精神科醫師鄧惠文：處理失落感，家庭關係不能「順著習慣走」

文：鄧惠文

（陳應欽攝）

建立正向家庭關係，是新年之始的重要課題。

擅長剖析兩性與夫妻關係的精神科醫師鄧惠文提出，先接受沒有100分的婚姻，再運用「了解自己」、「認識期待」與「雙方溝通」3步驟，就能找到適當家庭關係，追求美好幸福！

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親密關係常是讓人感到不夠幸福的一大地雷，妳怎麼看這一點？

以夫妻來說，是最複雜又細緻的關係。

夫妻關係的核心挑戰是：是否能感受付出與回饋的平衡。

一般夫妻爭執的表面議題並非真的問題，而是覺得自己的付出沒有得到合理回饋，此時就該去查看婚姻中是否有誤解或溝通不良。

婚姻會出問題，多半是因為「順著習慣走」，缺乏更多省思。

想整理婚姻關係，可從自身問起：「我對婚姻感受與滿意的程度為何？我的付出與回饋之間平衡嗎？」

很多夫妻盡力過生活，卻不擅長溝通表達，其實伴侶心中應該有屬於各自的需求表，適時讓對方知道「我有哪些需求和期待」，雖然一方期待的事情，另一方不一定統統都做到，但至少要能有共識。

若要改善關係，我建議從幾個步驟做起。

• 第一步是「了解自己對婚姻關係的期待」，有哪些是被滿足的？哪些是未滿足的？

• 其次，是站在對方的立場，換個角度去「認識伴侶對我的期待」。
  
  

• 第三步，才能進展到「雙方溝通」，一起面對彼此滿足的可能與困難，處理失落的感受。
  
  

做這些整理時，千萬別忘了對方給我們的好，因為人常常會只看到自己未滿足的地方，卻對已經得到的習以為常。

擬出自己對婚姻的期待後，夫妻可能要面臨「自己不是對方最理想的另一半」的打擊。

這並不代表關係不能維持，只要伴侶間有協議的相處模式，個性足夠成熟的人，都能處理理想與實際的差距。

我們必須容許另一半有他的理想，再一起面對實際關係中的「失落感」。

這種觀念就像阿德勒（Alfred Adler）所說：「認同自己的不完美」，因為每個人都有敏感跟脆弱的部份，要承認自己不夠完美，是有障礙、有困難的；在婚姻關係中，只要看到對方流露一點點、一秒鐘失望神色，我們常會大做文章，感到不安、焦慮、懷疑自己是否不值得被愛。

夫妻都不可能是完人。

人們總希望對方肯定自己、給甜言蜜語，但若只有這些期待，關係會出現鴻溝，夫妻間會藏著失望和難過。

因此，如果不先坦誠面對彼此的失落，就沒辦法改善和溝通。

接受雙方的失落感，讓日常議題的溝通進入心理深層，理解各自想要的東西，了解彼此可給與不能給的，自然能重新達成共識。

處理失落感並不容易，妳的建議是？

我們總會對另一半有期待，例如，希望另一半跟自己有同樣的興趣、成為某種人、達到某種收入，當對方無法符合這些理想，便會產生失落感。

婚姻關係中，本來就有很多事情無法達成，夫妻必須以成熟的態度面對。

先釐清失落感來源，也試著了解對方不能滿足的原因，消化負面情緒，才不會讓失落感藏在暗處，無意識地對另一半進行「攻擊」，像是言語尖酸刻薄，或是不願意親近等。

了解失落感、消化它、超越它，就是面對自我弱點的開始。

認真查看雙方的關係，才能打造和維護良好的家庭相處。

難以取得工作與家庭間的平衡，也是現代人遭遇的困境，該如何克服？

工作與家庭的平衡絕非一種「靜止平衡」。

家是人的組成，會因需求隨時改變，因此家庭與工作的平衡必須是一種「動態平衡」，而且是一種情感的平衡，不是時間或心力比例的設定。

動態平衡代表雙方要有認知，家庭與工作的平衡隨時可以因需求更動，雙方要保留空間，不能因有所約定就不能改。

所謂情感平衡，指的是人們通常不會因為多做一點事而生氣，但若感受不到另一半肯定，就容易覺得委屈。

我們最好能知道自己能耐的極限，在快要超出負荷時，向另一半表達，理性地請求協助。

不要把自己累壞，心懷怨懟，才等著另一半主動給回饋，因為此時另一半只會隨著你的情緒而遠離。

針對婚姻狀況，應該每一季或至少半年就定期對話，以建設性的心態與另一半溝通，尊重自己的需求，也尊重對方，將心比心達成合作關係，才能擁有長久的幸福。

（本文作者鄧惠文，台灣知名精神科醫師，現職心理治療、性別研究、寫作、教學。

著有《有你，更能做自己》、《學習。

在一起的幸福》、《非常關係》等書。

）

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