我不要「形式」上的在一起

「下班了我們過去萬達看個電影唄」。

「下班很晚了，改天吧」。

「周末我閨蜜生日，你要跟我一起過去嗎」

「看看吧」。

「我不找你，你都不找我的是吧」。

「額，不是啊」。

以上的對話，也許反映的是很多情侶的真實寫照。

也許是時間長了，感情趨於平淡，貌似剩下的只有逢場作戲。

大部分人的親密關係經歷了一定時間慢慢會覺得對方不重要。

這種迴避親密的方式，也許並非自己的本意，但是卻難以找回當初的那種衝動和激情。

很多人說，戀愛多年，婚姻多年，早已經沒有了當年的激情澎湃，剩下的只是面對生活的柴米油鹽。

有時候我只當他像親人看待。

似乎被一種叫平等的觀念被束縛著而各自為政。

其實這種關係越久了，往往最容易出問題。

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你開始漸漸的覺得對方對你不在意了，也漸漸覺得你們的感情只有僅存在回憶中那可憐巴巴的存在感，也漸漸的會習慣性失望到麻木。

你開始告訴自己，其實兩個人一起久了，應該各自獨立。

要體諒和包容對方。

但慢慢的你又感覺騙不過自己。

其實你需要相信自己的感覺，這並不是真正的親密關係！

真正的親密關係是你與另一個人之間深刻的、自由的、互相回應的聯結。

而非利用形式上的在一起，來迴避真正的在一起。

而這種形式上的在一起，我們稱為「假性親密關係」。

假性的在一起，的確非常讓人揪心的。

長期關係並非僅僅只是吃飯逛街看電影啪啪啪，它所依賴的是構成生活本質那些細微的共同使命與價值觀。

而經營長期關係跟企業經營有著很大的相似，正如偉大的企業如果要長久經營，那麼它必定需要的是相信自身使命和價值觀的員工。

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有個朋友曾經跟我說過，她跟男朋友在一起三年了，但是她卻甚少了解對方圈子的朋友以及其跟家人的狀況。

這就是典型的形式上在一起。

男生不願意把女生帶進他的生活中，一定程度上是在親密關係中有所保留，而這絕非事出有因。

而這樣的關係往往是亞健康的，往往你覺得兩個人看似難以分開，其實卻是一種習慣性依賴罷了。

而真正的感情，對方是願意彼此關心和了解對方需求，以此達成一種共謀。

也就是你會覺得跟他一起，蠻有默契的。

舉個例子也許就明白多了。

很多時候你精心打扮徵求男友的意見，他只會回答不好兩個字。

實際上他真的笨嗎，不然。

更多的是在親密關係中悄悄的「偷懶」了。

而真正留意你的人，總會仔細打量後告訴你：「我喜歡你穿白色的裙子，蠻不錯的」。

實話說吧，哪個女生不喜歡男朋友這樣在意自己，而做到這些，僅僅是讓你多留個心而已。

難怪有人所，男人而言，口紅只有一種顏色。

不信你現在問問他。

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請不要用小心眼去給女生貼標籤。

哪個女生不是不需要男生在意呢，這麼獨立存在，還不如一個人過好了。

而這些在意恰恰是一種愛的構成。

我希望你多了解我，我希望你心裡裝著我，我希望你理解我為你做的事情，同時能站在我的角度體諒我的無奈。

而這一切，他並不需要非常努力，僅僅地是在一些細微的方面，做一些力所能及的地方多培養一些默契。

而這種默契的養成，逐步的構建出你們未來的的藍圖，一種使命與價值觀。

而養成它所需要的養分，僅僅的是，你們共同的去做一些有默契的事！

比如：

一起去跑步（你累了他拉你一把啊）

一起做飯（來吧，看我給你做的黑暗料理）

定期進行長短途的旅行（看吧，我給你偷拍了100組不忍直視的照片）

共同培養一種愛好（今晚不去打羽毛球罰你100塊）

定期為對方寫博客與日誌作記錄（我不是簡單的朋友圈秀恩愛而已啦）

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相信你已經明白了，真正的相處方式，不是拘泥於形式，比如強行記下你們一起了多少天，也不是背下對方的手機號和生日，而是取決於你們在親密關係中共同參與的程度。

這種默契並非一種形式，而是真正走心的愛情經歷。

而經歷這一些，無論多少年過去，也不會被洗舊。

而是在時光與歲月的沖洗下，慢慢的煥發出新的生機。

正如星球大戰生離死別之際，莉亞公主忍不住說出了「我愛你」。

韓素羅卻只是扯了一下嘴唇。

緩緩道：「我知道」。

這就已經足以抵得上愛你一萬年。

有些人說，聽過很多道理，卻依然過不好這一生。

其實這是因為，道理聽完就拋之腦後了，並沒有形成積累，內化不了成為自己新的思維。

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