你們看上去那麼相愛，為什麼卻不親密？

一般情況下，我們都認為一段感情的熱戀期只有兩個月，熱戀期過後，這段感情就會趨於平靜。

或許你們還是像往常一樣聊天互說晚安，周末也一起去逛個街看個電影什麼的，各種節日都會一起過，也相互送彼此禮物。

做的都是情侶之間該做的事情，好像也沒有什麼不同，但就是會隱約覺得...好像少了點什麼。

但是大部分時候很我們都會把這種變化歸結於熱戀期已過，安慰自己習慣就好。

01

閨蜜小北前幾天就向我抱怨，她和男朋友每天都按部就班地打電話問候，適當地給予關心。

特殊日子的禮物和套路化的約會，不吵鬧也不甜蜜，一直是朋友眼裡的模範CP。

因為感覺在一起習慣了，就一直這麼繼續下去了。

但又時不時地覺得，兩個人其實一點都不親密，好像中間隔了層什麼東西。

而對方也好像對自己相敬如賓，但從不對自己分享任何他的喜怒哀樂，這讓閨蜜有些惶恐。

試圖去靠近對方了解對方在想些什麼，卻發現對方好像開啟了一種保護機制，根本無從下手。

熱戀期過後的平靜，那頂多只能算是沒有往日的那股兒激情，而這種感覺卻讓小北覺得壓抑，甚至懷疑對方是不是真的愛自己。

如果是，又為何體會不到那種親密；如果不是，又為何還要這麼費勁的做這些事情。

02

突然想起曾經看過一部叫《Gone Girl》的美劇，片中男主女主在別人眼裡就是一對完美的情侶。

但私下裡，兩個人其實貌合神離，女主知道自己其實只是需要一個伴，而男主對這段關係的厭惡也並沒有達到足以讓他逃離的程度。

兩個人就這麼心照不宣地走向一座持久而穩定的「墳墓」。

後來看一篇分析《Gone Girl》的影評，裡面提到了一個概念——irrelationship，假性親密關係，描述的大概就是這種情況。

假性親密關係，指的就是，表面上看起來是一種親密關係，但實際上在這段關係中，兩個人更像是合作夥伴。

這種關係在我們的父輩的婚姻中就很常見，按他們的話就是——「找個人一起過日子」而已。

假性親密關係其實就是雙方共同建立起來的一種防禦系統。

我們都知道，當我們全心全意投入一段感情，是要冒著很大風險的。

當你太在乎一個人，把Ta看得特別重要的時候，特別害怕被辜負、被拒絕、被背叛，對這種結果的恐懼和焦慮使我們更願意把這段關係維持在一個安全且可控的範圍內。

這種關係不需要我們投入太多自己真實的感情就可以維持下去，

能讓我們免受那種真正打開自己然後去親近別人所帶來的焦慮和傷害，也就給了我們一種相敬如賓的感覺。

03

還有一種可能，就是我們壓根不知道，一種真正的親密關係應該是什麼樣子的。

比如我們，對於婚姻的理解，可能很大一部分來源於我們自己的家庭。

而我們自己的家庭中，父母就僅僅是在一起過日子而已。

我們以為夫妻就是一起住、一起吃飯、一起討論柴米油鹽的問題、互相照顧，再沒別的了。

你們在這種關係里，也好像是在「角色扮演」。

他扮演一個男朋友的角色，做著一個男朋友「該做」 的事，但好像換一個人也完全能做這些事。

因為這些關心全都是在履行作為一個男朋友的義務，與你到底是個什麼樣的人完全沒有關係。

所以我們可能以為，伴侶就應該是這樣的，而並沒有學會表達愛、表達自己內心深處的感受，沒有學會和對方建立一種更親密的能夠共情的關係。

04

時間長了，總會有其中一個人覺得索然無趣，然後出軌或者分手，去尋找真的親密關係。

如果你想要改變，可能會很難，因為你們很可能已經習慣了這種穩定的模式。

突然讓你們坦誠地表達和袒露自己，會讓你們覺得不習慣甚至焦慮。

真正的親密關係是指密切的私人聯繫和歸屬感。

它是通過很深的互相了解和認知形成的一種互相熟悉和喜歡的關係。