不認同一夫一妻制，有3個年輕人選擇了「開放式關係」

在以前的文章中，我們曾經介紹過開放式關係（open relationship）是一種非單一性的親密關係。

強調的是關係雙方毫無保留地向對方開放自己的信息和想法。

從性的角度，他們不認同一夫一妻制和戀愛關係中的排他性，也不要求伴侶性方面的絕對忠貞。

兩個人都可以在保持彼此關係的前提下和其他人發生性關係。

在本期的文章中，我們採訪了三位選擇或者曾經選擇開放式關係的人，他們各自分享了自己進行開放式關係的真實經歷。

（需要指出的是，本期文章只是客觀討論，並不全盤肯定，更不是一味提倡鼓勵。

）

決定選擇開放式關係，就等於選擇了誠實

訪談對象：YYY

戀愛時間：16年

開放式關係開始時間：16年年初

目前狀態：正在進行時

我和她從相識到確定戀愛關係，花了半年的時間。

在這半年的時間中，我們也會跟其他的人約會，最終確定關係是因為我們雙方都覺得彼此的關係非常親密而且坦誠。

在我過往的兩段一對一戀愛關係中，我自己也曾出軌過，也被對方出過軌。

當時因為第三者的原因，讓我們的關係走到了毀滅的邊緣。

後來我反思，我們雙方都曾有過欺騙和隱瞞。

我當時非常的內疚。

我覺得，有太多關係的結束都是因為第三個人的介入、跟對方的不忠有關，於是我想嘗試是不是可以用一種新的方式去戀愛。

我很坦誠的告訴我現在的女朋友，我想嘗試開放式關係。

當時我抱著一種試驗的心態，如果不行要麼就結束這段感情，要麼就跟我身邊其他的情侶朋友一樣，進入到一對一的模式中。

我們在決定開放式關係的時候，就商量好在這段關係中最重要的是「不能欺騙」。

誠實是最簡單的策略。

我會提前跟她說，我今晚會見誰，跟誰吃飯約會，提前讓對方知曉是非常重要的。

她會跟我說讓我不要對她的同事、好朋友有興趣。

有時她躺在我懷裡刷探探，左滑右滑。

曾經有事晚上要出去跟朋友吃飯，她叫車的時候順路把我載到到某個剛在約會軟體上認識的女生的家。

我們也討論過要不要進入一對一的關係中，但是我目前還沒有一個答案，這段關係的體驗就像探險一樣。

現在我們還在不斷溝通、商量的方式來確認互相能夠接受的尺度。

8個月前，我們打算開始同居，住在一起後我們兩個人之間的關係變得更加緊密，但是開放式的關係仍然持續。

用感性的話來說，她是世界上唯一個知道我，了解我的人，我們都是知道對方特別多特別多秘密的人。

雖然奉行開放關係，但我們感情非常好。

每天晚上我們倆可都是手拉著手一起睡覺的呀。

如果選擇了衝破傳統，必須先理性地把親密關係的本質分析透徹

訪談對象：愛吃魚的大怪獸

開放式關係開始時間：2015年

目前狀態：結束戀愛，目前單身

開放式是要基於信任，不只是對對方的信任，也是對自己的自信，我對自己的信心大概在於，所有遇到我的人都說「你是我遇到人里的獨一無二的那個」。

後來在第二段開放式關係中，我和對方的相處非常和諧。

我不會纏著他問東問西。

在他接電話的時候自覺去陽台或衛生間。

他後來慢慢和我多說了一些工作，我學得飛快，一個月就和他開始討論相關話題，而且是就事論事的討論，不鬧情緒耍脾氣的，這是我對他來說的不可替代的地方，我認識清楚這一點，也就對他有了信任——他的深層次的需求只有我才能解決。

很多女性都有很強的領地意識，甚至看到「被自己宣誓所有權的男性」和別的異性有絲毫接觸，就會感覺自己的領地被侵犯了，需要維護領土和主權完整。

但我完全沒有，在我的視角下，確定一段獨一無二的關係，是因為你最核心的需求能夠在這段關係中被滿足，而不是你的所有需求能夠在這段關係中被滿足。

有時我會有「我很欣賞這個人，我們兩個很合拍，我願意和他睡覺，但是不會產生長久固定的關係」的情況，我能夠把愛情是愛情，肉慾是肉慾，分的很清楚。

能夠嘗試開放性關係的關係一定是理性的，這樣的關係並不符合傳統意義上對於親密關係的定義。

如果要衝破傳統的話，必須先把親密關係的本質分析得很透徹，知道哪些是可以開放出去的而哪些不能。

我自認為目前我能看的很清。

只有他能讓我舒服地展示我的過去、我的慾望和我的脆弱

受訪對象：匿名

相遇時間：2016年10月

開放式關係開始時間：2017年1月

目前狀態：結束開放式關係，進入一對一

因為之前我們的關係是開放式關係。

在2017年1月17日我們第一次離別之後，他睡了一個女生 ，我睡了3.5個男生。

在這段關係中，每到這些時候，我們之間唯一的矛盾就赤裸裸的顯現出來。

也不止一次談過，好在我們都沒刻意逃避這個話題。

但困難的地方在於，很多時候你的自我保護會下意識繞開你不願想起或談起的事情，它自然到連你自己都不知道你在逃避或掩飾。

這樣解決不了問題。

在這種時候的坦誠才是真正的挑戰和關鍵。

在遇到他之前，包括進入到開放式關係的過程中，我都覺得自己還年輕，還能浪蕩個十年二十年，但是在相處過程中，他完全不會控制我，相反我們在彼此的面前都非常的脆弱、敏感。

我們後來決定從開放式關係轉換到一對一的過程特別艱難。

一會兒是他想要一對一，忍受不了我跟其他的男生約會、分享我跟其他男生相處的細節，但是我還是想保持開放式關係； 一會兒又是我想確定下來，進入到穩定的一對一關係中，又因為太長時間沒有認真談戀愛，心裏面總是習慣不了。

我最初想要開放式關係中的快樂和自由，我不想要去承擔在一對一的戀愛關係中，占有欲、嫉妒，還有當他去工作、不理我時，我會覺得被忽視，還有分別時的痛苦。

我對於【愛】有教科書式的定義，我說我愛這個男人的一切，他的過去他的現在他的陰暗他的脆弱，對我來說這是意義深刻的不可多得的愛。

但現在我體會到的更深一層理解是，這個人讓你也能舒服地展示你的過去你的現在你的陰暗和你的脆弱。

在這段開放式關係當中我和他感受到了脆弱、犧牲和痛苦，我們的愛情變得更加深刻，而這種情緒是我們對其他的一夜情的對象也好、crush的對象也好，是從來不會表現的。

所以最終，我們決定一對一。

現在我們進入到一對一的關係已經一年多了，我覺得很好很舒服。

經歷了開放式關係的考驗，我對他更加信任，本來好的感情很大程度就是建立在信任之上。

我覺得只有很少人可以handle開放式關係，對我和我男朋友來說，我們更喜歡和人有深度的交流。

電影《午夜巴塞隆納》中有一句經典台詞：「人們兜兜轉轉，活了幾千年，也沒有學會如何去愛。

因為，我們已經不可能拋棄自尊心，放下優越感，毫無所求地愛一個人。

」

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