婚姻十大困惑 心理專家給現代婚姻那些事兒支招

編者按

婚姻是什麼?

婚姻是愛情的墳墓?婚姻是座圍城?婚姻不是兩個人的事,而是兩個家庭的事?

……

自從有婚姻制度開始,關於婚姻的討論就沒有停止過。

婚姻不是一個簡單的課題。

它不僅僅需要激情、愛情、親情,需要來自雙方家庭、尤其是雙方父母的關愛與美好適度的距離,還需要夫妻雙方相對和諧的三觀和換位思考的智慧……

一場經營成功的婚姻,一場可以開花結果的戀愛,需要的實在太多太多,同樣在我們的婚戀生活中,要經歷的故事、遭遇的問題也實在太多太多。

回顧剛剛過去的2016年,多位社會學者和心理專家接受了我們的邀請,將婚戀生活中會遇到的問題抽絲剝繭,為讀者們出謀劃策、答疑釋惑。

新年第一期的婚戀周刊·家園版,我們為您擷英呈現——

現代婚姻內部建設不足

困惑之一

現代婚姻中,婚姻內部建設不足在一定程度上阻礙了婚姻幸福。

它習慣地把婚姻制度缺陷放大,把婚姻不足歸因外力,淡化了婚姻當事人的責任感與創造力；在家庭領域,代際關係擠壓婚姻關係的現象較為普遍,婚後的愛情習慣性地讓位給親情,並一勞永逸地讓親情既滋養代際關係,又支撐婚姻運行；男女平等意識薄弱,夫妻有效溝通不足,都在一定程度上讓婚姻的活力與情趣發生了退化。

支招

現代婚姻幸福的秘訣在於婚姻內部的珍惜、持守、投入、交流與合作。

一是婚姻關係優先。

確保婚姻關係優先發展的家庭空間。

改變婚姻關係的投入方式,把婚姻事後修理改為婚姻事前保健。

二是價值取向趨同。

擇偶時注重價值觀的「門當戶對」,結婚後用心保持價值觀的同步變化。

三是愛情親情並行。

要互相提醒不要用親情取代愛情,保持婚姻關係與代際關係的應有疆界。

四是夫妻關係平等。

要在戀愛中確立平等互重原則,把男女平等觀念帶入婚姻關係。

五是比較優勢釋放。

要營造善待和發揮各自比較優勢的婚姻文化和機制,合理配置有限的婚姻資源,追求婚姻收益的最大化。

六是溝通方式科學。

特別是要了解溝通的性別差異,提倡換位、回望和分享式的溝通,提高溝通的情趣和效果。

(葉文振,中國婦女研究會副會長,福建江夏學院教授)

中國家庭亟需引入家庭生活教育理念

困惑之二

當前,建立和發展「家庭生活教育」理念和制度,是中國家庭和社會可持續發展的必然。

近年來,家長培訓越來越受到重視,政府、社會組織、教育機構投入大量資源舉辦各種培訓班、講座,教授家長如何做家長。

但從培訓內容講,目前主要集中在「如何培養和提高孩子學習能力」「如何促進親子溝通」這些技術性問題層面,而對於「家庭生活」本身,缺乏系統的教育觀點,更少有將家庭教育放在平衡家庭系統和貫穿人的各個生命階段和日常生活中進行指導的理論體系。

在目前的正規教育缺乏家庭生活教育的背景下,青少年的家庭教育亟需引入生活教育理念。

支招

美國是較早開始家庭生活教育專業化的國家。

借鑑美國家庭生活教育模式,我們可以以「四個轉變」引領中國家庭生活教育發展。

1.變「學業中心」為「生活中心」。

指導家長緩解對孩子學業成績的過度焦慮。

教育需要培養孩子的學習能力,更要注重培養生活能力。

2.變「子女中心」為「家庭中心」。

幫助與指導個人或家庭平衡和改進關係,而不是以子女發展為唯一目標,讓所有家庭成員形成適當的自我觀。

3.變「知識中心」為「實踐中心」。

引導家長重視教育的過程和未來,注重孩子的精神成長、人格成長和能力培養。

4.變「單向指導」為「協同創生」。

幫助家長和孩子理解家庭生活教育過程本身的意義與價值,強調教育過程本身帶給雙方的心靈快慰、精神愉悅和成長幸福。

(劉汶蓉,上海社會科學院社會學研究所副研究員)

模稜兩可的重組家庭

困惑之三

在離婚率居高不下的今天,重組家庭也理所當然地越來越多。

但不可否認的是,我們的社會對「重組家庭」里的人該做什麼樣的事沒有清晰明確的概念或預期,因此也會有很多「沒有既定解決方案」的麻煩。

如果結過婚、生過孩子、離過婚的人再次跨入婚姻殿堂,前任配偶、現任配偶、與前任所生的孩子、與現任所生的孩子,各種關係錯綜複雜,如何處理?身處重組家庭中該如何做?尤其是作為重組家庭的主體——再婚夫妻,究竟怎樣做才能真正踏上幸福之路?

支招

大量事實證明,雖然再婚之路曲折不斷,但前途卻是光明一片。

再婚夫妻想要在重組親密關係中立於「不敗之地」,以下幾點特別要引起重視。

1.越獨立,越幸運。

要經濟獨立、人格獨立和精神獨立,絕對不要有「惦記」對方身外之物的念頭。

婚後最好採取約定財產制,就是我們常說的AA制,各管各的錢,互不干涉。

2.夫妻越相愛,孩子越受益。

良好輕鬆的家庭氛圍對孩子們來說,實用價值更高。

相對大人而言,孩子們更容易融入新的家庭氛圍。

大人和諧了,孩子也安心了。

3.越是愛對方,越要學會謙讓,讓愉悅的夫妻生活起到潤滑劑的作用。

4.大男人找小女人的想法不可取,要學學已開發國家的婚姻觀,不在乎年齡,不計較相貌,只要情投意合,志趣相投。

5.越真誠,越幸福。

無數事實表明,重組家庭時,婚姻動機越單純,夫妻生活越幸福。

6.再婚不能再昏,溝通技巧是第一課。

學會堅持,學會相處,學會接納。

(金苑,中國社工聯合會婚姻家庭委員會副主任)

背叛之殤

困惑之四

對於一個家庭,背叛也許就是一個毀滅性打擊。

在背叛發生之後,對於被背叛方來說,無疑是個致命的打擊。

痛苦之深的地方在於,它令被背叛方無法再相信親密關係。

發現背叛的那一刻,基本可以打破所有的信任,在事情發生時,無辜的一方會陷入到恐慌之中,天昏地暗於生命里曾經最信任的那個人竟然以這種方式來拋棄自己。

於是,除了保護財產,惶恐地處理自己事情以外,大腦可能早已無法轉動了。

面臨離婚同樣也是折磨的過程。

即使聘請了律師,但自己依然要處理這件事情,而不得不要面對那個傷害自己的人,即使憤怒、痛恨,但依然還要坐下來一起處理這些麻煩的問題。

即使你想好了分手,對方未必和你想法一致,在財產、孩子等諸多問題上和你爭奪……如何處理這內心的一劫呢?

支招

走出背叛之殤,需要知道四個關鍵點:

1.「你是否願意打破自己的幻想?」

很多親密關係之所以成為婚姻,是因為它承載了太多我們關於自己缺失的幻想。

諸多親密關係都是在我們內心世界裡上演的一齣戲。

你真的了解對方的真實想法嗎?

2.婚姻是考驗一個人依戀程度的關係,但它無法彌補你內在的缺失。

也許現實層面的需要對方可能能夠滿足,但對於你內心深層的需要,對方真的無法全部滿足。

3.兩人的關係出現問題,依然需要兩個人共同面對。

婚姻中的問題,基本都可以說是各占50%的責任。

這個時候,無論別人說什麼,都請相信你們關係曾經有過的基礎。

在保證孩子利益的情況下,兩個人一起用最好的方式來解決。

4.無論是否在婚姻關係之內,成長自己的任務一生都無法迴避。

關注自己的內心,反思自己可以改善和成長的地方,也許這是終身都可以做的。

(魏湘,國家二級心理諮詢師)

無奈的「雙面膠」

困惑之五

一邊是抱怨的愛人,一邊是刁難的父母,相信無論男女很多人都受過如此的「夾板氣」。

如果伴侶和自己的父母相見甚歡,自然三方皆大歡喜；但是如果在一段感情中,至少有一方的父母從中作梗,這段感情就很容易陷入迷茫。

伴侶和自己父母的關係同樣是需要悉心經營的,「雙面膠」這個詞也應運而生。

然而在實際生活中,人們卻往往發現,僅僅在自己父母和愛人之間做「雙面膠」是遠遠不夠的,除此以外還需要注意什麼呢?

支招

在婚姻或戀愛中,要想經營好伴侶和自己父母的關係,可以從以下三方面入手:

1.不做破壞關係的傳話。

不把父母的抱怨傳給伴侶,也不把伴侶的不滿告訴父母。

父母未必是想要一個結果,也並非凡事都需要你替他們出面傳達,有時,他們只是需要你的安慰和理解。

2.為自己和父母的形象負責。

父母的觀點和意見,要有選擇性地接受。

在和伴侶討論時,不要直接告訴伴侶,我父母想讓你這樣做,而是一定要換成自己的想法,還要補充說明自己為什麼會這樣想。

3.為愛人和父母的情緒買單。

面對愛人或父母情緒化的表達,要做的第一步,永遠應該是理解對方,照顧對方的情緒。

(羅近月,國家二級心理諮詢師,高級婚姻家庭諮詢師)

家庭冷暴力

困惑之六

根據統計數據顯示,八成離婚案件都存在家庭冷暴力。

這是一種冷漠、輕視、放任關係或疏遠的精神暴力形式,是一種典型的隱性情感暴力。

冷暴力的背後,實際上是「施虐者」和「受虐者」的強迫性重複的心理機制。

離開精神或情感虐待的親密關係並不比遠離肢體暴力更容易,這是因為虐待者往往都是心理操控高手,受虐者有時甚至不覺得自己正在遭受暴力,而認為是自己做得不夠好。

當你身處冷暴力之中,該如何走出黑洞?

支招

打破冷暴力,我們需要做到以下幾件事:

1.真實面對自己,看清自己的價值觀、目標和需求,了解自己真正想要的並且去創造。

2.不要被對方的情緒所引誘。

不要因為對方,而失去自己原來的面貌。

兩個人的能量是互相影響的,你成為「小太陽」,自然會融化他。

3.學會一致性表達需要。

在親密關係中,最重要的是能做自己,而不需要隱藏自己。

最美的親密關係就是彼此幫助把對方最好、最美的樣子呈現出來。

4.尋求幫助。

必要的話,向親友或專業人士求助,一起去探索冷暴力背後的多種可能性,以獲得更多的選擇。

(羅麗,國家二級心理諮詢師)

決定幸福的情緒控制能力

困惑之七

大多數陷入爭吵之中而不能自拔的夫妻,都或多或少地存在著控制情緒能力差的問題,他們常常會因為對方一句不敬的話就大發雷霆。

如果戀愛或婚姻中的某一方在自我調節方面出現困難,而將自我調節的困難轉嫁給戀愛或者婚姻關係,這對戀愛或婚姻的成長是一種致命傷。

例如夫妻中的一方不會安排自己的娛樂活動,生活極其單調乏味,那麼,他(她)的一些負面情緒就難以得到及時的宣洩,從而影響到婚姻的良性互動,並帶來一系列的婚姻問題,甚至影響到夫妻性生活。

這時的婚姻問題與其說是婚姻本身的問題,不如說是某一方(有時也是雙方)的情緒調節出現了問題。

個人情緒控制能力差,直接影響了婚姻幸福程度。

支招

在婚姻中,一個人情緒控制能力的高低決定了其婚姻幸福的多少。

而情緒的自我調節一般分為以下六個重要方面,就像「六條軍規」一樣。

1.延遲評判,抑制批評對方的衝動。

2.擱置問題,轉移注意力。

3.負面情緒積累到一定的程度時,要及時表達與宣洩。

當你想譴責對方的時候,最具情商水平的表達是說出自己內心的感受,充分表達自己內心的負面情緒。

4.發生矛盾時,要堅定果斷而非盛氣凌人地表達自己:一方面要學會平靜而客觀地指出對方的問題,堅定而果斷地表達自己的願望,另一方面,在表達的過程中不能讓對方感到盛氣凌人,更不能讓對方感到你在攻擊他(她)。

5.保持靈活性,順其自然,對事情不過於強求,重新審視自己的願望是否合理。

6.學會管理自己的非語言溝通,既要避免不恰當的身體語言,也可以在婚戀中建設性地運用身體語言,以增強表達效果。

(肖軍,國家二級心理諮詢師)

異地戀的「愛情三要素」

困惑之八

美國心理學家斯騰伯格曾經提出過一個愛情三角理論:愛情由三部分組成——激情、親密和承諾。

異地戀的情感也同樣包括這三個因素,但是由於距離的原因,比起其他形式的戀愛,這三種因素會時常變動,有時這個多一些,有時那個多一些,矛盾就會越積越多,導致異地戀發展更容易出現問題。

如何建立激情過後的忠誠與信任呢?該如何集中力量調整感情和戀愛關係呢?

支招

由於距離的原因,異地戀比起一般的戀愛來說,必須要兩個人一起,用更大的力量調整,感情才能穩定並發展。

戰勝異地戀,終極原則就是兩個人共同努力,另外還有六點建議:

1.相互信任。

動不動疑神疑鬼,會讓異地戀的矛盾升級。

2.常聯繫是維持異地戀的不二法門,最好能形成每天交流的習慣。

3.常常和對方分享自己的生活狀態。

一些力所能及的事,兩個人可以約好時間同時做。

4.吵架難免,但切忌冷戰。

兩個人可在心情好的時候事先約定,如果吵架,要輪流負責緩和矛盾。

5.多刷存在感。

能視頻就不要語音,能語音就不要發文字信息,讓對方雖然身處異鄉,也能常常看到真實的你。

如果有機會,還是儘可能多見面。

6.找個靠譜的小夥伴。

把內心的不滿和鬱悶向朋友傾訴,也是個行之有效的情感紓解方式。

(陳麗,國家二級心理諮詢師)

母女關係邊界不清

困惑之九

很多女孩在感情上遭遇挫折卻不知原因何在,細心觀察就能看出,女孩和母親彼此之間的關係濃度過高,是導致女兒無法順利得到幸福的癥結。

母親對女兒的愛是絕對無私的,但某些時候,恰恰是這無私的愛造成了母女邊界不清,從而衍生出了控制與被控制、犧牲與承受、施虐與受虐等等各種扭曲的母女關係,而這些關係就是讓女孩們遠離幸福的元兇。

追求完美的母親,造就了永遠在索求外界認可的女兒；不能放手的母親,造就了精神上無法獨立的女兒；分離焦慮的母親,造就了不敢追求自我幸福的女兒……

那麼,母女之間最恰當的關係是什麼呢?如何保持與母親之間的界限呢?

支招

母女關係決定了女兒的幸福,三招教你順利「解僱」老媽。

1.像對待同性朋友一樣和母親相處。

將母親放在一個同性朋友的位置,你和母親的邊界就非常的清晰,母親的建議我認可的方面可以聽,並表示感激；我不認可的部分可以略過,完全沒有必要爭論誰對誰錯了。

2.像對待上司一樣和母親相處。

對待母親的一些自己無法接受的安排,可以將她換位成領導,你可以先答應下來,但在具體實施中可以再做出一些改變,與母親不會針鋒相對。

3.像對待客戶一樣和母親相處。

試想我們是如何對待客戶的,在與客戶交往中運用了什麼溝通技巧,我們把它靈活地運用到與老媽的關係中,這無異於在與老媽的關係中添加了潤滑油,而讓母女關係更加和諧。

(任麗,國家二級心理諮詢師)

「婚後沉默症」

困惑之十

很多人都誤認為「婚後沉默症」就是冷戰,事實上,婚後沉默症對於婚姻的傷害比冷戰要大得多。

它並不是某一段時間內夫妻交流的言語過少,而是一方或雙方在長時間內出現「冷場」。

這種沉默不僅離間著夫妻間的情分,更無形地疏離著雙方的心靈

婚姻生活的平淡並不可怕。

但平淡並不代表默默無言,倘若在沉默中埋下隱患,就極可能危及婚姻的根本。

該如何擺脫「婚後沉默」這個魔咒呢?

支招

克服婚後沉默症有三個訣竅。

1.若對方是天性木訥少言,你就不能強求他(她)改變長久養成的個性。

但可以通過慢慢疏導、潛移默化來感染、引導對方,使其一點點地改變、開朗起來。

也可「扮可憐」,請對方換位思考,利用人的「同理心」,吸引對方打破沉默。

2.其次,提倡「男女平等」。

這不僅是指家庭社會地位的平等,也指處理日常家務瑣事權力共享。

即便一方很能幹,也要有意識地「放權」,給對方一個舞台表演。

遇事多徵求對方的意見,多問幾個「為什麼」。

3.心懷寬容,共同創造新生活,多創造交流感情的機會,改善家庭生活質量。

既要在堅持原則的前提下,適度對對方的錯誤給予原諒,同時,面對對方的失意,多從生活、心理全方位讓他(她)感受到你的愛,用你的熱情主動去打動、感化他(她)。

(劉長柏,心理諮詢師)