讀懂追逐者與逃避者 跳好婚姻圓舞曲

現代心理學研究表明：親密關係中的行為模式主要源於早年與父母親（或主要撫養者，下同）關係內心體驗的大腦記憶，即個體大腦的發育與早期生活刺激具有緊密的關聯性。

良性的刺激，如母親溫柔的聲音、平靜的回應、溫柔的撫摸等，能激發嬰兒大腦活動---同步放電的腦神經元之間建立起「神經網絡」。

舒服的母性刺激帶來安全的感覺，特別是重複的體驗――塑造了大腦的「環路」。

由此，生活中母嬰關係的聯接變成了嬰兒大腦的神經聯接，進而影響嬰兒自我對於新體驗的反應；相反，不良的刺激或回應，如母親的冷漠反應、急躁的語調、聲音等與嬰兒互動――會阻礙嬰兒大腦神經聯接的發育，從而限制了嬰兒感受自身情緒的能力。

這種依戀關係一旦形成則相對穩定。

早年與父母親的關係，形成每個人的內在信念，很大程度上影響著其成年後的親密關係。

下面以追逐者和逃避者為例，闡述母嬰關係對其成年後親密關係行為模式的影響。

追逐者模式

早年，當母親自身容易被痛苦、傷心等負面情緒淹沒，時而無法顧及嬰兒，嬰兒對母親的反應無法預期，不能確認是否可以得到想要的關注，孩子學會以放大的情緒來獲取母親的關注的可能性。

即使得到關注，其品質和數量通常都無法和孩子的需求相匹配，孩子感知到他/她尋求支持的努力往往得不到想要的結果。

為了得到安慰，她不得不始終維持對痛苦高水平表達（比如，歇斯底里）的狀態，要求母親保持長期激活狀態來滿足她的需求，造就了焦慮/矛盾的內在和人際體驗。

自顧不暇的母親在持續的激活狀態下疲憊不堪，更不能給出孩子想要的反應，孩子會感覺到失落、被拋棄，強化了孩子的無助感，於是常常被負面情緒所淹沒。

內心逐漸形成一種信念：我是不可愛的、不夠好的、不值得被愛的……，沒有一個人會真正關心我，外界是不安全的。

成年後，在親密關係中，常常會莫名擔憂失去配偶。

由於恐懼，會對配偶過度關注，為配偶做許多事情，圍著配偶問這問那，做這做那，自己很辛苦，感覺似乎一直在為配偶付出。

這種付出在熱戀或初婚沒有孩子時，感覺良好；有孩子後，配偶會感到你是為了接觸而接觸，缺少交流品質，不是配偶想要的，有時還會感到被打擾。

這會讓你很挫敗。

早年心中自己是不被愛的，不可愛……的感覺被勾起。

因此，注意力放在如何避免不好的事情發生，正在發生的許多美好的事情，比如配偶的關心、付出均看不見，更沒有心思去主動關注配偶的感受。

一再的核實，你是不是在乎我，你是不是真愛我。

又徒增配偶的痛苦和煩惱，不知不覺把配偶的心越推越遠……。

逃避者模式

早年，當母親情感冷漠，對嬰兒所傳遞的身體和情緒信號反應遲鈍，嬰兒需求的表達被阻斷、排斥、受到傷害。

於是，這種表達從母親轉移、逃避到其他感興趣的物體上。

嬰兒用「降低活性」、減少需求的策略以保護自己少受傷害，塑造了迴避/冷漠型的內在和人際體驗。

一方面：在意識層面，感覺自我是好的、強大的、完善的，而其他人是不可信的、不可依賴的、不足的，促使其保持與母親的距離、控制自己的情緒和依賴行為；另一方面，無意識層面是恐懼的，伴有令人不安的感覺，即自我是有缺陷的、依賴的、無助的，而他人對自己的反應有可能是拒絕的、控制的、懲罰性的。

成年後，在親密關係中，他們不覺得自己有什麼需求，將自己的脆弱和需求投射在配偶身上，而他們容易把配偶看成為一個懦弱的、麻煩的、令人討厭的角色。

更普遍的是，他們膨脹的自尊，無意識地在自己所依賴和愛的人身上找出缺陷，並為此付出相當大的代價時，才會感到安全，否則他們無法去依賴、去愛。

把對配偶的依戀需求表達看成對自我的否定，一種挑釁，很害怕表達不愉快，可能會失去眼前穩定的關係。

為了維持關係的穩定，默默忍受，吞飲苦水，指望對方能知道自己的努力，體恤自己的感受，平平穩穩地生活。

可是，自己越忍受，對方變本加厲，更加不在乎自己的感受……。

結果終於忍無可忍時，試圖通過一拍兩散來解決問題……。

有趣的是，追逐者與逃避者很容易相愛。

追逐者見到逃避者的是穩定、踏實、可靠，感覺很好，很喜歡；逃避者見到追逐者的是熱情、溫暖，可愛，感到興奮，很喜歡。

就這樣，一追一逃的兩個人相戀相愛順理成章地走入婚姻殿堂。

兩個如此不同個體建立的家庭在婚後需要許多的磨合和適應才可以幸福生活。

那麼，當兩個人自行調節效果不好時，是否還可以有幸福的婚姻生活呢？

EFT①幫助夫妻共跳美妙的婚姻圓舞曲

無論是用追逐的方式，還是用逃避的方式去建立親密關係，都是早年親子關係模式在現實生活中的反應，是刻板、缺乏彈性的，且來自不同背景的雙方自然無法理解對方行為的內在動機、需求，形成莫名的衝突、痛苦。

EFT治療師以理解衝突雙方的反應和行為，深刻同理衝突雙方的感受、需求，讓雙方都感到自己是被理解、安全的。

通過對典型衝突事件的回顧，幫助夫妻雙方看到：因為逃避者的隱忍、退縮，才讓追逐者找不到連接的感覺、更加焦慮甚至抓狂；而追逐者的緊追不捨又正是增加逃避者痛苦、躲避的原因。

幫助兩人看到是自己的交流模式，才使雙方關係越來越緊張，形成越來越僵化的惡性循環。

進而治療師一層一層地攤開隱藏在衝突之下的內心世界，幫助雙方逐漸地看清每個人憤怒、攻擊下面的緊張、恐懼、傷心、甚至絕望，及其互動中的角色---指責攻擊者-逃避退縮者，兩者的互動如何形成像龍捲風似的越演越烈的惡性循環，讓他們看到自己不僅是受害者，同時也是施害者。

當雙方都看清這個事實時，每個人都會對關係現狀多一點反思和自省，對自己的行為和反應多一點覺察和控制，惡性循環逐漸減弱、暫停；在此基礎上，治療師更進一步營造安全的氛圍，幫助個案夫妻放下防禦，順暢地表達害怕、恐懼、傷心、絕望、羞恥等等脆弱的情緒，表達害怕被拋棄、不被需要等深層依附需求，幫助配偶自然而真切地回應對方。

過程中內心感受到溫暖、安全，活靈活現地感受到早年烙下的心結一點一滴地被化開，內在力量慢慢地增加，對自我的認知也慢慢發生改變。

逃避退縮者更加勇敢地表達自己內心的情緒和依附需求，追逐攻擊者變得越來越放鬆柔軟，追逐者與逃避者的互動位置發生改變，形成新的建設性互動循環，內在更有力量，感受更加安全，更樂於擔當，每個人切實感受到自己是被愛的、可愛的，從而在心靈深處的層面上修復早年經歷的創傷，驅除恐懼的陰影，成長為兩個更加成熟而有力量的人，兩個人在連接的關係中得到成長。

總之，婚姻中親密關係雙方的互動模式主要與早年親子關係經驗有關，每個人表現和內在感受都有很多的差異性，婚姻的幸福不是一件輕而易舉的事，需要付出、學習和調整。

EFT療法可有效幫助痛苦衝突中的夫妻找到問題根源，建立新的建設性的交流模式，真正實現在連接中共同成長，幫助婚姻之舟駛向人生幸福的彼岸。

注①EFT：情緒焦點取向夫妻治療（EmotionallyFocused Couple Therapy）

參考文獻

1（加）Susan M.Johnson著，劉婷等譯. 《情緒取向婚姻治療－婚姻治療的九個步驟》[M]華東師範大學出版社 2011

2（美）David JWallin著，巴彤等譯. 《心理治療中的依戀――從頭養育到治療，從理論到實踐》[M]中國輕工業出版社 2014

（圖片源自網絡，感謝原作者）