婚姻關係，從瀕臨解體到和睦融洽，我都做了些什麼？

「過不下去就離婚嘛，有什麼大不了的？」這是去年春節期間我和愛人因為一件小事引發口角，矛盾激化後，愛人親口說出的一句話。

我痛苦萬分的躺在床上，哭了好幾個小時，和愛人之間經常性的口角，衝突，讓我找不到這段關係繼續下去的意義，想狠心結束，卻舍不下孩子們。

身為三個兒子的母親，大兒子的繼母，我無法不為他們的未來考慮。

情緒慢慢恢復平靜後，我思考了以下三個問題，內心的方向逐漸明朗起來。

關於過去，是什麼造成了今天這樣的結果？

我有些自以為是，覺得自己學習了家庭教育和心理學，在教育孩子方面，自己的理念就一定是對的，在愛人用他自己的方式面對孩子時，我干涉太多，以致於愛人把對我的情緒投射給了孩子。

關於現在，離婚，我究竟在懼怕什麼，恐慌什麼？

對於恐懼，有句格言給了我很好的啟示：「戰勝恐懼最好的方法就是去面對它。

」我諮詢了律師，明白了關於離婚的法律規定，了解了對於離婚，我自身的有利因素和不利因素，做到了心中有數，由此，對離婚的恐懼感也消除了。

關於未來，我內心想要的究竟是什麼？

我仍然要一段和諧幸福的婚姻關係，不論愛人對我是怎樣的態度，我都決定這輩子和愛人一起攜手到老，所以，婚姻關係是我必須要面對和學習的功課。

通過對這三個問題的思考，我就已經把和愛人的衝突從痛苦不堪的負面情緒轉移到了關注未來，或者說如何達成幸福婚姻這個目標的層面上了。

那麼，如何從一段衝突不斷的關係到達和諧融洽呢？

首先，當我不能保證我們之間沒有衝突時，我選擇從衝突中成長自己。

剛開始當愛人拒絕我，或者責備我時，我真的很難接受，但是當我願意靜下心來反思自己時，我就發現那份難以接受里，隱藏著自己的慾望和想要對方因為我而改變的控制念頭。

看到了自己的不足時，情緒就小多了。

在婚姻關係中，很多時候我們之所以感到痛苦，是因為我們在乎的是自己的需要是否被滿足了，而沒有留意到對方的感受。

比如，有幾次我在孩子的問題中思考到一些靈感，看到愛人空閒時，很興奮地和他分享，結束後我感覺很得意洋洋，沒想到愛人直接澆了我一頭冷水：「你說的那些都是你自己的想法，根本就不符合實際。

說了半天不就是想讓我聽你的嗎？咱倆根本不在一個頻道上，以後少跟我說這些！」

這時候我的心哇涼哇涼的，但我第一時間意識到，愛人有情緒是因為，我和他分享靈感的本意是希望得到他的認可和肯定，但首先我沒有尊重愛人的意願，直接把我的想法灌輸給他了，而我的思維邏輯和愛人的經歷不符。

所以愛人感受到的當然是一種強加，反對和排斥就是自然的了。

意識到這一點，我很真誠地向愛人表達：「親愛的，你這麼生氣是因為我想和你分享時，並沒有尊重你的意見，所以你感覺我是在把自己的想法強加給你了，是這樣嗎？」

「你說呢，你不每次都是這樣嗎？」愛人的情緒明顯小了很多。

「確實是，當我和你分享時，想到的只是得到你的認可和肯定，卻沒有準備傾聽你的想法和意見，這讓你感到不舒服，同時也傷害了我自己。

我意識到了，希望你能給我一些時間讓我想想怎麼做會是對你，對我更好的方式。

」

愛人不語。

由此，有可能的衝突就在我的坦誠中化解了。

愛人一直拒絕與我溝通，當我不因為他的拒絕感到痛苦時，我發現，從被愛人拒絕的經歷中，我正在學習執著和堅持。

所以我告訴他：「下個星期，我專門用來體驗你的拒絕！」

第二天，當我和愛人商量溝通時間時，愛人笑了：「你咋那麼死皮賴臉呢？」

一句話把我也逗笑了：「死皮賴臉是堅持不懈的表現啊，堅持不懈是跟你學的，哈哈，同不同意給個痛快話！」

「不知道！」愛人很為難。

「你就不能說不行嗎？怎麼還不好意思拒絕我了？」我搶白了愛人一句。

「好好，不行。

」怎麼有點屈打成招的味道啊？哈哈。

「謝謝你讓我第二次體驗拒絕，明天繼續哈！」原來，被拒絕也是那麼有趣。

當我第三天徵求他的溝通意見時，愛人很爽快的同意了。

其次，挖掘愛人的優點，讓愛人感受到被在意和被重視

愛人之所以用情緒來表達，是因為他的辛苦沒有被我看到。

男人需要是被女人崇拜和認可，而女人的需要是被男人溫暖和關心。

我意識到過去很少給先生認可和肯定，所以現在學著用他喜歡的方式肯定愛人的價值。

「親愛的，這幾天你這麼累還帶我們出去玩，有你在，我感到心安！」

「哇，兒子，這件事這麼不容易，你竟然做到了，鍥而不捨的精神，快趕上爸爸了！」

有時候，幽默的力量也是不可小覷的。

一次，愛人看到我的鑰匙包，問我：「這鑰匙包你買了多少個了？」

「兩個呀！」我回答。

「兩個嗎？」愛人繼續問。

「還說我呢，你怎麼不說說你自己？」我反問。

愛人疑惑了：「我怎麼了？」

「你給我買的包不比我給自己買的包多多了？大包小包，背包，挎包，各種顏色的，你還數的過來嗎？就允許你愛我，不允許我愛一下自己啊？」愛人的臉上閃過一絲得意，不語。

用這樣一種方式，轉化了愛人的指責，同時，也肯定了愛人的付出。

除了語言上的表達外，我還在家庭群里每天書寫感恩貼，用語音發表愛人和孩子們帶給我的感動和幸福，既表達了感謝，又鍛鍊了語言表達能力，可謂一舉兩得。

慢慢的自己也樂在其中了！

最後，把自己放在妻子的位置上，而不是活在理念中。

生活中的妻子是怎樣的？至少不會是整天抱著理念而活，整天用教育理念，用別人的思想去框定自己的愛人吧？

過去的我就是這樣的，吃了那麼多的苦頭過後，才慢慢明白什麼是妻子。

現在的我，陪愛人一起唱歌，一起探討孩子教育，聽他說工作上的事。

有時候愛人來情緒時依然會說一些不舒服的話，我也學會了表達自己真實的感受：「親愛的，聽你說那些話時，我感到特別委屈。

」先生也會很真誠地回復我：「這兩天很心煩，對不起！」

現在先生很少用情緒表達需求了，學會了把誰對誰錯轉移到了如何解決問題的層面上來，我每天仍然樂此不疲的發現先生的優點，努力成長自己，享受婚姻生活的快樂！

心靈作家張德芬老師有句話說：「要想處理好和一個人的關係，只要找到對這個人的感覺就可以了。

」

婚姻關係看似是兩個人的事，其實婚姻的意義和質量是把握在我們自己手裡的。

關係中所有的不安，指責都有其根源，當然也都有解決辦法。

一旦我們自己開始為這段關係負責，越來越好的幸福婚姻也就隨之而來了。