熱戀期過後看這篇，你們關係更穩定

最近有不止一個來訪者跟我提到過，她們都感覺自己的男朋友/老公對自己的行為和態度大不如前了，下班越來越晚，跟朋友之間的應酬越來越多，相反，在陪伴自己的時間就更少了，每次在問到怎麼回事的時候，對方都回應:我最近太忙了/沒時間/這我不就在陪你了嗎？之類的話。

再繼續這樣下去，女方都要懷疑對方是不是出軌了或者對自己沒興趣了。

很多人的親密關係都會有這樣的過程，剛開始的時候通過相互吸引，能快速的進入熱戀期，並且能維持著長達好幾個月甚至半年時間的親密，每天的都至少打3、4個電話才滿足，男方似乎有源源不斷的精力去給女生送禮物，陪吃飯、女生每天都化著裝，成為了「呼吸的人民幣」就為了下班跟男朋友約會。

但在越往後的話，關係就逐漸處於下降趨勢。

雙方的聯繫頻率開始逐漸減弱，甚至在互動上都不再總是甜蜜了，會開始有些小吵小鬧，如男生有時會迴避接觸，女生總是因小事引發衝突等，若雙方在同居的話，矛盾可能會激發得更加明顯，到最後，矛盾無法調解或者其中一方感覺累了的時候，變「累覺不愛」了。

有很多人會用「情感相處曲線」等來形容這樣的關係進程，但也有一些人分析粗暴簡單的定義為「他肯定不愛你了」之類的話，當然這些是表現方式，但並不是原因。

今天我想說說「印象管理」。

從字面的理解上很簡單，就是我們認為他人對我們形成的印象都自然覺得很重要，所以我們經常會試圖控制自己給他人傳遞出的信息。

有時我們會仔細地選擇自己的動作、言語、穿著和背景，企圖給他人留下精心策劃的印象；甚至會仔細挑選字覺得好有以呈現某種公共形象。

另一些場合，雖然我們有時並沒有刻意去追求某種人際印象，但我們仍然會表現出以前的習慣性行為模式，把自己刻畫成令人喜歡的形象。

（Lakin，2006）聽著是不是很像自己？剛開始約會時我們會精心打扮，噴上最貴的香水，會去問身邊的閨蜜自己穿這件會不會讓對方覺得我們怎麼怎麼樣，男生會儘可能的把自己展示成一個有價值的人，並且對即將到來的約會充滿期待等。

不約而同地，你們和你們身邊的人都把此理解為戀愛的感覺。

但其實你們只是自發性地為了得到對方的青睞而做的印象管理工作而已。

儘管我們給好友和戀人製造的印象比為熟人或陌生人製造的更為重要，但是為了維持良好的形象，我們在前者花的心思遠遠不如後者。

你們的相處時間越長，你花在跟男朋友面前準備的時間就越短，有時甚至還比不上與自己相識多年的閨蜜或者公司里的老闆。

原因是我們都知道自己的愛人已經喜歡上自己了，自己也享受跟對方一起的感覺，充分的滿意度會讓人缺乏危機意識，我們會希望在喜歡的人面前表達得無拘無束或更加誠實（並且覺得這是對方必須得接受的），所以男人會去選擇偷偷的去抽菸，女人會選擇對此開始發脾氣而不顧之前的淑女形象。

畢竟如果要注意自己的行為就意味著自我約束，又或者，是自己懶而已。

（喜歡總以自我為中心是種病）

既然我們不能去改變對方的想法，就要想辦法去管理他，我們在不同人面前有不同的印象，如果我們希望對方能一如既往的喜歡自己，就要管理好自己對伴侶的印象。

自我監控是很重要的。

自我監控低的人，會缺乏規範思維，缺少變通，即使在並不適合當前的情景下，也只會保持穩定不變的形象。

常見為焦慮的表達行為，或引發衝突，或使用破壞關係的行為語言等，如女方會總是用分手來脅逼對方在親密關係中妥協，男人會用迴避策略來面對對方的矛盾，這裡都有一個共同點，就是對自己的付出成本都太低了，女人不用思考自己的語言有沒有問題，反正是說了再算，男人只會覺得，反正你是這樣做的，我就讓你發作完就好了。

這些都是自我監控能力的低的人的表現。

若監控能力高，自然會選擇用「分析現狀+思考問題+做出最優決策」的方式來處理關係矛盾。

這也是你們認為的情商高的人行為表現。

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