熊玲：夫妻為何被控制

——閱讀感覺(五)

一對再婚夫妻的苦衷：

滿身怨怒的漂亮妻子（芸）：我們通過網絡相遇相愛，結婚已3年了。

現在想來，我不知當初是因為愛，還是同情，還是衝動而結婚？但我很清楚我現在是極度不平衡。

從一開始到現在，依各方面的條件他都不及我，但當初我願嫁給他，是看在他外形不錯，雖有些寡言沉悶但很溫順、實在，沒有不良嗜好。

我一心想通過我的能力去影響他，比如改變他拖沓、依賴的壞習慣，想培養他的企管能力，將來好接手我的公司。

我也相信他能改變。

沒想到，這幾年來我為他付出了許多，他不但沒有長進，反給你弄得一團糟（放手讓他管了幾個月公司），生活上他變得更散漫、依賴人。

更讓我氣惱的是他那無所謂的樣子，在家不是睡覺就是打遊戲，完全不跟你交流！我真後悔結婚，但想跟他分手我又不甘心，想維繫關係我又對他沒信心。

我知道明擺著是他有問題，但不知為何，感覺我反被他給控制住了，過得一點不輕鬆。

面對他，我簡直很無奈。

滿臉無奈的帥氣丈夫（剛）：她很強勢也很能幹，什麼都得依著她，我受不了。

以前我願順從她，並非是我沒有主見和我依賴人，而是因為她的要求還是在理，且態度溫和。

如今她簡直就蠻橫無理，看我什麼都不順眼，只要不如她意就像河東獅吼。

說實話為她的要求，我已改變了很多，有些甚至是傷我自尊的，比如為了不影響她睡眠，我經常睡客廳，並多次去做「打鼾聲帶」切除手術，接受她對我的好（實則是安排）是不想讓她不高興…我本身就不愛也不善表達，但她會責怨我陰沉、隱藏心事、無男人的責任感…

如果單聽妻子的講述，會覺得她嫁了一個懦弱的丈夫，同時會令人頓生納悶：你是結婚找老公，還是訓練學生找（公司）接班人？如果跟老公分手你不甘心什麼呢？

如果單聽丈夫的講述，會覺得他娶了第一個強硬的怨婦，同時也令人納悶：你結婚是找老婆，還是找你可以順從的老母親？你是否理解你為她改變了很多甚至是傷自尊的事，但她並無感激和感恩？婚姻里為何你只能要麼順從要麼不理她？

解讀這些納悶，可以透過他們在關係中的感覺找到答案。

妻子(芸)對感覺的描述：我感覺自己很苦命，在原生家庭里從小就被父母高要求，要求我做這做那，要求我帶好弟妹，其實妹妹也只小我1歲半，弟弟小我3歲。

我感覺自己不被他們愛。

父母關係不好，總是相互詆毀，他們雙方都不太能幹，僅靠微薄的收入維持全家生活。

在我幼小的心裡我就埋下了必須改變處境、必須靠自己而出人頭地的雄心。

實話，在父母的關係里我只有委屈和怨怒，怨他們的無能，怒他們不顧及我的感受，對我的不公平；我一直感覺童年的快樂被這個家給剝奪了。

第一次婚姻5年，我為了事業和家庭過得很苦，受不了老公的「知足常樂」實則是不求上進和無能而離婚。

現在我似乎又陷入這一窘境，但我不甘也不敢再離婚啊……

丈夫(剛）對感覺的呈現：我的第一次婚姻有7年，感覺在圍城被束縛了7年。

雖不幸福，但我不知為何不能主動提出離婚，是她提出離婚的。

我雖有解脫感，但離婚後我陷入了整整兩年的自我封閉。

跟現在妻子結婚後，我好不容易走出了抑鬱，因此我也努力、細心地呵護這個新家庭。

可是漸漸地，那些有形和無形的壓力跌重而來，我感覺很沉重、很壓抑，感覺我擔不起她的期望，不，是害怕她的期望。

她的確是個能幹善良的女人，對我付出很多，但我並不快樂。

面對她，我既感覺有依靠，又感覺有被她控制的憤怒和無奈。

夫妻兩人相同的怨怒、無奈、敵意等情緒背後所針對的東西各異，但有一種心態完全相同；不能不敢離婚；有一種感覺完全一樣：深深被控制。

我們暫不論雙方「不能不敢離婚」之動機，只要雙方都有此心態，這個婚就離不了。

所以我們把關注點放在夫妻為何相互被控制，和如何解除控制。

為何被控制？

從他們各自對婚姻感受的講述里，似乎已經道明了原由。

關於芸，如果說她現在被控制在婚姻里，或被丈夫所控制，還不如說她是被原生家庭或被父母所控制的關係翻版。

一個人現有的執拗行為模式，一定跟他早期固有的行為模式相關。

芸在原生家庭中的角色，讓人痛心地感覺到一個早熟「母親」身上重如泰山的責任。

在此，對於眾多被剝奪童年快樂與秉性的案例，我們很難究其和申討誰之過，但令人無法迴避「童年決定論」意指的或好或糟糕的過去事實。

芸，現在在婚姻里的控制行為和被控制感，完全是受她早有的控制情結所驅使，聆聽她在原生家庭的種種感受，我們看到了她從小被代表責任的東西所控制：

•被父母的高期望所控制。

父母把嚴厲、命令、期望大量傾斜給了長女的她——這是父母無意識地的理性施虐，作為孩子的她只能無奈認同，而她深刻的心理感受是不公平、不被愛、自己可憐。

同時她只能隱忍這種感受。

•被父母的控制型關係所控制。

衝突的夫妻關係都是一種欲改變對方的控制關係。

凡是在父母衝突關係下生活的兒童，內心體驗到的也是衝突，因他害怕父母衝突又無法把控父母的衝突，更無法把控自己能否被父母喜歡。

即，緊張的父母關係環境，給與孩子的是易緊張和失控的心理感受。

怎樣的關係環境，塑造怎樣對應關係的個性特徵。

•被父母的無能所控制。

依家庭動力結構來理解，一個家庭若父母無能尤其是父親懦弱，會激發家庭小成員的（承擔）動力，即缺席的力量總會流向另一人承擔。

在芸的家庭，屬於父母的責任悄然移置給了芸。

或者說，芸認同並內化了父母無意識的強制「授權」。

•被自己的控制欲所控制。

一個人在這些過度期望與責任的被控制下，會產生反控制慾望。

所以芸有了「在我幼小的心裡就埋下了必須改變處境、必須靠自己而出人頭地的雄心」。

她做到了。

她也定會做到，因她所處的被「環境」控制本身就是改變的動力，或說是反控制動力。

靠這一動力她實現了雄心：有了讓父母、姊妹、他人讚賞的能力，有了在家庭的權威感。

能力和地位，使她擺脫被控制的同時，又驅使她欲控制身邊的人和事：凡是她可掌控的事她必須事無巨細地做好，凡是像她父母那樣弱的人（如丈夫、員工）她必須要求他改變。

•被自己的救助情結所控制。

芸的救助情結是深重的，從小靠自己的努力拯救了自己的弱勢地位，也拯救著身邊的弱者。

是這一情結操縱她——強迫性要求自己把每件事做好，固執地要求或幫助身邊的人做到強者。

表象上她的確在幫助他人、為別人付出，實則她仍在履行過去（替代）父母要求的責任。

凡受救助情結控制的人，總是在「燃燒自己照亮別人」，但是到頭來，別人未必感動，自己也燃得憔悴。

可以想像，芸在第一次婚姻是怎樣努力地救助她的前夫，又是怎樣承受著拯救無效的挫敗…

芸的心理與行為模式，足以解釋她在現有的婚姻里為什麼感覺被控制，又為何會苦苦要培養、改造丈夫。

她覺得「明擺著是他有問題，但不知為何，感覺我反被他給控制住了，過得一點不輕鬆」，是她不清楚，正是丈夫的問題（低能）牽制著她的救助情結，是她怨恨無能又勢必改變無能的心理使命，驅策她必須幫助、改變丈夫為能人，若沒達成，她勢必繼續被心理使命所控制…當然不會輕鬆的。

同理，正是這一心理使命未盡，以及與芸心理使命相關的行為模式，迫使芸「不敢也不能再離婚」的。

關於剛，從他在夫妻關係里的種種感覺，使人感覺他似乎活在被壓迫中，感覺他在順從和隱忍的背後，有一種受虐的需要（嚴格講是受虐形式）。

在心理層面，他兩的關係就是施虐與受虐的控制關係。

從剛的感受「我感覺很沉重、很壓抑，感覺我擔不起她的期望，不，是害怕她的期望」，可看到他處於的受虐地位。

表面上是妻子芸以責任施虐與他，但如果沒有他深層的依賴情結配合，妻子的施虐是不成功的。

因此，剛的受虐需要，僅是滿足依賴需要的無意識手段而已。

再從他「我為她改變了很多甚至是傷自尊的事，但她並不感激」「她是個能幹善良的女人，對我付出很多，但我並不快樂。

面對她，我既感覺有依靠，又感覺有被她控制的憤怒和無奈」的感受里，我們看到了一個脆弱的小男孩，順從的是他潛意識的理想母親，而他做出犧牲性改變的動力，不僅是為了贏得「母親」的接納，更重要是來於害怕分離和被拋棄的恐懼。

剛並不知道芸真正的需要是「拯救」他成為一個大男人，而他的依賴與受虐情結，註定他成為不了芸期望的人，也決定了他必須依賴芸這樣的能幹「母親」才會感覺到安全。

這就讓人能理解，他為何不敢也不能離婚，又為何在婚姻里要麼只能順從要麼不理睬妻子。

如何解除控制？

大多數控制型的夫妻關係，是極其痛苦的「施虐與受虐」關係，而非互補性滿足了對方所需。

當然在無意識層面，是出於雙方對應的情結需要。

但多數夫妻的衝突和痛苦，正由於雙方的控制性才尖銳對立的。

所以，解決關係衝突的核心，是解除雙方對對方的控制。

以上面夫妻為例，芸是施虐性——要求、命令、代勞等主動性控制對方，剛是受虐性——順從、隱忍、拖沓等被動性控制對方。

兩人共同的「被他/她控制」感覺，足以說明他們各自有一控制對方的「武器」，但各自擁有的武器是殘缺的，就好像這一武器是一個銅幣的兩面，各自只占有銅幣的一面，以致他們必須控制到對方，才感覺到完整或價值存在。

但是「背對著擁抱」是抱不住對方的。

因此，改變任何一方的位置，是打破「控制關係」循環的第一步。

當一方調整了位置（即轉過身來的做法），另一方的位置自然不是原有位置的作用。

轉過身來的做法，意味著自我的觀念和行為模式的改變。

仍以芸和剛為例，要想改善夫妻關係，若相對芸的位置改變是：首先，你需要從高高在上的「母親」位置回到平易的妻子角色，將嚴母的強勢轉化為妻子的柔軟。

我們知道，男人的強大是靠女人的溫情澆灌，反之，女人的強勢會製造男人的懦弱呵。

其次，你需要撤銷對他的期望——成為你想他成為的人的一切想法，即收回你去改變他的做法。

夫妻生活里最艱苦也最痛苦的事情，莫過於改造對方，這本是一條行不通的路。

撤回對對方的改變，意味著解除控制。

這可是很難的一步，因為有控制欲的人，只有藉助控制別人才感覺有自我價值和安全感。

但為了協調背對的控制關係，必須是主動控制方撤回其控制行為。

當然，能做到以上要求，前提是你感覺到了內心有改變——你意識到了你的苦衷，是跟你的內心情結和控制行為模式有關的；你開始願意看問題朝向自身；開始允許他在你的面前做他真實的自己；你內心已不再那麼對他「恨鐵不成鋼」那麼惱怒他的「無能」；你開始感覺到自己有了一些寬容與溫柔之情…的時候。

轉過身來的做法，若相對剛來說，是改變你被動控制的位置：你需要變得自我一些，變得主動一點，比如在職業取向、自我價值取向方面，需要顯得很男性很主見；你需要知道自己真正想要什麼，想成為什麼；需要知道哪些是可以服從她，哪些是必須堅持拒絕的；需要有耐心讓她知道你的感受和思想、你的決定，然後毅然堅持自己正確的方向，用穩定的主動行為讓她明白「你是誰」，讓她知道你不需她的幫助或拯救，也可以成為她欣賞的人。

若不被芸控制，取決於你自己能否在她面前做你真實的自己，若取得芸對你看法的改變，還取決你自己有可以依賴的價值目標。

對於施受虐的控制關係，從解除控制的效果角度，應該是主動型控制方首先做到「轉過身來」，放下或部分放下對對方的控制。

就比如一對糾纏性的母子，常常母親是一個（富有犧牲或溺愛的）控制性極強的人，而孩子常常是一個（易怒、行為失控、逆反的）問題小孩，若想孩子變好，必須首先是母親改變「拯救者」的位置，母親必須懂得和做到：還給屬於孩子的成長空間（這是另一個複雜話題）。

我想，人類的雄心和控制力對成就事業許是催化劑，而對親密關係它卻是殺手鐧。

不論是夫妻還是親子關係，要想建立和美的關係、有穩定的安全與幸福感，其要素很多，但最核心的只有一個，那就是對差異的尊重。

沒這個前提，什麼相互的信任、理解、呵護、給予之類只是一些美麗的空中樓閣。

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