剝落愛情幻象：靈魂伴侶是給你磨難最多的人

▲張芝華老師「吸引真愛的十個秘訣"指導音頻

編輯 | 蔡娜

撰文 | 張看看、筱竹、馬冉冉

圖片 | 楊菲朵(微信公號：菲朵夜間飛行)

今晚零點即將步入雙十一「光棍節」，又一個單身狗狂歡日。

太多人的愛情死在了對愛的或童話或瓊瑤劇式的幻象中。

胡因夢老師說：「靈魂伴侶是給你磨難最多的人」。

磨難是為了讓你破除幻象，看見自我的真相。

天蠍月，讓我們一起戳破愛情的幻象。

這離脫單真正又「近了一步」。

文末，心探索還為大家送上「光棍節」福利《真愛脫單手冊》。

它將會帶領你，在剝落掉幻象後，看見真實的愛。

剝落愛情的六大幻象

撰文 | 筱竹

1. 愛情是永不消逝的電波

小時候讀童話，故事總是戛然結束在「王子和公主從此幸福地生活在一起」。

待到情竇初開之時，浪漫纏綿的言情小說、呼天搶地的情歌、電光火石般的情愛影像，這一切都鋪天蓋地而來。

在「愛情工業」下長大的我們，往往先於真實的戀愛，就已經鑄造了一個關於愛情的錯誤信念：我們以為愛情擁有激情四射的、永不消逝的光芒。

在童話故事裡，不需要深究王子和公主生活在一起是否會覺得平淡無聊。

在文學和電影中，我們的目光也被鎖定在那些戲劇化的誇張情節之中。

然而，一旦進入真實的親密關係，幻想就像肥皂泡一樣不可避免地破滅。

喜怒憂思悲恐驚，各種情緒輪番上陣。

能量起起落落如月圓月缺，讓人時而平靜，時而厭倦。

我們方才幡然夢醒，原來愛的激情註定是短暫的。

2. 愛情必須天長地久

「山無陵，江水為竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕。

」古老時代的愛情民謠一直傳誦至今，透露出人類對於兩性之愛的終極幻想：真正的愛情必然是天長地久的，抵得過海枯石爛不變心。

或許，還是納蘭性德的那首《木蘭詞》看得比較清醒：「人生若只如初見，何必秋風悲畫扇？等閒變卻故人心，卻道故人心易變。

」愛情這件事，和世間的其他事物一樣，脫離不了無常的本性，有緣起緣滅，也有成住壞空。

3. 愛我，就應該為我而改變

「你要是真的愛我，就應該為我而改變」，這是許多戀愛中的情侶吵架的口頭禪。

言下之意是說：你這個樣子讓我如此傷心，我對你的現狀如此不滿，你為什麼就不能改變自己呢？如果你不改變自己，又怎麼證明你是愛我的呢？

然而，一旦關係中的一方對另一方提出不對等要求，或是試圖將自己的個人意志強加在對方身上，雙方以愛情為名義的權力鬥爭也就不可避免。

在深層的親密關係里，占有欲、操控欲總是披著「愛」的外衣粉墨登場。

也有人認為，愛情中的雙方應該互相「改造」，以達成高度的和諧與默契。

殊不知，我們的人格結構和心理傾向早在成年之前就已經建構完成。

若想進行「改造」，必然給內在帶來巨大的心理衝突。

而那些經受不起這種衝突折磨的愛情，就只好走向結束。

4. 相愛應該心心相印、不起衝突

很多時候，我們無法面對親密關係里的衝突與分歧，因為那意味著相互的不滿、指責和要求，意味著悲傷、難過、委屈、埋怨等所有的負面情緒被翻攪上來。

而這打破了我們和愛人之間心心相印的美好感覺，將我們拉回到粗糙的現實中，面對那些雞毛蒜皮的摩擦所造成的心靈隔膜。

然而，沒有衝突，也就不會有真正的親密。

這世界上的任何一個人，包括你的愛人，並不是你心靈的完美投射。

和你一樣，他（她）擁有自己的知覺、感受、思想、觀念和意志。

你們必須在衝突中去深刻地了解對方，在矛盾中看清楚彼此的真相。

而逃避衝突、維持表面和諧的「愛情」，只會讓彼此的心靈隔膜越來越厚，最後變成兩個熟悉的陌生人。

5. 只有愛情能拯救我的脆弱

我們的內心，隱藏著深深的脆弱無力感：愛的匱乏、價值感的缺失、生命意義的闕如。

心理學的「坑洞理論」認為，這和我們的童年經驗密切相關。

也許是父母沒有給予你足夠的溫情與愛，也許你的自尊和意志曾經遭到過毀滅性的打擊，也許不快樂的童年給你留下深深的陰影。

這些經驗在心靈中布下一個個坑洞，讓我們覺得空虛難耐。

而愛情的出現，似乎總能瞬間點亮我們蒼白的生命。

只有愛情能帶來拯救，真是這樣的嗎？曾經把愛情當做生命信仰的人，或在飛蛾撲火般的戀情中焚燒得面目全非，或執著堅守著無望的感情，結局卻總是心碎幻滅。

戀人的分手，如同血肉分離，將我們從一段感情中剝除。

摸一摸自己的心口，那脆弱無力的感覺依然在。

因為心靈的坑洞無法靠另一個人填補，只能勇敢地去接納、面對。

6. 有了愛情，我將不再孤獨

「死生契闊，與子成說。

執子之手，與子偕老。

」《詩經》里的句子是那麼溫暖美好，到如今依然是愛情的最佳誓約。

而許多美好的愛情故事，也總是以相互陪伴作為開始，以白頭偕老作為結局。

然而，有了愛情，乃至有了婚姻、家庭，並不意味著我們從此就能脫離孤獨的境況。

從胎兒離開母體，我們便遠離了那原初的圓滿融合之境。

而在嬰兒時期，沐浴在母親的微笑和凝視之中，我們再度領略到情感融合狀態的生命歡悅。

這珍貴的情緒記憶被我們的潛意識保存下來，繼而在戀愛中向對方投射，讓我們感到自己不再孤單。

可是，「孤單」和「孤獨」終歸是兩回事。

孤單可以尋求陪伴和安慰，孤獨卻是我們與生俱來的命運。

而愛情，在某種程度上可以緩解孤單，卻無法讓我們不再孤獨。

張芝華

著名催眠師和催眠培訓師，身心美學作家，

身心靈導師和企業培訓專家。

刻骨銘心的愛情

教給我什麼是真愛

口述|張芝華 撰文|張看看、馬冉冉

2001年在美國時，我經歷了幾段刻骨銘心、玉石俱焚的感情。

其中一段是1996年，結婚前的3個星期，他媽媽打電話說，他得了膀胱癌。

我立刻買了機票從台灣飛到美國陪他進手術室，那時我剛剛碩士畢業，回台灣在藝廊工作，打算存一點錢，一年後到美國跟他結婚，他也還在念博士後研究，手術病癒他跟我說：「貧賤夫妻百事哀，我們還是分手吧！」他活下來了，但後來娶了別的女人。

因為她可以為他在舊金山買一棟房子。

2008年，朋友介紹了個人給我，他是台商，在北京工作，算是異地戀。

當我第一眼看到他時，心中有個聲音，這就是我今生想嫁的人，有一種靈魂深處的熟悉感。

這個男人我母親很喜歡，家裡面的人也覺得我們很合適，是可以結婚的對象。

交往了半年，後來我們共同認識的一位女性朋友打電話給我說，這個人是在婚姻中的，你怎麼還跟他交往？這消息猶如晴天霹靂狠狠地打擊了我，交往了快半年，我都不知道他是在婚姻中的！我非常痛苦，心都碎了，我不能跟一個有婦之夫交往，我過不了心裡道德譴責這一關。

失去他的那一整年，我經常半夜會在夢中哭醒，太痛了！失戀期間，我右邊整個大腿皮膚潰爛五個多月才痊癒，我的治療師告訴我那是情緒攻擊，身體器官已無法承受所以擴散到最外層的皮膚釋放。

因為愛得太深了，後來我花了一整年自我療愈，整整3年才放下這段情傷。

我從愛中覺醒，也非常感恩因為這段刻骨銘心的感情，讓我體悟到什麼是「真愛」，就是當他轉身離去時，你依然祝福他幸福美好。

不為擺脫剩女而"脫單"

今天在中國，「女人結婚越來越晚，剩女越來越多，女人越來越難嫁？」全世界除了中國，沒有一個國家把三十歲未出嫁的女人稱為剩女，這是對女性極大的不尊重，請你把剩女改成盛女，能夠自得其樂, 豐盛喜悅的女性！把自己嫁掉很難嗎？

首先，把自己嫁掉並不難。

你之所以沒有結婚是因為內在有一些標準，你不想妥協，不想委屈求全。

在你開始找到一雙合腳的鞋子前，請先學習與自己獨處。

不要因為寂寞去約會，不要因為孤獨去結婚。

不管你選擇單身或是結婚，對你而言都是當下最適合你的道路，沒有對與錯、好與壞，當你準備好去承擔家庭責任與享受親密關係時再做決定。

如果是別人促使你結婚，不是出於你的自由意志，以後如果不幸福，你會怪罪別人。

每一個心智成熟的成人都要為自己的人生負百分百的責任。

我們真的有靈魂伴侶嗎？

「如果你不能了解自己對愛情的信念，洞悉靈魂的本質，觀照內在滋養你靈性的光，打破『有個唯一的靈魂伴侶在世界一角等著我們去尋找』的想法，一直讓自己陷入尋找靈魂伴侶的迷思而飽受壓力和失望，孤獨殘缺必將伴你終老。

」

心探索：這個世界上真的有所謂的「靈魂伴侶」嗎？

張芝華：戀愛交往的對象都可算作靈魂伴侶，靈魂伴侶可能只有相契程度上的差異而已。

不過，兩個人再怎麼合拍，也還是有一些功課要做的。

不會有100分匹配的命盤，你遇見的任何一位靈魂伴侶都不會是完美的人，能符合你所有的期望，給你永恆不變的誓約。

有時候甜蜜，有時他（她）可能用一些傷害的方式，讓你痛苦，讓你覺醒，去學習寬容、尊重、信任與接納。

心探索：很多人堅信，只有「靈魂伴侶」才能帶來最美滿的愛情，您怎麼看？

張芝華：有這樣信念是把找到「靈魂伴侶」等同於找到「幸福」，覺得只有選對人、嫁對人，才有可能得到幸福。

其實幸福並不是目標或是終點，它只是一個手段、過程而已，你並不需要到達哪裡才能幸福，並不需要有很多錢、被許多人尊重、寵愛才能幸福。

當你是一個有內在幸福感的人，你才能感受到幸福。

一個內在不幸福的人 ，遇到誰都不會幸福的。

所以請放掉一定要找到靈魂伴侶，才會幸福的信念，現在很多女人結婚了還是不滿足，我的老公不是我的靈魂伴侶，我的靈魂伴侶在哪裡？我會說找你的真愛伴侶。

真愛伴侶不見得是我們定義的各方面契合的靈魂伴侶，有的人性生活不和諧，有的人價值觀不協調，但是他們依然可以牽手到老，這其中有很多愛的包容。

有的人遇到很合拍的人，兩個人方方面面都很有默契，但是半年後就分手了。

靈性圈流行說的「雙生火焰」不一定能夠和你過人間煙火生活。

靈魂伴侶並不是靈魂的一半，我們都是完整的靈魂。

真愛是走向自己，不是走向別人。

唯有找回內心的真愛，我們才能給另一個完整的圓一個空間，讓他走進我們生命中。

他是不是我的Mr Right ？

心探索：如何去判斷一個人是不是適合自己的伴侶？

張芝華：組成人的四大基本要素，身體，情緒，思想/價值，精神/靈性，去衡量兩個人是不是比較合拍的伴侶，也可以從這四方面去看。

首先是身體層面的。

你要愛一個人時，對方起碼是順眼的，不能有你無法容忍的體味之類的問題。

伴侶之間的性關係協調也非常重要。

性是生命能量，伴侶經由它達到身心合一的狀態，很多關係的裂痕都出在這裡。

伴侶的功課從身體開始。

當你說出神聖的「我願意」時，就意味著要去接受對方未來可能變得跟此刻不一樣，也許會變醜、生病甚至殘疾。

男女之間的愛大多數都是「有條件的愛」，想像如果有一天對方變成性障礙者，你還會愛他/她嗎？如果做不到無論對方變成什麼樣都不改初心，就千萬不要以為自己的愛有多神聖。

第二是情緒層面的。

情緒是最無法控制的，最容易讓伴侶之間起矛盾衝突。

每個人心裡都有所謂的「情緒地雷」，它緣自於深層的未愈傷口及未被認可的自我價值，經年累月的風霜沙塵覆蓋在傷口上，形成了人生中的未完成事件。

第三個是信念、思想。

這牽涉到一個人的價值觀和內在神聖，一個人心裡的神殿內供奉著什麼，那就是他（她）最在乎的。

比如，一個人認為最重要的是孝順，那伴侶如果侮辱到他（她）的父母長輩，一定會激起強烈的反抗。

其他諸如金錢觀、自尊、公平正義的價值觀、都會影響一個人看待世界、感情的方式。

每個人的價值觀都沒有錯，重要的是如何在親密關係中平衡。

每個人身上都帶著原生家庭的教導，在某種情形下做出自動反應。

這就是所謂處理衝突的信念形成的關係模式，沒有所謂對錯，只能去磨合溝通。

第四個層面就是精神、靈性的層面。

很多伴侶會覺得一切都很好啊，生活也很安逸，但總感覺像活在兩個世界裡無法溝通。

用新世紀的觀點看，兩個人如果能信仰某種「共同的東西」，或者是宗教或者是其他，當然是最理想的。

不過如果不能達到，一定要有所取捨，現實中大多數人會選擇捨棄第四層。

其實，這四個層面，只要有一到兩個相契合，就足以營造出不錯的親密關係。

我也常跟學生們說，越走身心靈這條路，越難找對象，因為設定的標準太多了、太高了，很難實現。

與其空談「靈魂伴侶」，不如把注意力拉回現實層面，能好好過日子的伴侶，就是最好的伴侶。

心探索：也就是說，決定親密關係品質的，並不在於對方是不是我們認定的「靈魂伴侶」？

張芝華：親密關係的源頭，還是人跟自己的關係。

一個人只有跟內在的神性、佛性、本源或者說真我，搞好關係，才有可能理順親密關係。

真愛的終點是走向自己，不是走向別人，很多人處於愛的匱乏狀態，不夠愛自己，對自己好多的挑剔，很嫌棄自己，連自己都沒有能量去愛，哪裡有多餘的能量去愛別人。

真愛，是對自己不離不棄，永恆無條件的愛，如此你就可以全然投入一段親密關係，勇敢地做愛的功課。

無論你美醜好壞，他依然愛你，包容你，不嫌棄你，不離不棄牽手到老的就是真愛伴侶。

如果中途分手，緣分盡了，當初兩人在一起曾經真心相愛過，那就是真愛。

一個真愛你的伴侶會讓你在他的手中綻放，不會讓你在他手中枯萎的。

你在關係中不滋養，你吸引並容許這樣的男人成為你的伴侶，這是你要承擔的責任。

全然接納自己，愛自己，最重要還是看重自己，提升自己的價值感，這才是根源。

當你全然接納自己，吸引來的伴侶也會全然地尊重你，這就是你的真愛伴侶。