你和你的愛人，其實是彼此的「藥引子」

我們總以為婚姻只需要講究溝通和相處技巧，但卻不知道，除了互相陪伴和組織家庭之外，親密關係有更深一層的目的，那就是讓我們與自己的靈魂相遇。

既然如此，關係出了問題，那解決的出口便不是在對方身上，而是在自己的靈魂上來處理即可。

在閱讀《親密關係-通往靈魂的橋樑》（作者：克里斯多福）之前，我以為憑著我對人心的洞析就足夠面對婚姻中的瑣碎甚至危機，可現實依然讓我絕望的無路可走。

這本書是克老師從自己20多年的婚姻里親身應證的心路總結，它挽救了我的婚姻危機，並且讓我理解了親密關係的真正本質。

這聽上去似乎很玄，也可以把靈魂換個詞，叫真實的自己。

戀愛初期

愛的本質：滿足自己的需求

我們嘴上說的所謂的愛情，本質並不在愛對方，而在於滿足自己的需求。

我們追求或吸引對方來做我的伴侶，並不是因為我們所幻想出來的「愛」這個詞，絕大部分都是為了讓自己的某些需求得到滿足而已。

我們需要陪伴、撫摸、親吻、支持、讚美、被接受等。

我們需要這些，好讓我們自己感覺良好，於是我們就特別需要一個人可以讓我們自己感受良好，如果得不到，我自然會痛不欲生。

而得到了，我的需求也就得到了極大的滿足，我就認為我「愛」了。

當我們希望得到一個愛人的時候，我們會表現出超出自我的優良，以吸引他的目光，而恰巧，這個愛人也這樣對你，於是你們兩個表現優良的人走到了一起，與對方的光環談起了戀愛。

這也是戀愛的初期階段，而世界上很少有人會跳躍這個階段，因為這就是愛情魅力所在！它讓我覺得生命因為對方而圓滿，並幻想幸福的生活從此開始。

是的，童話故事一般只停留在這個階段。

權力鬥爭期

愛的幻滅：你和我想的不一樣

當初我愛的那個人到哪裡去了？

兩個人裝再久也不能裝一輩子。

當一開始讓你感覺良好的部分在漫漫消散甚至完全相反時，落空的期望自然轉化成了憤怒，我們開始向對方聲討為什麼你和我想得不一樣了？而沒有意識到，最初的那些感覺良好的部分只是自己的期望而已，而對這份失望負責的只有自己。

在不自知的情況下，我們必須要將憤怒的情緒轉化成改造親密伴侶的行動，我們一起進入了權利鬥爭時期。

權利鬥爭的方式，有各種各樣，但無外乎是熱吵還是冷戰而已。

不管我們是聲嘶力竭還是避而不見，我們都在表達：「你和我想的不一樣」！

權利鬥爭，只是為了不去面對幻想背後的事實而已。

那事實又是什麼呢？

當幻滅階段開始後，再經過幾次權利鬥爭，你會最終與自己遇見。

你和你的愛人，互相在做著彼此的藥引子。

但我們一般認識不到眼前的痛苦其實是遇見真實自己的機會，而且我們會反覆的玩著權利鬥爭的遊戲不出來，以避免或拖延與自己的真相相遇的機會。

為什麼會這樣？

還記得兒時的歸屬感嗎，在我們幼年的親密關係里，我們有許多的傷痛，即便已經在腦中遺忘，卻深深的壓在我們的潛意識深處，那些與媽媽分離的痛苦，被媽媽忽視的委屈，都因為我們太過弱小，形成了對我們來說災難性的傷痛。

而眼前的這個伴侶，他唯一的任務，只是帶我去發現這個似乎已經被我打包的傷痛，這份痛苦其實已經在我們內心存在很久了，只是我不願意去感受它而已。

不但不願意去感受，我們更擅長的是否認痛苦的存在，並且對這個否認的行為毫無所知。

我們寧願和伴侶去吵架，也不願意去感受舊痛，因為我不願意去面對曾經的那個傷口，生氣總比承受心碎要容易得多。

雖然事實上兒時的創傷遠沒有我們想像的那麼大，但它在我們出生的早期卻讓我們難以承受。

這份難以承受的感覺一直影響著我們的生活，並且它伺機就會鑽出來讓我們變得醜陋不堪。

我們並沒有察覺到，眼前的愛人只是我們舊痛的一個藥引子，它的任務是把我們的舊痛從記憶深處吊起來，並試圖療愈。

當然，這是相互的，也就是說，你和你的愛人，互相在做著彼此的藥引子。

可惜的是，許多的分手和離婚，就發生在此。

其實，只要再勇敢的往前走一步，我們就有機會遇上真實的自己。

逃避期

愛的原諒：面對痛苦的勇氣

當我們意識到自己眼前的痛苦只是兒時舊痛浮現時，我們也就找到了真正的解決它的方法。

不過，我們從來沒有學過解決方案，所以逃避就成了一種習慣。

而這時面對痛苦的勇氣才是決定你們的關係能否升一級的關鍵點。

當我去面對那份痛苦其實是我自己的創傷時，遠比指責對方給我造成痛苦要難的多。

• 一方面，手指往外是我們的天性。
  
  

• 另一方面，我本能性的躲避自己去面對曾經的創傷。
  
  

我們要麼放縱自己的焦慮、憤怒和不滿，要不就是壓抑、否認或者逃跑。

總之，能正視痛苦的人少之又少。

對於我們的伴侶來說也一樣，他也不願意面對你這個藥引子在他身上做的事，於是，他也對你展開了攻擊，但其實，此刻的攻擊是一種求救信號，如果我們也有同樣的方式攻擊回去，那痛苦的呈現就失去了它應有的意義。

面對痛苦，並不是讓我們回到兒時的創傷里再體驗一遍，而是激發我們的自愈力，這個自愈力在我們每個人身上都有，這就是愛。

只是在伴侶關係中，你們還有一條捷徑可以去自愈，那就是把愛給到對方。

在痛苦浮現時，你看到了自己眼前的痛苦來源何處，你也就自然放下了之前所堅持的立場。

如果你看到了現在就是一個治癒對方舊傷的機會，那就把你的愛給到他，去主動尋求和諧，你的伴侶也在你的愛中被治療。

當你做出這些後，他也會向你學習，這時，你們都通過彼此看見了真實的自己，並用愛療愈了對方。

親密關係的本質：走向真正的自己

親密關係是不能一人一半的，否則你就只付出一半的努力就好了。

但其實眼前的一切都是自己內心世界的投射，你沒能為這部分投射負起百分百的責任，就沒有精力去指責對方不肯盡全力來為這份關係負責。

當你開始為自己負責時，你會發現：

• 你對待伴侶的方式事實上就是你對待自己的方式。
  
  

• 你看不慣的對方，其實就像一面鏡子一樣，照出來的是看不慣的我自己。
  
  

• 我不接受或者抗拒的對方身上的部分，其實也是我在抗拒我自我的部分，那一部分被我掩藏起來的真相加上原來我所知道的自己，才是真正的我自己。
  
  

所以，我的任務就是接受、整合自己並不好的那部分。

從這個角度來說，我還要感激他，可以讓我與自己的真相相遇。

所以，當你帶著這份覺察，你會發現，你對伴侶做什麼也就是對自己做什麼。

當你們開始發現真相，並用愛療愈對方，並由此整合自己這一連串的路徑，你會發現你不僅與真實的自己相遇了，你們的親密關係也上升到了前所未有的高度。

當然，這個高度需要你反覆確認，我說過的，人生就是在打怪升級，慢慢來。

我身邊的很多婚姻似乎都停留在事務的層面上，夫妻生活在一起，卻感覺並不相親，我明白，他們都沒有勇氣走向過真正的自己。

親密關係，就像人生，重要的不是我做了些什麼事，而是我想成為什麼樣的人。

如果我總想著在我的婚姻里做這做那，用以證明我對我的家庭是有用的，那我也只能證明自己是有用的而已。

親密關係的溝通、放下、奉獻和愛都不僅僅靠做就能達到的，我們必須要去擺脫我們之前的那些錯覺，為了真正的目的而付出，相信我，你們的關係會有極大的進展。

記住，你的責任不是做事，而是成為你自己。

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作者 | 周麗瑗，張德芬空間專欄作家，國家二級心理諮詢師，二級婚姻家庭諮詢師，親密關係輔導專家。

來源：張德芬微信公眾平台