學會這五招，輕鬆應對冷暴力

我們一直在強調原生家庭對於自己的影響，尤其是對於子女在未來的親密關係中的表現。

可是，你能想像得到，它甚至能夠影響到我們在性功能上的障礙嗎？

為什麼這樣說呢？因為這讓我想起了一個非常典型的案例，他讓我有一種說不出的傷痛：這是一位26歲年輕的男性來訪者，我們暫且叫他小楊吧，父母安排了多次相親，但他卻對那些女生無法產生興趣，甚至連牽手的衝動都沒有，更不要說有性衝動了。

他很害怕，不知道自己怎麼了，因而前來求助。

在諮詢的過程中，他的原生家庭向我們慢慢展開。

小楊父親是部隊里的一位幹部，非常嚴厲；母親是軍醫，相當嘮叨。

按照小楊的說法，家裡是演戲的舞台，所有人，包括姐姐，都需要配合著父親演戲，以迎合他並不搞笑的搞笑。

因為父親從來都不苟言笑，大多數時間都會對母親保持著一種冷漠的態度，父母之間的溝通只有事務性溝通，父親在對待母親和子女時，也多是要求、指責、貶低和羞辱性的語言，家庭的氛圍中嚴重缺乏情感的流淌。

偶爾父親高興了，能夠恩賜家人一、二個笑話，對於其它人來說，是一件非常值得慎重對待的事情。

所以，他和姐姐會動用臉部肌肉，演完全套。

而母親呢，在父親面前是沉默寡言、順從聽話的女人，但在小楊面前，卻又非常嘮叨。

她一直強調的是：我這一輩子也就這樣了，你作為我的兒子，一定要為我爭氣，好好工作，給我找一個好兒媳婦。

小楊從小在父親的冷暴力背景下成長，又背負著母親對他的過高期待，用他的話來說，就象背負著另外一條鮮活的生命，壓力無比的巨大。

以至於他丟失了真實的自我，更無法對自己的未來有一個明確的認知，抑鬱迷茫，不知所終。

法國心理治療師伯納德-倫珀特曾經說過：在某些家庭，沒有愛是一種系統化的虐待，重擊著孩子，使他生不如死。

那不僅是缺乏愛，更是有計劃的暴力，孩子不但要忍受，還會將其內化，以致把加之自身的暴力轉為自我傷害的行為。

施暴者以這種間接的精神暴力的方式想要摧毀的對象大多是伴侶，但最後卻會禍延子女。

當父親或母親無止境地羞辱對方時，子女別無選擇，只能自我隔離。

他們不可能建立完整的自我，或是培養出獨立思考的能力。

假使他們無法靠自己找到解決之道，內心就會帶著部分傷痕，而這傷痛日後還會重現。

因此，當小楊的人生面臨著婚姻的選擇時，原生家庭父母之間的冷暴力就會以恐懼的形式出現在他的記憶中，他的個體的自我保護功能就會即時啟動，運用情感隔離的防禦方式把自己放在一個安全的位置上，以至於影響到他對於女性的觀感，無法順利進入親密關係之中。

這就是心理學所強調的，原生家庭對於子女的人生，在代際傳遞層面上的影響。

說到暴力，大部分人會想到家庭暴力，比如說多年前熱播的電視劇《不要和陌生人說話》里的男主角安嘉和，對女主角的各種施暴行為，這一種是一個顯性的暴力現象。

而在親密關係中，有一種特殊的冷暴力，主要指的是精神虐待的現象。

因為他屬於隱性行為，所以很難被大多數人察覺，甚至連當事人都很難去分辨。

一般來說，冷暴力在親密關係中主要以精神虐待的方式來進行，比如：拒絕直接溝通、言語歪曲、撒謊、或者使用諷刺、嘲笑的方式來打擊、貶低、減壓伴侶、否定其人格，以及展現強勢的姿態來征服對方。

其目的是讓對方漸漸屈服，讓施虐者得以維持他想要的權力。

冷暴力在兩性關係中常常表現為：你如果聽我的，我就繼續和你交往；如果你不聽我的，就說明你不愛我，我就會離開你，拋棄你。

這種狀態容易導致的結果就是：受虐者逐漸被孤立起來，他會失去所有的自然反應。

身邊的人會很奇怪：你男（女）朋友對你那麼好，你為什麼還這樣蠻不講理呢？

這樣的結果對於受虐者是非常不公平的，他並不知道在自己身上發生了什麼，有些天真的受虐者會試圖為施虐者解釋，自行腦補他這樣做的理由。

甚至懷疑自己是不是真的做錯了什麼，從而對自我產生不信任和疑慮，導致壓力和恐懼，人格受損，社會關係受損等現象。

而這種創傷並不僅僅體現在生理上的代償失調，更多的是心靈上的裂痕，會撕破受傷的自我，這是一件非常可怕的事情。

可惜的是，冷暴力的施虐主體大多為自戀型人格，主要表現為浮誇、極度自我中心、對他人完全缺乏同理心，卻渴望讚美及肯定。

他會嫉妒別人身上自己缺乏的東西，以及討厭別人活得開心。

對於愛的感覺，他不僅沒有，而且也無法了解別人複雜的情感。

因此，他很難真正感受到受虐者的悲傷和失落。

在面對親密關係中的衝突時，他從來不會把癥結說清楚，也不會尋求解決之道，只是習慣於拒絕溝通，或者是貶低對方，讓對方感覺這一切都是我的錯，產生內疚感，從而停留在這段關係當中，被其所掌控。

但如果一旦對方提出分手或離開，他體驗到的情感，更多的是憤怒、怨恨和抱復的慾望。

對於這樣的施虐者而言，由於他無法進入真正的關係中，所以只能通過有害的、惡意虐待的框架與他人建立關係，他們維繫親密關係的方式是一種病態的，不健康的模式。

所以，在實際諮詢工作中，我們常常會看到的一種矛盾的現象：一對情侶，男生總是對女生的情感需求沒有積極的回應，常常以冷漠、拒絕、否定、羞辱、貶低的方式去對待她，讓女生感覺在這段關係中很受傷，自尊受損，因為過於失望而主動提出了分手。

但非常神奇的是，分手之後的男友則變得非常熱情，不斷以各種方式試圖挽回女生，讓她心動，讓她認為男生是愛自己的。

但是，等到女生願意複合後，男生又會繼續以往的行為，拒絕溝通、冷漠、指責女生，甚至會變本加厲。

讓女生痛苦不已：如果他愛我，為什麼會這樣再三傷害我？

如果你處在這樣的情境中，我們應該怎麼辦呢？如何才能夠讓自己不再受到傷害？不再經歷這反覆循環的相處模式呢？

事實上，我們需要認清楚一個真相，那就是：我們永遠贏不過施虐者，但是，我們可以從自身著手。

首先，受虐者需要認清自己被冷暴力虐待的過程，並且重新調整認知，重新審視自己在親密關係中的表現，把雙方衝突的責任全部歸於自身這件事是不合理的，從而減輕自己的內疚感和罪惡感。

其次，受虐者需要放棄對施虐者的理想化期待，承認並接納自己的伴侶身上的那些人格缺陷，或者是直對自己不合理的部分，所以需要採取一些方式保護自己。

第三，面對施虐者的精神虐待時，請遵守一個基本原則 ：停止為自己辯解。

大部分情況下，我們會因為施虐者說出的謊言和惡意而生氣、憤怒、情緒失控，因此，我們會很自然的啟用為自己辯解的方式與之應對。

但這個方式最大的危險是：只要你有一點說不清楚，或者說得不對，即使沒有惡意，施虐者也會拿來作為攻擊你的武器。

所以，這個時候，沉默是金。

因為，對於施虐者而言，對方一定是錯誤的，有惡意的，滿嘴謊言的。

施虐者自戀的人格特徵，讓他沒有辦法去想像竟然會有人不說謊！

當然，如果真的需要與施虐者直接正面接觸，請給自己足夠的時間去思考如何應對他，這一點很重要。

另外，在你們談話時，最好有第三者在場，通過這種間接的接觸，可以讓自己舒服一些，減輕焦慮與痛苦。

第四，在行動上，受虐者需要調整自己與施虐者的互動模式。

將以前的過度委曲求全，改變為直接面對衝突，不畏衝突，表達自己內心真實的感受與需求。

當然，這是需要有足夠的勇氣與力量的。

第五，受虐者需要尋求身邊社會支持系統的幫助，這裡更多的是指心理上的支持。

有時候，只要有一個人對受虐者表達信任，這對於他來說，都是非常重要的力量。

當然，真正有價值的支持來自於懂得重點在陪伴、提供幫助、不做評判的人，這種人不論發生什麼事情 ，都會真誠的面對自己。

最後，有些案例可能需要法律的干預才能得以解決。

客觀的運用法律，注意收集相關證據，可以讓外人看清楚事實的真相，並向虐待行為說：不！從而才能更好的保護自己。

文章的結尾，忽然想起已故歌手萊昂那多•科恩的一句歌詞：不夠完美又何妨，萬物皆有裂痕，那才是光照進來的地方。

人生亦如是，沒有痛苦就沒有意識的覺醒。

如果說成長終歸是需要付出代價的，那就讓光照進來吧，讓生命之花在裂痕中綻放。