最幸福的婚姻,也有過100次想離婚的念頭
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最和睦融洽的夫妻關係,不是從來不吵架,而是在吵架的同時,也能嘗試積極溝通的關係。
具體來說,衝突式溝通與積極溝通比例在1:5之間是最佳比例。
1、不怕衝突,關鍵是如何解決衝突。
婚姻關係只怕是這個世界上最棘手的親密關係,其中最難的部分,就是有效溝通。
很多夫妻對婚姻失望,是因為溝通往往是以負面形式進行的,有問題時,互相埋怨、指責、吵架,將對方當做垃圾桶,一股腦地發泄自己的情緒。
這樣下來,真正的問題得不到解決,下次還會重複這種狀態,直到一方或者雙方精疲力盡,選擇放棄。
美國著名心理學家John Gottman對兩性關係進行了長達40年的研究。
他說:「當我們選擇了一個伴侶,我們就選擇了一組問題。
」
2、好的婚姻,需要培養雙方共同面對問題的責任與能力。
經歷了相識、相愛、相知之後走上婚姻之路的兩個人,無論在外面是何種身份,回到家庭里,都是普通的不能再普通的夫妻,日常生活圍繞著柴米油鹽醬醋茶,經濟問題、親戚關係、子女教育是避也避不開的問題。
有問題不可怕,但出現問題時不指責、不埋怨,而是一起面對,想出積極的方法去解決,才是對婚姻最好的守衛。
在積極穩定的婚姻中,夫妻都會體諒對方,相互付出,他們的」情感帳戶"就會一直順利增值。
但不健康的婚姻中,夫妻雙方會斤斤計較自己的付出與收穫。
當一對夫妻不再願意共同面對問題,停止為對方付出的時候,他們之間的關係,就會變成一直在消耗過去帳戶中的」存款」,情感被透支。
3、很多婚姻變壞的根本原因,就是兩個人都不再想為對方的情感帳戶中增值,感情維繫日益衰竭。
網上一直流傳過這樣一句話:「即使最幸福的婚姻,一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。
」
家鄉的表妹在結婚前曾經猶豫過,她半開玩笑半認真地發過來這段話給我看,問我是不是真的?
我給她的答案是,你的伴侶,應該是你的命運合伙人,當你們都做好了「有責任共同承擔、有風險共同面對、有問題共同解決、有利益共同分享」的準備後,就可以走進婚姻了。
婚前,你可能看他哪兒都好;婚後,他的缺點和惡習就像跳蚤一樣,一個個蹦出來,而你的柔情與耐心,一絲絲減少。
於是你恨恨地問自己:究竟是當初沒帶眼識人,上了他的當,還是這男人變化太快?
4、其實,很多時候,不是你的另一半不夠好,他只是和你不一樣。
婚姻關係和戀愛關係不一樣,沒有激情的偽裝,只有最真實的面對,我們更應該尊重對方的不一樣,帶著問題一起生活。
就像一個段子說的,真正的婚姻是這樣的:有時候,你很愛他,有時候你真想一槍崩了他。
但大多數時候,你在買槍了路上碰到了他愛吃的菜,買了菜卻忘記了買槍。
這就是婚姻的真相,為你的選擇負責,不怕問題,再多的問題,也能並肩作戰,一起面對。
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