伴侶出軌應該原諒嗎

前段時間，我收到一條私信。

是一個絕望的孕婦寫過來的：

「知道老公出軌的第一個晚上，睡到半夜我就抑制不住地起來哭，怎麼也睡不著。

他說還沒進行到那一步，但我查過他的開房記錄，容不得我不瞎想。

期間，我跟他也有過溝通，歇斯底里地想看看那個女的是誰，為什麼我會比不上她，我自認為還很年輕，長得可以。

我現在已經懷孕八個多月，考慮到孩子，很想原諒他，他態度不錯，可是我真的沒有辦法說服自己。

」

太陽底下無新鮮事，這樣的私信這幾年我都看得快要麻木了，因為太多了。

每個人經歷這些事情的時候，如果真心愛過那個人，十有八九會覺得天要塌了。

對於當事人來說，要處理這樣的心理創傷，並不是一件容易的事，特別是如果你真心愛過、全力信任過的話。

當情感累積到一定程度，卻又突然失去或者遭遇背叛的時候，就像讓人毫無防備地中了毒，怎麼努力都笑不出來，動都不想動，話也不想說，仿佛五臟六腑在一點點炸裂，七竅流血，死相壯烈。

好像全世界都拋棄了你，你對誰都無法再信任。

遭遇這些傷害後，受害者體驗到創傷的感覺是正常的，並不能說你是心理脆弱、沒有成長或者心理有毛病。

不管最終當事人選擇原諒還是遠離，這種創傷都會持續很長時間。

幾個月，或者幾年。

大多數人要達到真正痊癒，還能像以前一樣信任異性，需要兩年。

既然是創傷，就會有疼痛，只不過疼痛的感受會隨著時間減弱。

剛開始，每天腦海里都會出現伴侶正在傷害自己的畫面，之後一個月「閃回」幾次，再後來是一年幾次，越來越少。

而且，每次「閃回」的創傷體驗持續的時間、感受到的疼痛感也會慢慢減輕。

處理伴侶出軌的心理創傷，不同人面對不同情況會用不同的方式，所以這個問題沒有標準答案，但有一點，幾乎是可以確定的：遠離傷害自己的人，比繼續跟對方在一起要更容易處理創傷。

只不過，選擇遠離的，需要處理的，還有徹底失去對方、遠離所熟悉的環境和生活習慣的創傷。

因此，這種事一旦發生，不管你怎麼選擇，你會痛苦比較長的時間，幾乎是一定的。

選擇離開，是塵埃落定；而原諒是再一次賭博，也許你會贏得盆滿缽滿，也許你會滿盤皆輸。

的確有不少伴侶會在這樣的折騰中，明白自己最終想要怎樣的生活，從此，洗心革面，好好珍惜眼前的生活，跟伴侶建立良性互動，兩個人最終過上了幸福的生活。

當然，這中間，被背叛的一方需要付出的忍耐、智慧，也起到關鍵作用。

更多的「回歸」，不過是因為出軌者為了不想失去婚姻的殼，為了息事寧人，而選擇回歸，並不是誠心回心轉意。

TA們可能還和小三聯繫，或者只是將自己和小三的關係按了暫停鍵，以後處理得更隱蔽。

有好大一部分人覺得勉強自己維持在無愛的婚姻中，已經是為孩子、為家庭做出「巨大犧牲」了，算是很「偉大」了，所以不願再委屈自己失去與小三相處的快樂，更不願意再付出更多的時間、精力來陪伴受傷伴侶療愈。

而且，這部分人在現實中占了很大的比例，畢竟，真有珍惜婚姻的覺悟和智慧的人，不大可能邁出那一步。

對了，忘記告訴大家一個殘酷的事實：在網絡上搜索「如何原諒出軌老公」出現的消息條數，遠遠超過「出軌後如何獲得妻子原諒」的數目。

我講過閨蜜小燕兒的故事。

她選擇了原諒老公，但卻選擇將創傷隱藏、迴避。

兩個人都很努力想維護好這段婚姻關係，但最終還是失敗了，兩人最終還是離了婚。

對這段感情，她的總結是：「只有創傷被說出來後，處理創傷才能開始。

」她說的話我明白，但讓兩個人在這件事情上打開天窗說亮話，讓傷人者去面對自己的不堪，感受伴侶所受的創傷，談何容易？

現實生活中，被伴侶出軌傷害的多是女性，但男性其實也不在少數。

一個男網友給我講了他的故事：

他是個不善言詞、不會浪漫的技術宅，而妻子小時候家庭條件比較好，鋼琴、跳舞樣樣精通，後來她父親去世家道中落，她跟著母親艱難度日。

畢業後，她母親看他為人老實，就攛掇女兒跟他結了婚。

婚後，他和妻子在老家生活，但女兒出生後，家庭開銷增大。

他跑去深圳打工，並開始接觸軟體開發工作，妻子則去了一家幼兒培訓機構當舞蹈老師。

後來，妻子就跟有婦之夫、培訓機構的老闆好上了。

老闆非常浪漫，兩個人經常半夜跑到郊外看星星。

察覺妻子對自己心不在焉以後，他質問過妻子，但她不承認，當他運用自己的技術知識把她手機里的數據還原、呈現給她的時候，她才承認了。

老闆不願意離婚，妻子自然也不願意失去這個家庭，向他求原諒。

他思前想後，選擇了原諒。

聊起現在的生活狀態，他說：

「現在我和妻子，就像親人一樣。

我們說話語氣比較平和，對彼此沒多少敵視，因為怎麼說她也是孩子的媽，沒有愛情總有親情在。

」

「平常我們交流也不算多，都是聊聊小孩、聊聊家庭的事情。

那件事彼此都不提了，也怕再提起了。

」

我問他：「你還愛她嗎？」

他回答：「說不上來。

她身體哪裡不舒服，我還願意主動關心她，但這可能更多算是親情吧。

到我這年紀，也不求什麼愛來愛去的了，只想平平淡淡地生活。

現在這樣，總比吵架好吧？」

我繼續追問：「那，你們還有性麼？」

他答：「很少。

」

他總結說：

「就是這件事情之後，我有一種大徹大悟的感覺。

你看現在新聞里都是什麼地震、航空事故、交通事故，每天都會發生很多突發事件，而且都是我們不能預料的。

有很多家庭，會遭受飛來橫禍，區別不過是有些是天災，有些是人禍。

」

「我還有其他很多事情得做，我要珍惜好時間，照顧好孩子和家庭。

到了『上有老、下有小』的年紀，自己的需求被壓縮得越來越小，在家庭責任面前就是要做到『無我』才行了。

我自己的感受根本不重要的，重要的是家人過得開心。

」

「我想，還會不斷遇到很多感覺過不去的坎，但如果我一直執著自己的痛苦，讓家裡人沒有得到很好的照顧，以後會後悔莫及。

」

他說的這番話，聽得我又是心酸又是感動。

俗語說「好女嫁渣男，懶漢配賢妻」誠不我欺。

他應該是那種把「自我」看得很小的人，自我價值感建立在「被別人需要」上。

看來，感情中不僅有聖母，也有聖父的。

看起來，他雖然偶有痛苦，但似乎對眼前的生活還算滿意，可我總覺得這種生活外表看起來平靜祥和，實則暗藏兇險。

他的妻子未必珍惜他的這種「珍惜」，而他也未必能在這樣一段關係中求仁得仁。

面對伴侶出軌，原諒或遠離其實並不是最終目的，幸福才是。

如果原諒了或者遠離了，你過得更幸福了，那麼你所做的決定便是值得的。

在情感問題上，怎麼選擇都沒有對錯，只有願意不願意，後悔不後悔。

這中間，最重要的一種態度便是：誠實地面對自己的內心，然後誠實地把感受告訴對方。

最忌諱的便是勉強自己，明明接受不了或忍受不了，卻不肯承認。

明明在這種事情上很小心眼，卻非要勉強自己做個「聖父」、「聖母」，以彰顯自己寬容大度的慈悲心腸。

又或者，明明很愛對方，但因為潛意識裡認為選擇離婚才是最「政治正確」、最解氣或最有尊嚴、瀟洒的行為，而硬生生逼著自己放手。

在原諒出軌這事兒上，娛樂圈有很多個範例：林鳳嬌、周慧敏、馬伊琍、李心潔…….現在的她們到底是不是和以前一樣愛著伴侶不得而知，估計也只有時間給我們答案了。

從大環境上來說，如果原諒出軌男性的女性變多，會縱容男性的出軌風氣（越軌成本和風險都太低了），造就大量怨婦。

落實到個體身上，這些事情就會變成一個又一個詳細而具體、夾雜著心酸、釋懷和傷痛的故事，當事人會考量多種因素，然後做出最終的決定。

不管哪種決定，都沒什麼好鄙薄的，最後「求仁得仁」或者能為自己的選擇承擔責任就好。

也有很多人，因為原諒一個值得原諒的人而開啟了幸福的大門。

只不過，原諒和寬恕不能濫用，否則就是縱容。

值得原諒的，永遠不是某個行為，而是某個人，那個敢於真誠面對自己錯誤並有勇氣、有意願也有能力彌補、挽回你們的感情，有信心與你一起締造幸福的那個人。

始終覺得，每個人首先要承擔起來的責任，便是要健康的活著，包括身體和心理都要健康。

有了這一點，你才能去盡對別人的責任。

家庭和孩子當然是要考慮，但是並不是全部。

如果你把自己搞得那麼不快樂，父母和孩子還指望誰呢？

因此，在伴侶出軌要不要原諒的這件事上，最重要的不是原諒別人，而是放過自己。

放過自己最好的方式，便是處理好創傷，然後好好去生活。

這樣，時隔幾年、幾十年後，當初原不原諒都顯得不重要了。

重要的是，我們是不是還擁有自己，是不是過上了真正想要的生活。