婚姻遭遇冷暴力該何去何從?

現實婚姻生活中，家庭冷暴力事件並不少見，根據統計數據顯示，八成離婚案件都存在家庭冷暴力。

一個本應該是幸福的港灣卻演變成冷漠的冰牢，讓人心痛。

冷暴力常見的特徵包括：漠不關心；將語言交流降到最低限度；有意迴避兩人接觸；惡語中傷、冷嘲熱諷；停止或敷衍性生活；對家事完全不負責任。

有的人甚至還會突然失蹤一段時間，完全不顧忌家人的感受，放任自己的情緒，跟著感覺做一些事情，不去承擔夫妻和家庭的義務及責任。

研究顯示，在出問題的婚姻當中，冷漠不語比大吵大鬧對婚姻的傷害更大，更容易導致婚姻破裂。

大吵大鬧雖然不理性，至少還有相互溝通表達不滿的意願，比較容易知道彼此的想法及感覺。

若是冷漠不語，不但找不出癥結，往往還反映出心灰意冷、不願努力的決心。

長期相敬如「冰」的結果，往往會導致外遇。

哀莫大於心死，心死了，婚姻自然無力求生。

值得一提的是，相較於肢體暴力，冷暴力大都出現在知識分子家庭。

原因在於：

1.他們因為受到社會角色的約束，比如從小就被教育「君子動口不動手」。

2. 認為身體暴力是野蠻的方式，所以就往往會採取一種非常隱蔽的冷暴力的方式來表達自己的不滿。

3. 受教育多，對感情的要求也就較為細膩，自尊心更強，誰也不願意向誰示弱。

4. 在法律上較懂得自我保護，所以不動手，也不願動口。

家庭冷暴力現在已經成為社會上普遍存在的一個嚴重問題。

在發生矛盾的家庭中，有88%的家庭中會出現夫妻互不理睬的現象，30%以上的人會出現摔門而去或者摔東西的行為，48%的家庭會出現語言辱罵和言語攻擊的行為，而真正出現丈夫毆打妻子行為的家庭僅占有20%。

通過這樣一個調查，我們發現，家庭冷暴力是一個社會現實，它已經成為家庭生活的現實中很重要的一個方面。

理解冷暴力背後的意義很重要

冷暴力有時候是一種分手的手段，分為這樣幾個階段：

第一階段：冷漠

他突然變得很忙，對你沒有那麼多的關心了，人也冷漠下來。

當你覺得難以忍受時，可能會質問他發生了什麼事，而他只會用「忙」「累」「壓力大」之類的理由應付你。

第二階段：你試圖以退為進

他不再主動聯繫你，關係日趨冷淡，你可能會因此抓狂，情緒也隨之起起伏伏。

最終當你覺得無法承受時，會說「我受不了了，我們分手吧。

」然而你卻未必是真要和他分開，其實是想挽回他對你的關注。

此時對方往往看起來也有了觸動，會哄哄你之類的，你們的關係有所緩和。

第三階段：拉鋸戰

緩和的日子很短暫，他又開始冷落你，而且變本加厲，這讓你徹底失去耐心，在要不要做個決斷的問題上反覆折磨自己，情緒狀態變得很差。

此時你再提分手，他就不再回應了，只是保持沉默。

第四階段：絕望、清醒、結束

你終於決心離開，而他的態度仍然曖昧。

當你看清事實時，一切也就畫上了句號。

其實你不必讓自己受盡折磨才選擇結束，身處冷暴力之中的時候，你就可以讓自己走出這種黑洞。

然而，離開精神或情感虐待的親密關係並不比遠離肢體暴力更容易，這是因為虐待者往往都是心理操控高手，受虐者有時甚至不覺得自己正在遭受暴力，而認為是自己做得不夠好。

冷暴力的背後，實際上是「施虐者」和「受虐者」的強迫性重複的心理機制。

冷暴力的主觀故意性表現在潛意識層面，是由於被潛意識中的某些信念控制而發生的，有被虐者也有施虐者。

被虐者有的時候也會變成施虐者，施虐者也會轉變成被虐者。

如果你在生活中不得不不斷扮演施虐者或者受虐者的角色，都會是一種非常痛苦的體驗。

前者是在嬰幼兒時期，因為被母親極度忽略，在絕望中不得不產生了對冷暴力的全盤接受。

之所以在這個年齡段遭遇冷暴力會出現這種狀況，是因為這個階段的嬰幼兒尚無法區分自己與父母的主客體關係，基本沒有自我的概念，因而更容易對父母產生認同，從而實現自我保護的目的。

他感覺不到自我存在，對這種無存在感的處理方式就是繼續隔離，拒絕感受自己也拒絕感受別人。

同樣，他們也無法去體會到親密關係中的其他人的需要。

我們知道每個人內在都有至少三種模式：內在父母，內在孩童和成年自我。

這種情況的自我模式，基本已經完全與「內在孩童」隔離了。

而後者是在童年遭遇冷暴力對待，也許很多家長的冷暴力沒有那麼極端，但類似「對小孩不理不睬使其屈服」的所謂「教育方式」也並不是很少見。

這種情況下，孩子已經有明顯的自我觀念了，開始感受得到什麼是「你」什麼是「我」，而對「你是如此對待我」這種情況做出反應，因而對自我被忽視被貶低，會感受更強烈明顯。

長期在這種方式下長大的孩子，最明顯的表現就是不自信（沒有價值感），不獨立（沒有存在感），軟弱無力，沒有自我界限，遇到不公平待遇不敢反抗，沒有安全感，對冷暴力痛恨，深受其害，但是表現為害怕重複小時候的命運，因而反而更容易再次進入被冷暴力對待的關係，不斷地重複小時候的模式和創傷，在其中掙扎。

跟前者恰恰相反的是，這種情況下，當事人基本是生活在「內在孩童」當家做主的模式裡面，偶爾會有「成人自我」出現維持自己的生存狀態。

這兩種方式看似相反，但是受傷的同樣是自我的存在感和價值感。

反過來，在這種父母處於冷暴力關係的家庭中成長起來的孩子，也必然會受到影響。

前者可能對孩子同樣冷暴力，而後者則更可能在孩子身上投射自己的「內在孩童」的需求，對孩子造成過度關注。

無論哪種方式，這都可能再次開啟下一代冷暴力模式的溫床。

因此，覺察到原生家庭對彼此的影響也是打破僵局的重要部分。

打破冷暴力的秘訣

打破冷暴力，我們需要做到以下幾件事：

第一，真實面對自己，看清自己的價值觀、目標和需求，了解自己真正想要的並且去創造。

其實，我們小時候的舊傷，伴侶只是負責把我們這些傷痛挑起來，我個人覺得，我們是否能得到尊重是完全取決於我們如何看待自己，自己如何去創造幸福的。

第二，不要被對方的情緒所引誘。

不要因為對方，而失去自己原來的面貌。

一個真正快樂的人是一個能夠做自己的人，從另一個角度來說，在親密關係當中，為對方留出空間和時間也是非常必需的，雖然雙方的興趣相投非常重要，但只有你有了自己的生活和圈子，你才有可能為對方創造更多的驚喜和可能性。

兩個人的能量是互相影響的，你成為「小太陽」，自然會融化他。

第三，學會一致性表達需要。

在親密關係中，最重要的是能做自己，而不需要隱藏自己，如果能在關係中真誠地表達自己的需求、感受，無評判、無強加，那這樣對方會覺得安全，自然願意靠近你，最美的親密關係就是彼此幫助把對方最好、最美的樣子呈現出來。

第四，尋求幫助。

必要的話，向親友或專業人士求助，一起去探索冷暴力背後的多種可能性，以獲得更多的選擇。

每一段冷暴力背後都有兩個不被理解的靈魂。

在家庭冷暴力中，其實雙方都是受害者，人作為一種社會性動物，最基本的需要就是愛和連接。

而決定愛和連接的就是愛的能力，愛的能力最根本的就是自我成長和自我完善。

擴充心的容量，覺察到冷暴力的存在，是重獲自由的第一步，用愛去拉近彼此間冰冷的距離，就能找回幸福的熱情。