解決這個問題，讓你們的戀愛步入婚姻

職業相關，我接觸也經手過很多不健康的親密關係。

在戀愛中，情侶們經常會把彼此的矛盾歸結到爭吵，但事實上，這些爭吵只是表面症狀。

就像發燒，表面症狀是體溫上升，但如果你只針對表面用冷水敷，根本起不到效果。

必須深入根源，找到感染的部位，再去對症下藥。

每個人的感情問題各不相同，但究其根源幾乎可以用一句話解釋：一方（或雙方）的付出遠不足對方的需求，且彼此都沒有就此做出調整。

親密關係和簡單的供需關係區別在於，供需關係是把彼此的需求放到檯面上交換，而親密關係不需要說出口，就能知道彼此想要什麼。

在親密關係中供需失衡非常可怕的，就像病毒時刻侵蝕著彼此的感情，一般人還察覺不出來。

比如女生因為男生和別的女孩子聊天生氣了，表面上引起矛盾的直接事件是男生和別的女生聊天，但根本上是男生給的安全感達不到女生的需求。

再比如男生開車迷路時女生在一旁指手畫腳，根本上是因為女生給不了男生想要的支持和尊重。

……

更糟糕的是，性格決定行為模式。

成年人的性格是相對穩定的，這就導致供需失衡狀態是長期的。

在這個長期供需失衡的過程中，每一次爭執，都是在消磨彼此的感情，直到對感情產生懷疑，最後分崩離析。

對於喜歡和愛，我個人的理解是，喜歡更偏向於是一種慾望，荷爾蒙分泌，只是一見傾心，就產生想和對方在一起的衝動。

而愛則是在你完完整整了解對方，權衡利弊後，仍然想把感情維繫下去。

因此從喜歡到愛，就是一個磨合的過程：接受對方的好與不好，了解彼此對親密關係的真實需求，從自身做起，將深層次的供需關係融入到日常生活的點點滴滴。

最後說幾個建議：

1.理性表達情緒：

永遠不要在情緒高度不穩定狀態貪圖一時的情緒抒發去做決策，後續你會花更多的負面情緒去彌補，還不一定彌補得回來。

2.給予正向反饋

當伴侶滿足你需求的時候，通過增加投入給對方一定的正面反饋，這樣就容易形成正向循環，反之就減少投入（減少投入不等於爭吵）。

3.創造情感聯結

情感聯結可以是全新的經歷，難忘的回憶，特有的稱謂等非凡的體驗。

這些串聯在一起，一方面形成彼此的默契，另一方面也形成切段親密關係的成本。

4.保持共同成長

好的戀人不一定是在性格上相似或互補，但必須在成長性上能保持一致，以避免在長遠的共同生活中產生脫節。