有沒有想過,你正在使用冷暴力
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魯迅當年被包辦婚姻,與目不識丁的封建小腳女人朱安結婚,但他在洞房之夜就搬了出去,然後出國三年,與所謂的妻子沒有任何溝通。
回國後魯迅帶著一家老小前往北京。
他讓朱安和母親住在一個院子,從而避免與她見面,即便是見了也形同陌路。
後來,魯迅與弟弟周作人失和決定搬家。
他給朱安兩條路:要麼回娘家,要麼住在老家就是周作人家。
這是多麼荒謬的選擇!他多想甩掉她!
朱安當然想留在魯迅身邊。
搬進新家後,魯迅甚至將箱子和箱蓋分兩處擺好,他把髒衣服放在一處,朱安洗好後,魯迅自己去拿,放到另一處。
直到魯迅去世的30年中,就是這樣過著。
朱安一直照顧魯迅照顧婆婆,她小心翼翼,希望能走進魯迅的世界,可魯迅冷冷地關上了那扇門。
就是一塊石頭也該捂熱了,但是這塊石頭30年都沒熱!
之前看魯迅的生平,只覺得魯迅固然也是時代的悲劇,但對一個善良軟弱的人未免太狠心太冷酷了。
現在看了《冷暴力》一書之後,我才知道說冷酷都太淺了,那些行為根本就是冷暴力!
圖片來自網絡
《冷暴力》的作者瑪麗-弗朗斯是法國有名的醫學博士,法國精神分析學家,她專攻精神暴力行為的研究。
這本書是她憑多年的工作經驗編寫的,成為暢銷法國20年的心理學經典。
在這本書里,瑪麗首次提出了「精神虐待」這一概念。
之前人們理解的暴力都是肉體的暴力,如今精神虐待也就是冷暴力,已經越來越被人重視了。
通過精神虐待,一個人有可能毀掉另一個人,有的稱之為「精神謀殺」也不為過。
其實我們每個人應該都見過很多,比如夫妻之間、戀人之間、父子之間,以及職場、社交或政治活動中,都有不同程度的精神虐待,而更有一些行為,外人根本就看不出來。
相比於肢體暴力,冷暴力大多出現在知識分子家庭。
主要是因為他們容易受到身份的約束,覺得打架罵人是沒文化沒素質的野蠻行為。
為了不那麼難看,所以往往會採取非常隱蔽的無視來表達自己的不滿。
這就是冷暴力,當然有的人並不知道那是「暴力」。
而精神虐待的關係開始,受虐者的人格就一步步遭到摧毀。
最可悲的是,受虐者對於施虐者的操控渾然不覺,還想著是自己不好,並試圖改變自己去迎合對方。
《冷暴力》中指出精神虐待關係中的溝通的幾種形式:
1.拒絕直接溝通
2.言語歪曲
3.撒謊
4.運用諷刺、嘲笑、輕蔑的伎倆
5.利用矛盾
6.否定人格
7.離間與征服
8.展現強勢
從魯迅對待髮妻的故事中,我們可以驗證書中的幾個觀點。
當發現「所愛的人」不符合自己的期待,或太過依賴彼此的關係,精神虐待的衝動便會升起。
施虐者不言而喻的信息是「我不愛你」,卻始終不明說,但又以間接的方式透露出來。
魯迅是留過洋的有頭腦的文化人,他不能接受纏腳又沒有文化的人,可朱安偏是這樣的人,成親之日還要醜人多做怪,穿了大號的鞋,結果弄巧成拙,更引起魯迅的厭惡。
但是魯迅不曾說什麼,他不曾告訴朱安他想要她怎樣,只是不見不理,用沉默代替一切。
拒絕溝通,視對方如空氣,是比吵架、指責更戳心的痛。
讓人像個沒頭蒼蠅一樣陷入胡思亂想中,很容易迷失否定自我。
.精神虐待行為的目的是要造成對方不安,使其懷疑自己與他人。
受虐者有時甚至不覺得自己正在遭受暴力,而認為是自己做得不夠好。
即使如此,朱安仍然覺得結婚這麼多年,沒能給周家生個一男半女,到底是她的錯。
她甚至想好好地服侍他,一切順著他,幻想將來總會好的。
搞錯因果關係,把對方的錯強行安到自己身上,看來是摧毀得不輕。
施暴者以間接精神暴力的方式想要摧毀的對象大多是配偶,最後卻禍延子女。
他們是沒有孩子,如果有也一定不會是個明朗快樂的孩子。
每天耳濡目染,一個冷冰冰的家庭,父親的高傲和無視,母親的討好和卑微,孩子必定是另一個悲劇。
最令人驚訝的是受虐者對現狀的逆來順受。
朱安長久受到冷落,卻不曾有一絲埋怨。
她說:「大先生對我並不算壞,彼此間並沒有爭吵,各有各的人生,我應該原諒他……」
其實天天吵架的夫妻並不是最壞的夫妻,要是連架都懶得吵連話也懶得說,那才真的是無可救藥。
朱安受到幾十年的「不算壞」,卻毀了她的一生。
受虐者是有良心又天性愛責怪自己的人。
把自己交給伴侶,任憑對方處置,藉以贏得對方的愛。
朱安很滿足她現在可以照顧他的衣食起居。
她通過觀察他的剩菜,判斷魯迅吃東西的喜好,然後花盡心思變著花樣做給他吃。
她想只要她好好待他,以後一定會好起來的。
想想真是可悲,這是怎樣的一生?照顧別人一輩子,照顧別人的母親一輩子,卻連一個笑臉一聲感謝都沒有,就算是個保姆得到的也比這個強吧。
魯迅太殘忍了,雖然這是時代的悲劇,但你是受時代制約父母之命不可違抗,人家何嘗不是?
這就是嚴重的「家庭冷暴力」,冷漠、輕視、放任關係或疏遠的精神暴力形式,具備嚴重的殺傷力,長期處在冷暴力中「受虐者」的當事人很容易陷入抑鬱的狀態當中。
《冷暴力》中指出,基本上,法律干預是唯一的解決途徑。
這話讓人覺得好無助。
在當時那個年代,離婚恐怕是逼人走上絕路。
而現實生活中,不同程度的家庭冷暴力大概不在少數。
可能很多人都在或曾經在無意識中做著類似的事。
我想魯迅一定自以為斯文,而不承認自己實施暴力的。
而我更是在看了書之後,驀然驚覺自己原來也一度是施虐者。
尤其是,我發現我跟孩子生氣之後,如果我不跟他主動說話,他很少主動跟我說話的。
這是不是後遺症?
我後悔沒有早點看這本書,多一些了解才不會造成不可逆轉的後果。
尤其是對孩子的影響。
不理,可能是很多女人在家的殺手鐧。
這種環境下長大的孩子,很容易不自信,不獨立,或刻意曲迎他人,沒有安全感。
甚至會不自覺地模仿父母的冷暴力方式,進入到下一段關係中。
冷暴力
書中還介紹了職場的冷暴力,以及精神虐待的後遺症與責任承擔。
這都是不能忽視的問題。
我推薦這本書,是想讓更多人了解什麼是冷暴力以及冷暴力的危害,並且記住那些事實,可以幫助現在和未來的受虐者保護自己。
有些司空見慣的行為,原以為是性格使然,卻原來是冷暴力。
也許自己在實施或承受卻渾然不覺。
用沉默來懲罰對方,比吵架更有危害。
這是殺人不見血笑裡藏刀的兇狠,是傷人於無形不留痕跡的心理謀殺。
天天吵架的夫妻,至少能讓對方知道你介意的是什麼,還可以解釋可以發泄。
而沉默的矛盾只能猜測,多了就連猜都懶得猜了,慢慢地就會冷到冰點。
所以挽救婚姻必須要溝通。
同時推薦《溝通的藝術》。
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被冷淡了?不,其實你遭受的是冷虐待
冷暴力是暴力的一種,其表現形式多為冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心,致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。冷暴力主要有兩種情況,一是家庭冷暴力,二是職場冷暴力,實際上都是一種精神虐待。