、雙方都感覺很累，情感最終被磨沒了。

2、長時間激烈的矛盾中，如爭吵、發脾氣、指責、挑刺、嫌棄等相處模式下，在這種衝突達到關係受壓的臨界值時，在前期期待對方能夠好轉落空時，會固執的認為對方就是這樣了，沒辦法了。

3、冷處理，彼此的溝通表面上一片和諧，但是深層次的溝通的機會幾乎沒有，表面上是其樂融融的，但是一方會堅定地感受到對方是不能理解自己的難處和感受的，雙方感受的不對等也會發展到緊張的狀態。

4、外遇和出軌，這會使婚姻陷入極度緊張的狀態。

被出軌方會很難相信出軌方，很難相信雙方的感情。

出軌方在回歸家庭後，相處中總是被對方懷疑，覺得自己做什麼都沒有辦法彌補，在焦灼和無力中也會對方式失望。

5、性生活不和諧，長期不能滿足彼此基本需要，這會激活彼此很多的衝突。

在上述痛苦崩潰的邊緣，想改變的一方，會因為感受到對方的不配合、拒絕改變、甚至否認，會陷入絕望中。

當然也會深深地認為只是自己調整，對方不改變，是沒有用的。

看似確實是這樣的情況，覺得自己改變了還是解決不到實際問題，我們從另一個方面來思考下：

首先，「對方不改變，就沒有用，」這句話其實是站在你自己的角度來想的，你會把整件事情變化的關鍵因素放在對方，期望對方去改變，這本來就是以一種挑剔的眼光來看對方，無形之中你會把注意力都集中在對方是否給你反饋上面，這樣能緩和是機會很小的。

當然，你有這樣的想法，肯定是之前也花費過很大的努力去調整，比如調整溝通方式、做對方平日裡喜歡的事情、製造浪漫驚喜、從意識上要求自己去原諒不要有情緒、找親戚朋友幫忙勸阻等，在這些都沒有達到期待的效果後，是很難相信對方會因自己的改變而轉變心意的。

其次，你期望的是對方能夠對你滿意的狀態，每個人的評判標準不一樣，所站的立場不一樣，就像你覺得很重要的事，在對方那裡並不是重要的事，所以，你的改變是否有效，就要站在雙方的立場去考慮。

一是，需要深度地分析雙方所處的狀況，包括情緒、認知、情感、行為模式、溝通方式等各方面；二是，需要了解問題的癥結，這也是通常發生衝突後，你才開始分擔家務、貼心交談、製造浪漫無果的原因，因為這些事過去衝突的癥結，而不會問題發展到現在的根源。

再次，你一定是很努力的壓制自己不滿的情緒，但是無論你怎麼努力，情緒都會不經意的出來，你會感覺這也是沒有辦法，想用你已經很努力了，去抵消控制情緒失敗這件事情，這是不能掩蓋行動項失敗的事實。

總而言之，你來調整，是一定會有用的。

當然，你認為不能調整，我也尊重您的想法。

只是，情感關係是多維立體的，如果有機會看到它不同的面，可以更好幫助自己發展舒適的關係。

-END-

作者：倩達人，情感老師，自媒體撰寫人，簽約自媒體作者，文字和視頻總有一個你會喜歡。

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