醒醒吧！你也許在遭受冷暴力

在人與人的互動中，你有沒有遇到這樣的人，他們慣用言語、表情或行為羞辱你、否定你、打擊你，總是讓你感覺無所適從，讓你感覺我做錯了什麼，讓你感覺自己哪裡不對勁了。

如果你經常有這樣的感覺，很可能遇到冷暴力了。

注意我說的是「總是」「經常」，如果是偶爾體驗到不在此列。

後浪圖書策劃出版的《冷暴力》這本書為我們提供了一個獨特的視角，讓我們更深的審視自己和他人。

本書從夫妻，親子，職場三個方面來曝光人性中的黑暗面，並對冷暴力的具體特徵，發展階段，以及其不良影響有詳細的界定和描述。

作者瑪麗·弗朗斯·伊里戈揚堅定地站在受虐者的一邊，並為受虐者出謀劃策。

冷暴力中的施虐者通常會對什麼事都要譏諷一番，感覺自己無所不知，誰聰明誰愚蠢，該怎麼行動或者不該怎麼行動，對人對事極為挑剔，他們經常會說類似的話，你不覺得那音樂老掉牙了嗎，阿貓阿狗都懂的事你卻搞不清楚，這是你堂堂大學生說的話嗎。

這類人長著一副「毒舌」，他們這樣做的目的就是讓受虐者感覺心虛不安，讓受虐者難堪。

施虐者最愛的武器就言語，傷人於無形；終極武器就是拒絕直接溝通。

冷暴力中的溝通和正常的溝通會有很大的不同，為了牢牢控制受虐者，施虐者需要一種單向溝通。

面對直接提問要麼一語不發，要麼言辭閃爍。

不願承認兩人之間有問題，不願共同尋求解決之道。

他要做的就是防止受虐者思考、理解或反應。

對施虐者來說，有效的方式就是不要對話，直接把過錯加諸對方。

當受虐者表達自我感受時，施虐者必會封其口，受虐者想表達的，施虐者不感興趣也不會聽。

除了單向溝通外，施虐者還會言語歪曲，撒謊，運用諷刺、嘲笑、輕蔑、否定人格、離間、征服，展現強勢等手段來呈現自己。

受虐者若想掙脫束縛，就會成為施虐者憎恨的對象。

其實，每個人的內心中都多少有點惡毒，大部分人都有過一閃而過的想置人於死地的恨意，差別在於正常人這種虐待想法和行為是短暫的，事後會後悔自責，而真正的施虐者卻只是為了滿足自己的破壞衝動，事後也毫無愧疚感。

施虐者就像一個吸血鬼，不斷吸取受虐者的心理能量，讓自己越來越邪惡，讓受虐者越來越弱小。

他總是把問題的責任推給對方，會認為所有的問題都是別人，自己是對的，不會內疚痛苦，更不會反省。

他們的特點就是自大，偏執，缺乏責任感。

受虐者之所以遭到虐待，一方面是因為被施虐者選中並成為替罪羊，為所有不好的事負責。

另一方面受虐者也是施虐者的共犯，和施虐者一起來撕裂自己。

首先，受虐者的基本錯誤在於她不曾懷疑這是一種暴力。

其次，受虐者一個致命缺點就是愛責怪自己，這成為施虐者攻擊的重點。

第三，受虐者易受別人判斷與批評左右，即使並無根據也會不斷地替自己辯解。

施虐者有感於此，很樂於給受虐者灌輸疑慮。

受虐者會產生這樣的內在自我對話「也許他對我的指控沒有錯，我是不是在不自覺中犯下錯誤。

」第四，受虐者通常很天真，她們很難想像，從一開始就存在著深不見底的惡意和操控。

會天真地認為，他那麼做是因為不快樂，我會把他治好。

有施虐與受虐的遊戲中，施虐者固執僵化，受虐者卻像變色龍，不斷的調整適應，揣測施虐者的期待，承受不公平的責任。

施虐者對受虐者的眼淚和痛苦不聞不問，受虐者為此怒不可遏，卻無從發泄，最終轉為焦慮或抑鬱。

冷暴力在夫妻關係中主要有以下一些表現：比如丈夫對妻子疏離而冷漠，儘管妻子自己會賺錢，但丈夫卻反對她花錢，不喜歡她買衣服，化妝品，不喜歡她去醫院看病。

處處評斷她，干涉她的姿勢、表情、言語。

妻子的一言一行，一舉一動都會遭到丈夫的否定和嘲弄，丈夫希望她既經濟獨立，又對他百依百順。

如果她開口說話或動手做事，他就會擺出不以為然的態度，讓妻子感覺自己一定很蠢，所有這一切，目的就是讓妻子覺得自己不夠好。

做為施虐者的丈夫把大部心理能量投注在這些事情上，而無法擔負起自己的在家庭中真正責任。

冷暴力在親子關係中的表現更突出，因為兒童面對成人壓倒性的力量，更無力抵抗。

有些家長會使用言語暴力來貶損孩子。

比如有的孩子可能聽到過這樣的話，這個孩子很難教，什麼都學不會。

有的孩子會從父母對待她的態度上，體會到她不該來到這個世界上，只要發生不好的事，都是她的責任。

有的孩子會被父母責備為笨手笨腳，其實孩子不是因為笨拙而被貶低，而是因貶低而變得笨拙。

施虐的父母不斷貶損孩子的人格，直到讓孩子感覺自己一文不值。

冷暴力在職場中的表現為藉由言語、表情、姿勢或文字侵犯個人人格、尊嚴和身心完整，影響正常工作，破壞職場氛圍。

如果你每晚下班回家，不僅很疲累，而且有屈辱感，這可能是一個信號，提醒你也許正在遭受職場冷暴力。

人與人有衝突很正常，因一時氣憤說話傷人沒什麼，造成傷害的是一而再，再而三重複的挑釁和羞辱。

在職場中冷暴力具體表現為，打擊信心，破壞名譽，孤立欺凌，濫用權力，性騷擾等。

針對各種情境的冷暴力，本書作者的建議，首先，要遵守一個基本原則，停止為自己辯解，因為辯解的誘惑很大，施虐者的言語中充斥著惡意的謊言，任何辯解只會使受虐者陷得更深。

第二，要有所行動，把危機攤在眾人面前，說出虐待行為，給自己一個逃出魔掌的機會。

第三，要尋求有效支持，這個支持自己的人重點在陪伴，提供幫助，不做評判。

第四，受虐者處於弱勢，靠自身的力量很難真正擺脫，所以必要時訴諸法律，借外力來打破這個關係，讓受虐者脫離受虐環境，否則其人格會被逐漸腐蝕，靈魂深處的核心會死去。

說到底，不管是施虐者還是受虐者，在心理層面都有病，都需要治。

對於施虐者來說，要糾正自己的自大和偏執。

對於受虐者來說，要避免罪惡感，減少自我懷疑和自我否定。

如果條件允許的話，可以找一個自己信任的諮詢師，在諮詢關係中重新成長自我，整合自我。

簡

介

李菊紅：暖心理優秀諮詢師，接受過意象對話系統訓練；自體心理學系統訓練；精神分析課程；催眠訓練等。

擅長領域：個人成長，婚戀和親子關係等