來一場有期限的婚姻，如何？

文/夏濱

近段時間有一個朋友D向我訴苦，說自己和男友的戀情遇到了峽谷之難，她說男朋友有了婚前恐懼症。

D跟男朋友相處一年半了，平時D會因為一些事有小情緒，兩個月前D因為男友幾次回覆信息晚了，D就鬧情緒幾個小時沒理他，他也生氣了說要分開一段時間，讓D想清楚怎麼處理自己的負面情緒。

我們在以前幾次談到過伴侶間的情緒表達問題，一個良好情緒管理的人，會更好地利用情緒互動讓伴侶更了解自己、更喜愛自己，但如果情緒管理不當，傷害感情的事就在所難免了。

（推薦閱讀：《找個情緒穩定的愛人比啥都重要》、《伴侶關係 | 情緒如何主宰親密關係》）

D說：後來我反省了一周後找男友，男友說他害怕了，覺得我太驕傲，怕結婚以後處不好會離婚，怕耽誤我時間，想要分手，當時我哭得很難過，他也哭了。

後來我找過他一次跟他說了我的想法，他說是婚前恐懼症，給他時間空間想清楚，在他想清楚這段時間，他不會談戀愛，有結果了也會告訴我。

在這之前一個月他已經買了我最喜歡的歌手的演唱會門票準備送我做生日禮物。

分開半個月後，他找我說一起去看演唱會，我問他想清楚沒，他說與其一直想不如儘量磨合。

相愛相殺的愛戀何其艱辛，現實愛戀有時就如同瓊瑤劇。

事實上，一個心理諮詢師做諮詢久了，也會將個人的人生觀視野生生地拓寬，會發現其實現實生活中的故事遠遠比小說、電影情節更複雜、多樣，充滿著愛戀、背叛、猜忌、逃離、痛恨、難捨……

可是複合後，男友的一些行為讓D很不踏實，還是會關心，但是不再親密，D很迷茫，也跟他說了，他說他並不是對D沒感覺或者喜歡上別人，不然也不會跟D去看演唱會。

但是他要想的問題還沒完全想清楚，所以很多事情做的不夠好讓D受委屈了，他以為自己可以適應，可是發現現在也不知道怎麼處理倆人的關係，他說如果覺得這樣不好可以再分開一段時間，實實在在想清楚了再談。

當時D跟他說那你想清楚吧，可是已經快半個月了，D再次陷入迷思，感覺真的很難過，又很迷茫。

1

愛情是淌著走的雙人舞

關於愛情心理學的研究有很多的成果，也有很多的理論，它們從各種角度、各個層面解釋了愛情，而其中有一種就說明了愛情修成正果要經歷的艱難階段。

一段成熟、美滿的愛情必須經歷四個階段：共存(甜蜜期)——反依賴（矛盾潛伏期）——獨立（矛盾突發期）——共生（穩定期），每一個階段都非常不容易。

（一）第一個階段，共存(甜蜜期)：此時的情侶，從互不相識到彼此喜歡，不論何時何地心理總有一個讓自己牽腸掛肚的人，兩個人每時每刻都希望呆在一起，這是談戀愛最幸福的時刻 。

此時的戀人應該多了解一些彼此的喜好、人生觀，認識彼此的朋友圈，需找共同點，製造美好的記憶，這樣有利於維持熱戀的甜蜜期，更利於第二階段和第三階段的發展。

（二）第二個階段，反依賴（矛盾潛伏期）：這個階段的戀情已經慢慢呈現平淡的跡象，呆在一起時間長了，沒有了甜蜜期的新鮮感，其中一方（或者雙方，往往男性在這一時期的需求來的比女性更早更快）不再希望天天膩在一起，反而希望能騰出一點私人空間處理自己的事情，這是反依賴階段突出的問題，如果戀人不能夠設身處地的為對方考慮問題，就會產生一種被冷落的感覺，也是矛盾的潛伏期。

這個時期，為了避免矛盾的誤解性、衝突的擴大化，戀人們應該抽出時間多溝通，了解彼此的生活狀態和想法，多學會換位思考，多一點理解、多一點包容。

（三）第三個階段，獨立（矛盾突發期）：這個階段常常是第二階段的延續，到了這個階段，矛盾的潛伏期轉變為矛盾的突發期，如果反依賴階段問題沒有解決好，到了這個階段問題就會很尖銳，解決不好很容易導致分手。

獨立階段的主要問題是：戀人們希望有更多自主自配的時間，而另一方就會胡亂猜測戀人是不是有情人了，怎麼不再像以前那樣喜歡自己了，經常帶著疑問去質問對方，這樣只會使彼此的感情慢慢變淡，把以前的美好慢慢打磨，直到戀人提不起興趣，看到就煩心的地步。

這時候你應該回想起甜蜜期「設下埋伏」的重要性了吧，早早尋找到的兩人共同愛好，適時策劃一些彼此喜好的事情來維持戀情，比如，外出旅遊，在旅途中享受彼此的美好；共同開創點小「事業」，在創造的辛勞里享受甜美。

當然，也可以找彼此的朋友圈，最好是雙方信任的好友吐槽傳達自己的心意，當然是靠譜的哦，要不然賠了夫人又折兵，這些談愛情技巧這時才管用。

（四）第四個階段，共生（穩定期）：如果你們穩穩地經歷了前面三個階段，那麼要恭喜你了，這個階段的你們愛情已經上升為穩固的感情，你們的相處模式已經漸漸成形，你們在一起相互扶持，開始努力為雙方共同的將來打拚了，也許是一個家庭，也許是新的小生命。

此時，只需要理智地思考問題，多點理解 、多點包容、多點扶持，你們就進入情感關係的新的領域。

你看，愛情樂曲的譜寫並不那麼輕鬆容易，就像淌著水而行，而且還得操著舞步，不然只有行路而無美感，苦苦的沒有回味。

2

婚姻恐懼症其實是個偽命題

記得「奇葩說」第二季有一場決賽非常的精彩，很吸引人，因為辯論的主題是關於愛情和婚姻的期望與制約，它提出了一個關於新的婚姻法制變動的假說：增加婚姻的限期為7年，每7年為一段婚姻的自動解除期限，伴侶雙方可以主動續約，也可以自動解約。

如晶在辯論中說到：不少人在婚姻的門外徘徊不入，因為那個無限期的承諾太沉重，現在加個期限可以消除不少內心顧慮，讓那些人可以輕鬆走入婚姻。

剛開始一聽似乎很有道理噢，你不是怕嘛，那就給你一個期限，你就可以輕鬆些了嘛，真的是這樣的嗎？

婚姻恐懼症其實只是一個幌子，或者說是我們大腦臆造出來的名詞，在所有的恐怖症里其實沒有這一類，因為現代婚姻並不是死契約，沒有任何一個規定逼迫你結了婚就再也不准離婚。

那麼，婚姻恐懼存在嗎？存在。

它到底怕的是什麼呢？怕的是建立親密關係。

婚姻解除起來很簡單，只要換個本本蓋個章就可以了，幾塊錢的事；至多還有一些財產，可能還有孩子的撫養，但這些都是可以協商的。

而且，這一切問題在進入婚姻前其實並沒有產生。

事實上，最讓人心焦的，是婚姻有一種儀式性的象徵寓意：那就是建立了穩定的親密關係。

不信，你可以試試和自己未來的伴侶討論看看：要麼我們來個約定，我們先結婚，無論婚姻內是否快樂，我們的婚姻到了7年就自動解約，雙方不得有任何異議，主動陪對方再去一趟民政局。

雙方感受看有了限期約定的婚姻還會恐懼嗎，如果還恐懼那顯然害怕的並不是婚姻本身。

我們渴望建立關係，但是我們同時也害怕建立關係，因為一旦建立了關係，就會產生依賴，而依賴意味著失去自我掌控，會讓人心生不安；如果失去這個關係，有時甚至只是想像這個可能性，我們都會內心崩潰。

進入關係是那麼的不容易，而離開關係卻更加不簡單。

就如同我們在心理諮詢中建立的關係，就類似甚至就是這類親密關係的平移重現，每一個咨客在感覺自己即將進入真正的關係前都會對內心的依賴產生害怕，只不過如果不勇敢地走進去，偏偏等不來變化和成長。

而每一次咨客和諮詢師結束諮詢關係，也常常要花很多的時間，有時是緩慢地拉開距離直到結束，這個過程不僅僅咨客會感覺到痛苦的體驗，連諮詢師也同樣會有痛苦。

所以，你看建立關係是多麼的艱辛，並不僅僅是抱著枕頭鑽到一個被窩裡就好了。

3

婚姻是條護城河，不是鐵枷鎖

還是「奇葩說」那一場決賽，黃執中那雙小眼一閃吐出了最具魔力的Magic Word：婚姻是為了什麼，婚姻是為了每一個人心中的安全感。

不過，黃執中在抑揚頓挫的語音里有意地改變了婚姻保障的安全感，他有目的地指向了人的內心對情感關係的需求。

事實上，這一點陳銘說的更準確，只不過他說的猴子的故事實在太囉嗦。

婚姻的起初保障的並不是情感，它保障的只是親子確定性和後代遺傳、撫養權，最初是以族氏形式存在，而隨著經濟關係的發展，它逐漸成熟並成為財富所有權的保障。

這也恰恰是中國新婚姻法著重強調的婚姻家庭財產關係的原因，它更多地剝離了情感因素，而留下物質和契約因素。

婚姻，真的和愛情關係不大。

人們嚮往的是永恆的愛情，並不是永續的婚姻。

不過我們人類還是會對於婚姻抱以期望，就如同女性會為了鑽戒而兩眼放光一樣，因為它們被賦予了意義，而且在無數的地方得到思想強化。

曾經看過美國人佩吉・沃思寫的《一夫一妻制神話》，作者本不是婚姻問題專家，但與老公詹姆斯出現長達數年的婚姻問題，她在處理與詹姆斯的關係過程里，成長為了一個國際公認的研究婚外戀問題的專家。

她在書中清楚地告訴我們，一夫一妻制婚姻本身就是一個神話，它夾在現實和理想之間。

不迷信，才會真正開始。

這個中國人剛剛開始關注的社會熱點，老美在80年代已經看清楚，中國式婚姻變化路途還很遠。

回來說「安全感」，這是一個很奇妙的東西，婚姻能給到我們安全感嗎？說實話，很難，甚至有了婚姻你反而感覺更不「安全」了，因為你會發現自己的穩定需要依靠另一個人的共存才能得到，而那一個人是不受自己控制的。

弗洛伊德最先提出安全感的概念，人本主義心理學對此有獨特觀點，馬斯洛將其解釋為「是從焦慮和恐懼中分離出來，是一種充滿信心、安全和自由的體驗，是一種能滿足個體現在與未來的已有和可能有的各種需要的感覺。

」

本質上來說，安全感是對可能出現的對身體或心理的危險或風險的預感，以及個體在應對處置時的有力或無力感，主要表現為確定感和可控制感。

你可以看到，事實上它與我們自身的心理狀態才是密切相關的，並不能通過一個法律關係來贏得（安全感體驗反而是與我們的依戀是相關的，推薦閱讀你可以點擊：《伴侶關係 | 關於依戀的那些重要的事》；或者回復yllxcs《伴侶關係 | 我的依戀類型自測》）。

關於安全感這個話題比較複雜，而且據說「安全感」才是當今世界最嚴重的婦科病，我們有時間專門再來討論它。

那麼，婚姻對現代人的作用還有什麼意義？我覺得還是有的。

不過，婚姻不再是鎖定情感和忠誠的枷鎖，它也沒有能力鎖牢忠誠。

但是婚姻卻更像是一條護城河，錢鍾書先生曾經這樣形容：「圍在城裡的人想逃出來，城外的人想衝進去，對婚姻也罷，職業也罷，人生的願望大都如此。

」

如果將婚姻比作一個城，你可以想像古代的城池都有一條起到防護作用的護城河，比如杭州你沿著各條馬路一走，馬上就知道以前的杭州城是怎樣大小的了，因為四周經緯分明的護城河就如同設置清晰的界限，規規矩矩地劃出不可輕易逾越的禁地。

婚姻也是一樣，建設的時候雙方辛辛苦苦地挖好河溝、注入清流，安穩地坐在城樓觀風景。

而有一天雙方發生齟齬，甚至感覺過不下去了，這條護城河或許可以讓雙方暫時冷靜一下，想想清楚再把它填平出城。

它無法阻止，但可以緩衝，因為它的背後可能還不止牽涉到婚姻的雙方，還可能涉及到各自背後的家庭和下一代的成長。

4

愛情的關鍵是情感底層的交流

克里斯多夫·孟寫過一本書叫《親密關係：通往靈魂的橋樑》，講述了他在親密關係里發現的有效溝通的八個綱要問題，回想前文所述在情感關係里，情緒互動會是一個非常重要和基礎的內容，解決伴侶溝通有效性的問題，首要的是解決情緒交流的有效性。

就將這八個綱要交給小D，也送給辛苦看到現在的你：

1.我想要什麼？

2.有沒有什麼誤會要先澄清的？

3.在這次衝突中，我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？

4.我或我的伴侶的情緒，是不是似曾相識？

5.這種情緒是怎麼來的？

6.我該怎麼回應這種情緒？

7.情緒的背後有哪些感覺？

8.我能不能用愛來回應這種感覺？

看清了嗎，一切仍然是圍繞著情緒來的。

不過，我還是想加上一條，而且是加在最前面，就是「我的親密伴侶TA此時此刻會是什麼情緒，是什麼感受？」想過了這一條，再往下克里斯多夫的8條綱要，或許你會回答的更加輕鬆些吧。

我們尤其是西方國家的情侶在步入婚姻時，都會有一段誓詞，雖然說的人都心有敬意，不過我們也隱隱地知道那未必是真的。

我想也許將誓詞的一部分改動一下，加入到新婚男女的典禮上或許更不錯：

「我永遠會記得，我們只是兩個盡力想做到在對方而言最好的普通人，我會把你當作我真正的快樂源泉，直到最後我成長並了解到親密關係的真正目的。

」

✤作者：夏濱 認證心理諮詢師一枚，渴望將自己的生命融化到心理學的長河裡，將自己的所學心理學知識、心理諮詢技能與你分享，一起創造幸福人生，一起自我成長~微信公眾號：心理師夏濱（ID：psyxiabin）。

✤本文由夏濱授權在心方向頭條號發布。

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