原創（戀愛的忠告）

狂戀並不能讓愛延續，建立平靜和諧的親密關係，才能擁有健康，恆久的愛情。

羅曼蒂克的愛情固然令人嚮往，但這種難以令人捉摸的情感並不能帶給我們許多快樂。

從60-70年代，愛的主張由不斷更換性伴侶轉為向心理醫生諮詢，探索學習如何愛惜自己。

到了80年代，愛滋病開始蔓延，人們對於愛的觀念又逐漸趨於保守、收斂。

90年代的人們則追求健康的愛，一群專家和婚姻幸福的夫婦認為，健康的愛應該是：

愛不能強求，但愛的關係需要努力維護。

很多人都嘗過愛情的滋味，它能讓我們今天心花怒放，明天卻垂頭喪氣；它能叫我們滿懷希望，也能使我們信心盡失。

愛摻雜著各種感覺，但這些感覺是變幻無常的，它們不是愛的本身，而是愛的溫度，但只要你願意，就能決定以什麼樣的態度對待對方。

追求健康之愛的人，了解相愛的雙方都能給彼此深刻的影響，因此願意小心翼翼地維護這個關係，並為自己的行為負責。

與墜入情網不同的是，維持一份關係主要是協調的問題，是日常生活中語言、態度和習慣互動，必須擁有體貼，禮貌和善意來維護。

戀人是相互依存而非各自獨立。

80年代的心理潮流強調情侶是獨立的個體。

當時人們認為，要避免不健康的愛，必須堅強、獨立和自愛。

對或錯呢？答案是既對也錯。

如果希望愛能茁壯，雙方必須結成新的、彼此分擔的一體。

這種由二融合一的過程，是愛的刺激與力量的催化劑。

簡而言之，個體與融合之間常存的強力就是愛。

懂得健康之愛的人，決不會執著於個人要百分之百的獨立或雙方完全的結合。

相反的，他們時而分離，時而結合，在看似不完美的愛情世界裡相互依存。

不被「羅曼蒂克」的愛迷惑。

歌曲、電影、電視和廣告常常以羅曼蒂克的愛情帶來的欣喜若狂和低調惆悵為主題。

墜入情網是激情，狂喜，也是焦慮與不安的時期。

但是健康的戀人深切體會「墜入」愛河和「永浴」愛河之間有很大的不同。

他們不會錯將意亂情迷當作健康之愛的開端，就如同他們認定平和才是真愛的歸宿。

一名30歲的婦女說：「我和丈夫經過一年半的約會後，才發現彼此相愛，」她說「我們從未有神魂顛倒的時刻。

我們相處日久，相愛愈深，但從不狂戀，一直都很平和。

」一名27歲的男士提到自己的戀情：「我們曾經拌嘴，有好幾個月彼此看不順眼。

這樣雖然刺激，但卻不是真愛，而是慾念。

當我們真正發展出一段關係時，真愛才翩然到來。

」那些因初戀的激情消退，而感到失望和擔憂的愛人，不了解恆久的愛，必須建立在平靜和諧的親密關係上，甚至不懂健康的愛與痴迷的愛有何不同。

和戀人分享夢想。

「我們在第四次約會時，就為將來的寶寶命名，並在心裡描繪出未來的住宅模樣，」一位婦女說，愛情激發行動與夢想。

在愛河裡，有情人面臨的是勇敢地拓展和修改自我的挑戰。

他似在情感的世界裡探索新境界。

不管夢想是大是小，真正使愛滋長的不是夢本身，而是彼此分享夢的真實－－即使這些夢不見得切合實際。

注重彼此相處的時刻在崇尚工作狂熱的80年代，事業往往比愛情屬於優先地位。

現在的人則了解，儘管工作和事業占掉不少的時間，愛還是需要花時間培養灌溉，才能茁壯。

愛可能始於一見鍾情，但要讓愛延續，則必須將兩人的過去和不同的自我，融合為嶄新的個體，並發展出對未來共同的憧憬。

以理性的態度爭吵沒有經過某種程度的衝突就形成親密的關係，是不可能的事。

爭吵是愛情力量的反映。

我們爭吵是因為我們在乎對方也在乎自己。

不管是健康的愛或不健康的愛，爭吵總是難免的。

不同的是，擁有前者的人知道怎樣避免增加彼此的壓力解決衝突，增進雙方的了解。

有健康戀情的男女也比較能夠面對現實，某些衝突和歧見有時可化解，有時不能。

此時雙方必須願意以理性的爭執來達成妥協，該讓的要讓，該忘記的就讓它過去。

能夠強化彼此的自我價值感。

母親曾經給我一個如何評估另一半的絕佳點子：他是否能幫助你，發揮你的特質和潛能？健康的戀人彼此欣賞，將自己最好的內在顯示給對方。

一名27歲的生物學家說，丈夫對她在學問上的表現相當讚賞。

雖然她對自己也滿懷信心，但丈夫的讚賞給她的感覺更好，這種美妙的感覺甚至延伸到生活的其它層面。

愈來愈多的專家指出，人生價值中最為人所迫切追求的，就是肯定自我的尊嚴；而自我尊嚴也是愛是否帶來快樂的測量指標。

當我們處於不愉快的關係中，自我價值便會跟著低落；反之，則會上升。

自我價值是靠和最了解我們的人密切互助的關係來界定。

經由相互影響而產生一個，才是所謂的愛。