每段高級的感情，都有一個「黃金距離」

搞定「距離感」，可以解決情感中的絕大多數問題。

1戀人間最佳的心理距離是多少？

深夜，群里有姑娘發了這樣一段話。

血的教訓：除非你打算分手，否則，千萬不要輕易去看他的手機。

表面上再好的感情，也經不起這樣的考驗。

是啊，不知多少花好月圓的情侶和夫妻，前一秒鐘還是甜蜜浪漫、智商為零的戀愛腦，後一秒鐘就被對方手機里的秘密逼到了崩潰邊緣，變身福爾摩斯，目光如炬，挖掘出過往的種種疑點。

你有權要求對方對你100%坦誠、毫無保留嗎？

當然有的。

你需要安全感，無法接受對方有太多的保留。

而你的要求一點也不過分，親密關係本來就該是忠誠專一的，不是嗎？

對方有權拒絕你嗎？

當然也可以。

他希望擁有更多的自由空間，而不是像連體嬰一樣，完完全全失去隱私。

這同樣很合理，畢竟誰都需要保持一定的自我。

並不是你太作，或者對方太渣。

所以，問題到底出在了哪兒？

2不同的舒適距離決定你在關係中如何進退

認識一個男生，聰明有趣，積極向上。

然而一聊到感情問題，馬上就鬱悶了。

他說，前後談過4次戀愛，全都是從異地狀態開始的。

相隔幾百公里，每天固定時間用微信聊一會兒，放假去探望對方幾天，他就覺得很愉快很滿足。

他絕對專一，而且隔三差五會在朋友圈裡秀秀恩愛，放很多聊天截圖，一波一波地撒狗糧。

異地戀還能保持這麼高的黏度，簡直羨煞旁人。

可是，一旦兩人結束了異地狀態，來到同一個城市過上「穩定」的生活，關係立刻冷淡下來。

他失望地發現，那個獨立、精緻、有個性、近乎完美的女神，竟然會因為他加班耽誤約會而斤斤計較，會宅在家裡連續好幾天不洗頭髮，會喋喋不休地抱怨工作上的不順心，會拿他和別人家的男朋友作對比，會有意無意地偷看他的簡訊和電話……

之前所有對理想愛情的設想，全都在現實面前觸了礁。

唯一可以想到的辦法是逃避。

假裝加班，假裝出差，假裝和哥們兒出去玩，儘可能縮短一對一相處的時間。

而結果往往是，對方越來越沒有安全感，終於心灰意冷地離開。

而他又心有戚戚，試圖挽留。

幾番糾結，循環往復，耗盡了情緒和心力，身心俱疲。

他嘆氣：感覺傷害了對方，又實在沒有辦法自我妥協。

親密關係中的許多恐慌和傷痛，其實是因為雙方在「距離感」問題上的需求存在差異。

她不知道他為什麼忽冷忽熱，他覺得她黏人的樣子又可愛又可怕，兩個人好像永遠不能處於同一個頻段上。

她哀怨，我需要你的時候，為什麼你總是不在？

他吐槽，我想一個人清靜的時候，為什麼你不肯放我一馬？

其實，每個人都在心理設定好了一個「舒適距離」。

• 有的人願意共享所有的帳號密碼，每天和另一半形影不離；

• 有的人不介意偶爾被對方查崗，但希望保持基本的獨立和隱私，彼此社交圈最好不要完全重合；

• 有的人想要更多的自我空間，從銀行帳戶到社交圈子，都互不干涉。
  
  

當雙方設定的「舒適距離」不一致，心理安全區遭受衝擊，矛盾便會產生。

大家都希望借著愛的名義，把對方拉到自己的舒適區里，而不是主動去適應對方。

在「距離感」問題上所遭遇的挫敗，往往能促使我們引申出更多的限制性信念。

比如：

• 我不適合談戀愛。
  
  

• 我太黏人，一點出息都沒有。
  
  

• 我總是遇到傷害我的人。
  
  

• 我在感情中是得不到幸福的。
  
  

這些令人心灰意冷的信念，又會衍生更多悲劇劇情。

3為什麼我們總在玩「追與逃」的遊戲？

每個人內心深處的那個根深蒂固的「舒適距離」，最初是如何被設定的？

它源於人格發展的不同階段。

我們在人生最初的那段時間裡所經歷的心理階段，叫作共生期。

共生期里，嬰兒和媽媽是一個融合體，相互依存，不分彼此，完全沒有「獨立」和「隱私」的概念。

那是一種平和溫暖的狀態，有著足夠的包容、接納和滋養。

但是，過度親密也帶來了過度干涉和介入，當嬰兒漸漸長大，母親可能仍然無法尊重ta的獨立性，試圖包辦一切，讓嬰兒失去了心理成長的機會。

另一種可能性，是在共生期里沒有得到過足夠的愛和關注，於是一生都在苦苦尋求著「母親」，試圖和另一個人重新建立起母嬰般的共生關係。

比如鄭爽，這個總在愛情里卑微到塵埃里的姑娘，可以為了張翰，不惜動刀整容，為了能留住胡彥斌，不惜無底線包容他的花心，就為了換取更多的關愛。

而一旦感情出了問題，她總是棄工作和生活而不顧，仿佛天塌下來一樣。

對鄭爽們來說，愛情就是未得到的好的母嬰關係的補償，她以前有多失望，現在就有多渴望。

第二個心理階段，叫作反依賴期。

3到5歲左右，許多孩子自我意識開始爆發，想要離開共生關係，獨立探索世界，尋求自我的邊界。

共生滿足了依戀的需求，卻無法使人擁有自我，而反依賴期正是接觸這份精神飢餓的時機。

我們開始「反叛」父母，思考「我是誰」「我想要什麼」「我可以做到什麼」等問題。

生命早期經歷過的心理劇情，常常在親密關係中重演。

在一段關係的剛剛開始時，雙方會首先進入親密無間的共生狀態。

但這樣高粘度的感情至多持續3年左右，一方或雙方便開始「撤退」，把更多的時間和精力拿回到自己身上。

這也是為什麼會有那麼多人糾結著「他對我的感情是不是變質了」的原因。

此時，沉浸在共生期劇情里的人，會把「舒適距離」設定成「不分你我」；認同反依賴期劇情的人，則會把「舒適距離」設定成「要有個人界限和空間」。

前者屬於焦慮型依戀，渴望安全感，最害怕被拋棄。

每一次不被及時回應，都仿佛被獨自扔到了喜馬拉雅山頂上一樣絕望。

只有和對方心理零距離時，才能多一點點安心。

他們會不斷地向對方求證、追問那個經典問題：你到底還愛不愛我？

他們會擺出一副要為對方付出一切的姿態。

後者則屬於迴避型依戀，渴望自由感，最害怕被吞噬。

對他們來說，「我想靜靜」並非說辭或玩笑，而是非常重要的需求。

如果一段關係要以失去自由為代價，沒有足夠的空間和距離，那寧可不要。

面對所愛的人，他們同樣會一味地逞強，反覆強調：我一個人很好，不需要那麼多愛。

要麼辛苦地追，要麼慌忙地逃，親密關係由此陷入死循環中。

想走出這個有關距離感的困境，需要成長到第三個階段——整合期。

在這個階段里，距離感的問題依然存在著，但我們無需使用生硬、恐慌或傷害性的方式來表達需求，回應彼此，個人邊界也變得更靈活、更有彈性。

焦慮型依戀的人，在整合階段要學會反求諸己。

寧靜曾在微博上寫過一句話：任何用危機感換來的安全感，都叫強求。

20多歲的時候，她因為害怕嫁不出去，而匆匆答應了一個求婚，雖然她心裡清清楚楚地知道，她並不愛對方。

經歷了一次次幻滅，在許多年後，她終於修煉出了踏踏實實做自己的勇氣，即使單身也能活得精彩璀璨。

當你帶著生死一線般的恐懼向對方索取，對方是無法滿足你的。

即使他為了討你歡心，願意讓渡出全部的自由，把所有秘密都向你公開，你依然會懷疑他有所隱瞞。

安全感終歸是強求不來的，只能自己慢慢培養。

迴避型依戀的人，在整合階段要學會表達脆弱。

表面上的剛毅，埋藏著更深的無力感。

無力到不願面對自己的「弱點」，無力到非要切斷和別人的心理聯結。

而真正的強大和獨立，在於外柔內剛。

這是相輔相成的一體兩面：內在力量充足，就比較能夠坦然展示脆弱；而越是敢於承認自己的局限性，越是能讓內心篤定沉著。

結束追與逃的遊戲，要點在於整合內心，走出過去，來到當下。

4伴侶之間最好的狀態是怎樣？

去年冬天，有個讀者在我微信公眾號後台留言說，她理想中的親密關係，是舒婷《致橡樹》里的那樣，並肩抵擋風雨，相互扶持。

後來她戀愛了。

她的男友也喜歡《致橡樹》，希望兩個人可以在這座一線城市裡奮鬥紮根，共同經營未來。

可她覺得，男友一點也不體貼她。

加班到晚上11點是常態，幾乎沒有約會的時間；各種節日紀念日都是一模一樣的紅玫瑰和費列羅，對她的新衣服新髮型也毫無反應。

本以為共同奮鬥的過程會讓心越來越近，誰知道卻連戀愛都沒空談了，幾乎成了陌生人。

向男友抱怨，他滿臉的委屈和不解：我努力工作，有什麼錯？

她一口氣鬱結在心口，又跑來問我：親密關係中，什麼樣的距離才是最理想的？

這個問題不存在標準答案。

你希望積極上進之餘再多點小情調，他覺得先專注事業才是硬道理，這都是完全合乎情理的，並沒有對錯高下之分。

而且，無論你看過再多的愛情故事和小說、影視，也很難找到一種模式可以被直接套用。

因為你和他對「舒適距離」的設置方式，和故事裡的男女主人公可能相差甚遠。

對距離感的把控，自然有所不同。

親密關係中的最佳距離，要靠你親自去覺察、溝通，最後找出個性化的解決方案。

覺察的重點，是錨定自己當前所處的狀態。

你是停留在注重親密的共生期，希望雙方有更深度的自我暴露，還是追求獨立的反依賴期，並不想被24小時綁定？

誠實地回答自己：在這段關係中，什麼樣的距離狀態是我當下真正想要的？

第二步，是不帶評判、預設和指責地與對方溝通。

既然彼此對「舒適距離」的概念不同，那麼他沒能嚴絲合縫地滿足你的需要，也不代表他不愛你或是故意與你為難。

溝通的目的不是一味「求同」，而是讓對方看到你的真正感受，同時了解對方的核心需求。

在呈現自我時，避免傷害性的溝通方式，如：

• 你完全不理解我的感受！

• 你對我一點也不上心！

• 你怎麼可以這樣做！

將它們換成坦誠而溫和的表達方法：

• 我希望我們可以多花一點時間在一起。
  
  

• 今天有點累，我想先一個人呆一會兒，清空一下大腦。
  
  

在了解了雙方心理需求、尊重彼此邊界的前提下，可以按照自己的需要來商量出一個彼此都能接受的「舒適距離」方案。

比如，每天可以花一點時間單獨相處，以你們喜歡的方式。

比如，周末不必非得一直膩在一起，可以有各自的日程安排。

又比如，我不再突擊查崗，但你適當的時候可以主動報個平安。

在關係中尋找最佳距離的過程，其實也是一個實現分離個體化的過程：

• 我們不再是黏人或者叛逆的孩子，而是開始學著以成人的方式來應對問題，圓融地解決矛盾。
  
  

• 我們開始親自去關注自己的內在需求，不再苦苦指望著伴侶做到「比我更了解我」。
  
  

• 我們的世界不再非黑即白，不再除了「愛」就是「恨」，不再那麼容易掀起一波又一波滔天的心理災難。
  
  

在電影《遇見你之前》中，有一句很有智慧的台詞：你不能改變別人，你只能儘量去愛他們。

接受人與人的不同，也接受大家都是普通人、有各自的弱點和執念這個事實。

不要害怕距離，也不要過度依賴距離。

親密關係是一場雙人舞，放鬆地表達自我，試著相互配合，如此就好。