「你不打我，你就不是男人！」

文 | 胡慎之

PS：乾貨很多，請君細細品讀。

在一次節目訪談中，嘉賓小A，女，20多歲，外表很漂亮。

我們剛剛認識，不太熟悉的時候，她有一個非常有趣的動作，比如，開玩笑時，她會時不時地用手打你一下。

在節目錄製中，我們討論了一個話題：父母打孩子屬不屬於家庭暴力？

節目中，小A說起了自己的童年經歷。

小時候，她媽媽常年出差，不在家，由父親照顧她和姐姐的飲食起居。

父親對姐妹倆的管教非常嚴厲。

姐姐比較聽話，所以，她經常被父親打罵，有時會用一些器物，比如，棍棒。

在打罵的過程中，父親還會說「如果不是你不乖，我不會打你。

」

這樣的狀況，一直持續到小A青春期時期。

青春期，有一次，她偷偷跑出去喝酒，回家後被發現，結果，意料之中，又被父親揍了一頓。

剛開始，父親打她，她恨他。

20多歲之後，她認為父親之所以打罵她，是因為愛她，想讓她變得更好。

01

小A談過一個男朋友，後來發生的一件事，使她選擇了跟男友分手。

那段經歷是這樣的：

在她跟男友戀愛期間，兩人發生了激烈的爭吵，並為此冷戰了兩個月。

小A認為，兩個月沒聯繫，就代表分手了，但男友卻認為兩人還是戀愛關係。

在一次朋友聚會上，她和男友都在。

男友看到小A跟另一位男性朋友聊得很開心，等到了一個無人的地方，他就責怪她，「為什麼你跟別的男人聊得那麼火熱，對我居然熟視無睹。

」

剛開始，兩人只是言語上的激烈衝突，然後，男友動手了，小A也毫不客氣，「回敬」了對方，兩人就這樣扭打成了一團。

這件事給她帶來的感覺非常糟糕。

雖然男友對她非常好，百依百順，平時也特別照顧她。

但發生的這件事，還是讓她產生了徹底分手的念頭。

當時，她也問了我們，該不該分手？

能看得出，對於分不分手這個問題，她內心還是蠻糾結的。

最後，我們一致認為，分手是對的。

如果不分手，暴力會不斷升級，之後越來越頻繁。

02

為什麼小A會找一個有暴力傾向的男友呢？

為什麼看到男友施暴後，離開還有點糾結？

這可以追溯到小A成長的家庭環境。

前面提到過，母親經常不在家，大部分時間是父親帶她和姐姐。

整體而言，父親把姐妹倆照顧的不錯，在她心中，父親是一個強大的父親。

但父親會打罵她，一方面，她不敢反抗。

另一方面，父親是她生命中重要的照料者，她會認同父親暴力的行為，成為一個施暴者。

所以，當我們問她，如果有了孩子，會不會打他？她說，「會，不乖就一定打，打是為了他好。

」

以前，我寫過一篇文章《中國式家庭悲劇：受虐與施虐者其實是一個人》。

文章中提到過：

當一個人對另一個人施加暴力或虐待時，莫名其妙地，受害者會認同施害者。

認同的方式是，變成施害者。

我也舉了自己的例子：

小時候，父親打我時，心裡很惱怒，認為父親不是一個好父親，心裡特別難過，很無力，會幻想有一天，在自己有足夠力量後，打回父親，因為我不想成為被挨揍的那個人，挨揍的感覺太糟糕了。

一方面，受害者向攻擊者認同（這在暴力的情景中，經常發生）。

另一方面，這也是自己在向父親表達忠誠，「你看我多麼愛你，在用你對待我的方式來對待我的孩子。

」往往，暴力傳承的原因也在此。

03

打是親，罵是愛。

相比父親忙於生計，對小A的不管不問，打罵也是一種連接方式，至少，這也是她獲得父親關注的一種方式，裡面有溝通，交流和連接。

訪談節目中，我跟在場的另一位嘉賓忽然被小A各方面的言論激起了內心非常大的衝突。

比如，她說，父母打孩子，一定是因為愛。

當她這樣表達的時候，我跟另一位嘉賓用了同樣的方式對待她，試圖告訴她，打罵不是愛的方式。

但她表達的觀點，依舊是：你們是錯的，我是對的。

慢慢地，我們開始用一種攻擊的方式，問了她相對隱私的問題。

逐漸，她意識到自己可能錯了，做了一定的妥協，於是，關於這個問題的爭論也就漸漸平息了。

再回到小A跟男友的關係中。

小A身上有沒有激起男友暴力對待她的因子？

當她向攻擊者認同，向父親認同時，很可能，她會用同一種方式對待周遭的人。

因此，跟別人說話時，小A會以開玩笑的方式打別人一下；堅持自己的觀點：我是對的（父母打孩子是因為愛），你們都是錯的；指責男友不是完美的人，羞辱男友，不斷地剝奪男友存在的價值，讓男友感到自卑，挑釁男友的底線。

包括，在小A跟男友冷戰的那段時間，她以為分手了，以單身的狀態跟其他男性有較為曖昧的舉動。

男友認為沒分手，看到女友這樣跟別的男性朋友在一起，還主動勾引其他男生，這對男朋友來說，會感到自尊受到了侮辱。

換言之，小A覺得男友錯了，於是，她就像父親對待她一樣去對待男友。

只是，她不是動手，而是動嘴。

04

其實，語言暴力也是非常重要的一種暴力手段。

有一對夫妻，結婚十多年，有兩個孩子。

平時生活，相對來說蠻好的。

丈夫負責任，對家人好，賺錢能力也不錯，能給到家人高品質的生活。

但是，丈夫經常會用各種方式否定妻子，即使妻子做的再多，他也總要抱怨兩句。

舉個常見的例子：

妻子把家務活做的不錯，丈夫看到後，總挑剔她這沒做好。

似乎丈夫只關注到了妻子做的不夠好的地方，卻沒關注到妻子做的好的地方。

而且，同樣一句話，丈夫能嘮叨10遍20遍。

實際上，囉嗦，嘮叨也是一種言語暴力。

電影《大話西遊2》中，唐僧對待孫悟空的方式，就是不斷地嘮叨，嘮叨的孫悟空受不了，要打自己的師傅。

觀音菩薩也受不了，忍不住掐了一下唐僧的脖子。

語言暴力，意味著不斷的否定，挑剔，苛刻地要求你，告訴你做的一直是錯的。

在這種情形中，我們會感到自己毫無價值，存在感也被對方剝奪了，很無力。

也許，有的人認為，我只是動嘴，又沒動手，怎麼能算是暴力呢？

在婦聯做義工的時候，我接待過很多遭受家庭暴力的婦女。

在他們身上，我發現了幾個共同的特質：

第一，他們能力較弱，經濟狀況不是很好，也沒有太多的社會資源來支撐。

所以，當丈夫施暴的時候，因為經濟的原因，他們很難離開施暴者

第二，暴力發生前，妻子往往會用一些方式攻擊對方，如：不屑於對方說的任何話，冷漠的對待對方，對對方的狀態不滿意。

總之，妻子不斷地傳遞這種信息給對方：你對我一點用處都沒有，只會傷害我。

當丈夫接收到這些信息後，便會跟妻子大吵，在爭吵的過程中，妻子不做任何妥協，甚至用冷眼，不屑的態度看著對方，這時，丈夫可能就上升到軀體上的暴力了。

有的妻子會勾引丈夫軀體上的暴力，比如，走到丈夫跟前，把頭湊過去，激惹對方，「是不是想打我，你打啊，你不打我，你就不是男人，反正你經常打我......」

暴力就又升級了。

暴力升級的原因是，兩人在互扯的過程中，想以暴制暴。

在這種狀態下，暴力是一定不會停下來的。

即使，一方不以暴制暴，保持沉默，沉默的那方也是帶著恨恨的恨意。

就像很多父母在對孩子施暴的時候，孩子不敢反抗，但會咬牙不哭，眼睛惡狠狠地盯著父母。

05

家庭暴力的基本結構是什麼？

尤其是親密關係中的暴力結構。

3個因素：

第一個因素，必須有一個憤怒的施暴者。

第二個因素，受害者沒有太多的支持。

第三個因素，沒有監管的環境。

家暴很多時候是發生在家裡，人群中發生家暴的事件較少。

一般來說，滿足這三個因素，家庭暴力就產生了。

那麼，如何切斷家庭暴力呢？

首先，我們來看看家庭暴力的兩種表現形式：

第一種表現形式——鬥牛犬式。

鬥牛犬式家暴，就是不停地攻擊對方，不停地施暴。

這種施暴是隨時隨地都有可能發生的。

第二種表現形式——眼鏡蛇式。

眼鏡蛇式家暴，就是施暴者一直忍著忍著，積蓄很多的力量，終於有一天，爆發了。

眾所周知，眼鏡蛇的毒性是非常強的，眼鏡蛇式的家暴也是非常毒的：它可能致對方於死地，讓一段關係萬劫不復。

通常，鬥牛犬式的家庭暴力在專業人士的調整後，可能會被調整。

但眼鏡蛇式的家庭暴力就比較麻煩，基本上沒有調整的可能，結果很糟糕。

其次，在任何關係中，誰痛苦，誰改變。

06

家暴發生的時候，受害者一定要大聲地表達自己的感受，比如，大聲的哭，你這樣對待我，我很難過，我真的很痛苦。

但是，不做出任何攻擊性的行為。

如果你跑，這會帶給施暴者失控的感覺。

如果你用暴力，或惡狠狠地方式盯著對方，只會讓暴力升級。

如果你要維護住自己的生命，讓自己處於安全的境地，那就大聲地表達自己的感受，這會激發起施暴者的另一種心理狀態。

a. 因為施虐者和受虐者其實是同一個人。

在施暴者暴力對待你的時候，他內心也是一個受害者。

但是他把受傷的對象放在了對方身上，自己變成了施暴者，「我是為你好，你傷害了我，我才會打你，罵你。

」

在你表達感受的時候，可能他又看到了自己身上施暴者的特質，從施暴者的角色中一下子醒過來，然後停止施暴行為。

換言之，很多施暴者，更像是一個3歲的孩子拿著機關槍在掃射別人。

很多時候，施暴者很多時候並不認為自己在攻擊別人，更覺得是在自我保護：是對方傷害了他，讓他再一次陷入到被暴力對待的受害者角色上。

b. 大聲地哭，會讓施暴者再一次體會到掌控的感覺。

逃跑，只會讓施暴者感到失控。

哭也是在做出妥協，暫時認同對方的觀點。

也許有人覺得這是一種求饒，不夠好漢。

實際上，求饒是一種示弱，示弱意味著對方有了掌控感。

所以，施暴者會停止暴力行為。

c. 儘量離開施暴的情境。

暴力事件的發生經常發生在一個特定的環境中，如，客廳，房間。

因為那個場景中熟悉的環境，或其它的東西對施暴者來說，是一種刺激，所以，離開那個環境到另一個環境，施暴的行為可能也會停下來。

d. 這點很重要，受害者想改變施暴者，可能性不大。

07

每一個人身上都有一些暴力的因子，主要在於你是怎樣把對方的暴力因子勾引出來的。

受害者更多地要看看自己身上有沒有勾引對方施暴的方式。

看到後，儘量避免用這些方式去挑釁，勾引對方。

當然，最好的方式是，當暴力發生的時候，我們能有選擇，選擇離開施暴者，不管是在戀愛狀態，還是在婚姻狀態。

但有意思的是，受害者離開施暴者後，下一個遇到的，又是一個暴力者。

就像小A一樣，她離開了男友，但在我們跟她相處的過程中（不是親密關係），我們也會被她激發起暴力，有特別想攻擊她的願望，特別憤怒。

小A身上，可能有一種暴力因子，這種因子會激發起一些化學反應。

如果小A用暴力的方式對待自己的孩子，他的孩子可能也是受害者，同時也是施暴者。

當家庭暴力發生的時候，不管是在親子關係中，還是在親密關係中，最好要做到零容忍。

然而，暴力的產生，不是某一方的原因，更多時候是兩方的問題。

因為任何關係都是互動的。

08

如果有人問你，「我的另一半對我施加暴力，我要不要離開？」

不妨，你先問問他/她，在這過程中，他/她做了什麼？他/她有沒有做一些事情激發起了對方的施暴？

當受害者意識到了自己在這過程中所做的（用一些方式勾引對方的暴力因子），自我改變後，再選擇下一段親密關係時，就會有更好的結果。

否則，不管遇到誰，自我不覺察，找到的仍會是施暴者。

這樣的人，建立的親密關係，也不可能是真正的親密關係，仍會是暴力的關係。

<The End>

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