被暴力餵大的孩子，要如何認識自我

一句話：如果一個人小時候被暴力對待，以後也會打孩子；而如果母親被家暴，很可能自己長大後也會家暴自己的妻子。

劇作家康洛伊的人生中，曾任海軍軍官的爸爸「最友善的聲調就是吼叫」，對待妻子和七個孩子，他的父親「錯把家人當成海軍里的一排士兵」，用統帥部隊的方式要求孩子，例如例行晨檢。

當孩子們犯錯的時候，康洛伊父親會暴揍、懲罰他們，以至於康洛伊他們絲毫不敢越雷池一步——在他家裡，規矩繁多，紀律森嚴。

後來康洛伊通過把自己故事寫出來，進行自我發現，以這樣的出口，不讓自己家暴孩子，不家暴自己的妻子。

而心理專家強調即使不達到家暴的程度，兒時父母之間的關係、以及我們與他們的關係，都有可能影響成年後的我們與伴侶的相處和相處模式。

有時， 我們會嚇一跳地發現：我「遺傳」了父母身上，那些自己非常不喜歡的特質。

還會更嚇人一點：我最親密的 TA，居然和我爸/我媽一樣固執、刻薄、忽視我，和我爸媽對我的方式一樣……甚至，TA 居然說出了我媽/我爸最常說的那句我不愛聽的話。

我們不得不承認在和伴侶的不良關係中，父母是禍害的源頭。

一方面，我們想重寫小時候不愉快的童年經歷，父母的對待方式；另一方面，我們像小時候的小孩一樣，對伴侶有著不切實際的期望，誇大著伴侶的能力。

被暴力餵大的孩子，小時候的童年經歷是不愉快的，他們迫切希望改變自己不愉快的生活，對伴侶寄予不切實際的期望。

使得我們愛上一個人的，根本不是那些優點，而是「熟悉」的感覺。

而被暴力餵大的孩子，真正吸引他或她的人，不是那個幻想過的溫柔、穩重、幽默……的人。

可能根本就虛偽、不負責任，甚至刻薄難纏。

小時候，父母的性格埋下「陰影」，影響我們的擇偶。

那些性格，儘管聽起來都是缺點，但當再次陷入一模一樣、令人不爽的糾纏、衝突時，我們感覺到的只是熟悉、有愛。

在原生家庭中的挫折和暴力，也會再次在伴侶身上感受到，這樣產生內心的矛盾，找不到自己想要的親密關係。

再找下一個具有類似特質的人，一次，兩次，三次。

被暴力餵大的人，會反覆陷入這種既掙扎、痛苦，又擺脫無能的親密關係中，反覆陷入與父母相處模式一樣的拚命想擺脫的親密關係。

很多時候，事實是，孩子的問題確來自於父母一方。

父母由於自己的心理問題、狀態、或局限，沒有能力或意願提供愛、支持、安全感、歸屬感、紀律等等，而孩子需要從中獲得滋養以健康生長的元素，被暴力餵大的孩子就不能健康成長。

因為被拒絕、被拋棄、被忽視、甚至被虐待，將孩子的心理置於風雨飄搖的境地，孩子如果是在外受到委屈，回家還受到父母的暴力，孩子只會受到二次傷害。

為了不去顧影自憐，孩子們需要否認自己的處境，和自己感受到的憤怒、壓抑、絕望，當孩子還小可能厭學和網癮。

也可能，我們傾向於抱著希望——一種幼稚的希望——認為如果我們更完美、更聰明，甚至更安靜、更幽默，我們的父母就會更愛我們，而我們則可以成功逃出被拋棄的失落無力。

這種懷揣希望、嘗試改變父母對自己的態度、本是出於小孩子自我防禦。

但成年後，兒時的情景還在，內心的「孩子」還在積極尋找能夠將之前與父母之間令人受挫、不安的關係變得更好的方法，只不過現在，對象不只是父母了，而是遷移到伴侶或潛在伴侶的身上——與伴侶的關係，是與父母關係的某種象徵。

「內心小孩」試圖創造和之前相同的互動，「而這一次，」「內心小孩」想，「這次會不同了。

我會改變自己，會讓 TA 愛我的，我不會失敗了。

」

從心理的角度上，潛意識裡，我們無意識地讓情緒化、有需求的「內心小孩」做出了選擇，而不是以我們理智的、成人式的那顆心。

只是，類似的努力幾乎註定是失敗的。

我們要如何「修好」對方？「治癒」對方？「改變」對方？一次又一次失敗的嘗試里，唯一被改變的只有「累覺不愛」的自己。

是的，偶爾，我們也會反過來，以曾經被「虐待」的方式對待他人，將自己曾今受到的委屈攻擊他人。

相比朋友，面對伴侶時，更多深層的情緒和影響將被挖掘出來。

誰讓對方愛自己，因此很脆弱呢！

其實，我們並無惡意，只是「內心小孩」覺得：那個「虐待」自己的人，是自己的「對立面」，那麼，對方的感受也一定和自己相反：自己不安、焦慮、傷心，那麼對方一定安全、自得。

在與伴侶的互動中，照見內心深處那「不願成為」的自己，也是毀掉我們親密關係的大敵。

所以，當父母在暴力對待自己的孩子時，打罵自己的孩子時，一定要想到這種對待孩子的方式影響孩子日後的人際關係和親密關係，影響到孩子對自己的認同甚至是否健康成長。

作為已經被暴力餵大的成年人，首先需要敘述自己的故事，找到自己不良伴侶關係的源頭，改變的第一步是認識，發現自己只是被暴力餵大的小孩而已。

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