婚姻危機，是給彼此多一次相愛的機會

昔日的浪漫情侶，在漫長的雞毛瑣碎中總要迎來這樣的時機：

你是不是不愛我了；

你怎麼都不抽時間照顧孩子；

你為什麼都不知道體諒一下我。

你選擇應對危機的態度，決定了是將婚姻走向終結，還是讓彼此成長後給自己多一次相愛的機會。

德國第一夫妻專家楚爾霍斯特夫婦的暢銷書《愛自己，和誰結婚都幸福》中，為我們揭穿了婚姻危機的真相，並有步驟地指示我們如何將此危機過渡為成長的生機。

婚姻的危機，是你重新認識自己的契機

婚姻的危機總是在彼此越來越真實時才會出現，而這份真實可能讓我們都不敢去面對那個陌生的自己，它讓我們失去曾經的安全感，讓我們備受傷害。

我們通常應對的方式是爭吵、控制、迴避甚至一味息事寧人。

其實，危機並不是讓你去展現自己具有以上能力的機會，我們不過是彼此走近了而已，距離的拉近使得我們將對方看得更加清楚，也更加接觸到我們內心受傷的層面，從而也就開啟了內心的自動防禦裝置。

我想任何一個踏上心靈成長之路的人已經認識到了這一點，一個人如果在發生婚姻危機而匆忙離異之後不改變自己，那麼很可能他與下一個伴侶之間的關係也會很快陷入同樣進退兩難的境地。

既然如此，何不趁著眼前的這場危機，先別忙著抽身離開，就把危機視作真正的機會。

先坦誠地問一下自己：

我想分手是否只是意味著自己沒有勇氣去揭開真相的面紗？

一個深陷危機的伴侶關係正是加深認識自己的好時機，是的，不是如你所想，你覺得你才看清了對方的真面目，這個危機是來讓你認識你自己的。

只要你透過自己所扮演的角色，認真看一眼幕後的真相，就可以揭開自己一直戴著的面具。

同時，你還可以透過伴侶的表象，看清他最真實的內心世界，或許那也是和你一樣，一顆傷痕累累、戰戰兢兢的心。

你會發現，其實他不是你眼裡的那個罪犯，他所帶入婚姻的，只不過是另一種性格、另一份傷害以及另一份經驗而已，就像你一樣。

改善伴侶關係，從改變你的生活開始

你肯定是知道改變要從自己開始，不能指望對方，這已經從無數的心理學的教化中告訴過我們了。

你想知道的是，究竟怎麼做。

1.給自己的關係危機踩剎車

讓自己保持安靜，也不要被對方的一舉一動所影響，你甚至可以當他是空氣，每天照樣生活在一起吃飯睡覺一如往常，只是你不要再利用任何機會去讓鬥爭反覆出現，當然如果對方來找任何刺激給你，也希望你能冷靜。

這個剎車，在你自己掌握之下。

記住，不要用老方法去對待，你一定要清醒的有意識的去控制自己，既不要做無謂的爭論，也不要退縮，你只是什麼也不要做而已！

這一刻，你的功課就只是打破原有的慣性模式，這個剎車也為你們之間的關係留下了一個真空地帶。

2。

與真實的自己相處，活在感受中

現在你已經是一個你們關係的旁觀者了，你這時要做的就是坦誠面對你自己，而不是生活在自己的想像里。

關注你的內心，感受你的身體，將你的注意力投射到你的內在世界。

把自己想像成巨大的冰山，你和他的問題只是露在水面上的冰山相撞而已，現在你深入海底，去探索水下的自己，那更深更大的自己。

在水面之下，聚集著所有被轉移過了的感覺，那些不被允許釋放的感情。

在他究竟做什麼事、說什麼話的時候，讓你會有憤怒、孤獨、無助和怨恨出現。

那個感受曾經最早出現在我什麼時候？

然後去擁抱它，也就是好好體驗這個感受，也就是說不管外在發生了什麼刺激，當自己的感受升起時，就和這個感受好好的呆在一起。

也許你突然意識到這和小時候的某段經歷相似，不要害怕，繼續去和它呆在一起，直到這份感受慢慢散去。

這個過程，需要多久，很難講。

也許一小會兒，也許幾個小時，也許幾天時間。

你唯一要做的是不控制，它來的時候歡迎它，它走的時候也不挽留。

3.將這份感受轉化為意識範疇內的力量

經過這樣的觀察，你會驚訝的發現，你總是會在某幾點上將同樣的感受反覆升起，那就是我們內在模式。

無論以何種方式同內在模式相遇，出現都是同樣的過程，顯示的也是同樣的恐懼。

這時，你要明白一點，內在決定外在。

如果你經常感受到孤獨，那是因為你的潛意識裡存在著對他人的評判，你的內心被不斷瀰漫擴散的恐懼所占據，對現有關係的恐懼和對失去的恐懼都會令你難以擺脫這份孤獨，所以你就會不斷的製造問題產生而去反覆的體驗孤獨。

也就是說，你在潛意識製造外在的生活，這一切都是你自己內在的需要而已。

將這份潛意識意識化以後，真相是多麼的可怕。

4.用真心將真相浮出水面

你已經接觸到最深的自己，這時請你鼓起勇氣，向前邁出艱難的一步。

你必須真心接受過去所承受的所有一系列的傷害，認識自己在過往的衝突中由於自己的內在衝突而產生外在衝突的那部分責任。

同時，要不斷的給自己測謊：

• 我曾經在哪些地方作秀給別人看？

• 我在關係里做了什麼把責任都推卸到對方的身上？

別再隱瞞自己，別再隱藏秘密。

隱瞞等於內在的距離；隱瞞越多，就代表內在的距離越大。

所以，你探索到的這些真相都是你曾經的那些秘密，秘密越多，伴侶關係就越僵化。

讓真相浮出水面吧。

把你的探索和你的伴侶分享，不帶任何情緒，沒有痛苦和眼淚，只是告訴他曾經發生了什麼，你的內在感受又發生了什麼。

當然，如果你覺得還沒有勇氣做這些，你可以先跳到第五步。

5.改變自己的應對模式，允許伴侶做他自己。

既然已經看到了自己的真相，自己需要承擔的責任，也如實的向對方說明了真相。

接下來，你要改變自己的生活，而不要急著去拯救彼此的關係。

當他曾經說過的一句話，能不經意的挑起你的憤怒時，由於你已經知道那是你曾經的舊傷，就不要再被他引誘，改變自己的模式就是讓他的老方法在你這裡無效。

當然，你也要給他空間，讓他還是和原來一樣的折騰，也許他還沒有開始內在探索，你只是領先了一步而已。

重要的是，你先改變，衝突就不會再次發生。

這是艱苦的工作，需要鼓足勇氣，堅持原則。

最後，給彼此充分的時間進行新一輪的磨合。

• 也許當你們的舊有衝突不會重複發生時，你的伴侶也會漸漸冷靜下來，對你的內在所發生的一切產生好奇，他也許會一言不發，自己慢慢摸索著改變；

• 也許會像只好奇的猴子繼續騷擾你不斷的測試你。
  
  

無論哪一種方式，在你覺得時機成熟的時候，告訴他在你的內在所發生的一切，也就是第四步的內容。

當然，也許他會不以為然，繼續走上他的老路。

在大多數情況下，那是他的防禦機制在起作用而已。

這時候給他時間，因為他也需要時間去探索自己。

你們之間，不會再像過去一樣，照著舊有習慣發生著一切，而是有了一種新的磨合方式，不管是因為你的改變還是因為你們先後的改變，過不了多久，你們的婚姻又會到達另一種狀態。

但無論如何，你都超越了曾經的自己，因為你離真實的自己更近了一步。

其實，危機是讓真相暴露的機會，這個真相是屬於自己的真相。

它把所有妨礙我們獲得幸福的東西都暴露在光天化日之下。

感謝這個危機，讓你和他都做回了你們自己。

經歷過這段時間，你會發現：

曾經準備離婚的兩個人可能根本就不是我們兩個人，而是兩個跟我們毫無關係的人，兩個彼此互不相識的人。

我們差一點，就在我們還不認識對方的時候，就跟他分手了。

不要輕易的走出你的伴侶關係，而是走入你自己。

讓那兩個做回自己的人，重新相愛吧。

作者 | 周麗瑗，張德芬空間專欄作家，國家二級心理諮詢師，二級婚姻家庭諮詢師，親密關係輔導專家。

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