女人一輩子最重要的課題不是婚姻,不是男人,而是自己!
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婚姻出現問題,當然可以選擇分開,分開後也各自有星辰大海。
但如果雙方是很珍惜這段關係的,認為還有繼續再一起的可能時,作為被傷害的人,是否要原諒他們?
所以這裡的前提是,雙方都認為還有未來可談,並且最終目的是重建這段關係,防止錯誤的再次發生。
這時選擇原諒的一方所期待的是,出軌的一方會對自己抱有虧欠,洗心革面,絕不再犯,甚至因此對自己更好。
背叛與欺騙的前提是信任。
只有信任過一個人,才能在後來被欺騙、被背叛。
所以,當我們選擇相信一個人,進入一段親密關係,也同時把自己脆弱的一面暴露給對方,賦予了對方傷害我們的權利。
而這些傷害的背後,是親密關係中信任感的崩塌。
人們都說愛一個人是既有了鎧甲,又同時有了軟肋,而出軌就像是軟肋扎心吧。
當情感累積到一定程度,卻又突然失去或者遭遇背叛的時候,就像讓人毫無防備地中了毒,怎麼努力都笑不出來,動都不想動,話也不想說,仿佛五臟六腑在一點點炸裂,七竅流血,死相壯烈。
好像全世界都拋棄了你,你對誰都無法再信任。
遭遇這些傷害後,受害者體驗到創傷的感覺是正常的,並不能說你是心理脆弱、沒有成長或者心理有毛病。
不管最終當事人選擇原諒還是遠離,這種創傷都會持續很長時間,幾個月,或者幾年。
大多數人要達到真正痊癒,還能像以前一樣信任異性,需要兩年。
既然是創傷,就會有疼痛,只不過疼痛的感受會隨著時間減弱。
剛開始,每天腦海里都會出現伴侶正在傷害自己的畫面,之後一個月「閃回」幾次,再後來是一年幾次,越來越少。
處理伴侶出軌的心理創傷,不同人面對不同情況會用不同的方式,所以這個問題沒有標準答案,但有一點,幾乎是可以確定的:遠離傷害自己的人,比繼續跟對方在一起要更容易處理創傷。
只不過,選擇遠離的,需要處理的,還有徹底失去對方、遠離所熟悉的環境和生活習慣的創傷。
因此,這種事一旦發生,不管你怎麼選擇,你會痛苦比較長的時間,幾乎是一定的。
選擇離開,是塵埃落定;而原諒是再一次賭博,也許你會贏得盆滿缽滿,也許你會滿盤皆輸。
的確有不少伴侶會在這樣的折騰中,明白自己最終想要怎樣的生活,從此,洗心革面,好好珍惜眼前的生活,跟伴侶建立良性互動,兩個人最終過上了幸福的生活。
當然,這中間,被背叛的一方需要付出的忍耐、智慧,也起到關鍵作用。
更多的「回歸」,不過是因為出軌者為了不想失去婚姻的殼,為了息事寧人,而選擇回歸,並不是誠心回心轉意。
TA們可能還和小三聯繫,或者只是將自己和小三的關係按了暫停鍵,以後處理得更隱蔽。
有很大一部分人覺得勉強自己維持在無愛的婚姻中,已經是為孩子、為家庭做出「巨大犧牲」了,算是很「偉大」了,所以不願再委屈自己失去與小三相處的快樂,更不願意再付出更多的時間、精力來陪伴受傷伴侶療愈。
而且,這部分人在現實中占了很大的比例,畢竟,真有珍惜婚姻的覺悟和智慧的人,不大可能邁出那一步。
對了,忘記告訴大家一個殘酷的事實:在網絡上搜索「如何原諒出軌老公」出現的消息條數,遠遠超過「出軌後如何獲得妻子原諒」的數目。
只有創傷被說出來後,處理創傷才能開始。
現實生活中,被伴侶出軌傷害的多是女性,但男性其實也不在少數。
俗語說「好女嫁渣男,懶漢配賢妻」誠不我欺。
他應該是那種把「自我」看得很小的人,自我價值感建立在「被別人需要」上。
看來,感情中不僅有聖母,也有聖父的。
看起來,他雖然偶有痛苦,但似乎對眼前的生活還算滿意,可我總覺得這種生活外表看起來平靜祥和,實則暗藏兇險。
他的妻子未必珍惜他的這種「珍惜」,而他也未必能在這樣一段關係中求仁得仁。
面對伴侶出軌,原諒或遠離其實並不是最終目的,幸福才是。
如果原諒了或者遠離了,你過得更幸福了,那麼你所做的決定便是值得的。
在情感問題上,怎麼選擇都沒有對錯,只有願意不願意,後悔不後悔。
這中間,最重要的一種態度便是:誠實地面對自己的內心,然後誠實地把感受告訴對方。
最忌諱的便是勉強自己,明明接受不了或忍受不了,卻不肯承認。
明明在這種事情上很小心眼,卻非要勉強自己做個「聖父」、「聖母」,以彰顯自己寬容大度的慈悲心腸。
又或者,明明很愛對方,但因為潛意識裡認為選擇離婚才是最「政治正確」、最解氣或最有尊嚴、瀟洒的行為,而硬生生逼著自己放手。
在原諒出軌這事兒上,娛樂圈有很多個範例:林鳳嬌、周慧敏、馬伊琍、李心潔…….現在的她們到底是不是和以前一樣愛著伴侶不得而知,估計也只有時間給我們答案了。
從大環境上來說,如果原諒出軌男性的女性變多,會縱容男性的出軌風氣(越軌成本和風險都太低了),造就大量怨婦。
落實到個體身上,這些事情就會變成一個又一個詳細而具體、夾雜著心酸、釋懷和傷痛的故事,當事人會考量多種因素,然後做出最終的決定。
不管哪種決定,都沒什麼好鄙薄的,最後「求仁得仁」或者能為自己的選擇承擔責任就好。
也有很多人,因為原諒一個值得原諒的人而開啟了幸福的大門。
只不過,原諒和寬恕不能濫用,否則就是縱容。
值得原諒的,永遠不是某個行為,而是某個人,那個敢於真誠面對自己錯誤並有勇氣、有意願也有能力彌補、挽回你們的感情,有信心與你一起締造幸福的那個人。
始終覺得,每個人首先要承擔起來的責任,便是要健康的活著,包括身體和心理都要健康。
有了這一點,你才能去盡對別人的責任。
家庭和孩子當然是要考慮,但是並不是全部。
如果你把自己搞得那麼不快樂,父母和孩子還指望誰呢?
因此,在伴侶出軌要不要原諒的這件事上,最重要的不是原諒別人,而是放過自己。
放過自己最好的方式,便是處理好創傷,然後好好去生活。
這樣,時隔幾年、幾十年後,當初原不原諒都顯得不重要了。
重要的是,我們是不是還擁有自己,是不是過上了真正想要的生活。
原諒出軌男人更重要的是女人需要有選擇的底氣,有留的魄力,也有走的自由,而不是一味的委屈就全,將就著沒有愛情的婚姻,沒有興趣的身體。
即使一個人生活也能做到體面,等待更好的未來!
無論任何情況下,我們女人都是有尊嚴的個體,沒有義務給男人擦屁股,沒有義務放下自己的驕傲,甚至被另外一個女人一次次挑釁自己的尊嚴,因為我們有選擇的自由。
女人在婚姻中需要掌握選擇權和主動權,我們可以選擇深愛,可以選擇原諒,也可以來一個瀟洒的轉身,而不是為了生存,痛苦萬狀地忍氣吞聲。
這才是一個成熟獨立的女人應該有的氣場和魄力。
畢竟女人一輩子最重要的課題不是婚姻,不是男人,而是自己,活得自由,活得精緻,便會無所畏懼。
所以,面對婚姻,女人任何時候都不要放棄成長,豐盈自己永遠比取悅對方來得更有力量,當我們有能力過上自己想要的生活,有能力去面對各種風險,面對婚姻也會更加遊刃有餘。
希望,只此一生,我們擁有選擇的勇氣和能力,但是永遠不會獲得那個原諒別人的機會。
那些原諒出軌伴侶的人,最後都怎樣了~
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