如何保持婚姻中愛情的溫度？

文：賓靜蓀

(Photo by mamaloco @ flickr)

「婚姻的路是每天類似的風景、同樣的過程，淡淡的，要相處得好，真得靠慧根⋯⋯所謂另一半，也不是一開始就契合，是在修正中不斷的磨合，你多一點我少一點，像拼圖一樣拼在一起，才能一起過一輩子⋯⋯」──王偉忠《一人一半才有伴》

導演吳念真在探討外遇的新戲「清明時節」中，將婚姻比喻為一口爐火，從熾熱逐漸降溫；如何維持一定溫度不讓它熄滅，要看夫妻雙方的成熟、共同的意願和方法。

另起爐灶一樣要經過溫度的變化，也不見得能持續。

愛情在心理學上有三種成分：激情、親密、承諾。

師大家庭與人類學系教授林如萍分析，激情是生理需求，隨時間「江河日下」；親密是「知我者為你，彼此欣賞、尊敬的靈魂伴侶」；承諾代表責任感和信仰；愛情三角形愈大，感情愈穩固。

「進入婚姻前，要想好愛情三角形中不能少的成分，這沒有對錯，可隨個人喜好調配，然後就要接受那隨之而來的婚姻型態，」林如萍妙喻。

四建議，避免老夫老妻的陷阱

婚姻中如果較重視伴侶關係，而非角色、功能，也就是讓親密的成分與日俱增，愛情比較能常保恆溫。

但是婚姻、兩性專家都觀察到，台灣人在婚姻中常常太努力做父母，卻忘了去省思自己是不是好配偶。

婚姻如何不掉入老夫老妻的陷阱，保持愛情的溫度？專家們建議從以下四點著手：

保持溝通：《為何春嬌愛說話、志明想劈腿？》作者、精神科醫師楊聰財提醒，溝通是男人最需要學習的一門課。

先接受男女有不同，然後再微調。

女人平均一天講兩萬個字，需要分享心情；男人只需體貼、同理，不需給太多意見和批評。

在性需求上，「因為分泌睪固酮，男人平均每五十二秒就閃過一個性的念頭，這不是對錯問題，也不是藉口，」楊聰財說。

但是台灣家庭有了小孩後，媽媽就和孩子一起睡的習慣，有必要調整。

性的頻率和地點都是夫妻應該溝通的課題。

重視彼此：婚前很容易做到重視對方，會注意對方生活習慣的小細節，但婚後卻容易為雜事掩蓋，或有太多的理所當然，連髮型換了都沒注意到，彼此珍視的部分就逐漸消失。

互相讚美：夫妻應該隨時互相稱讚，不要吝嗇，生活本來就是小事累積，要隨時擴大好的感覺。

關係平等：兩人的關係要平等。

自己當自己「心中小孩」的父母，源自原生家庭的問題和心理需求仍要自己去面對，而不是依賴另一半來解救、滿足你。

人會改變，婚姻中的愛情也是一段發展的歷程，「就像孩子隨著年齡有不同的發展，不變的就是要跟上彼此的腳步，」林如萍說。

理解生命歷程的改變，就不怕改變，怕的是，沒有去察覺，來不及欣賞、跟隨，沒有攜手同行。

理想的親密伴侶關係就是「彼此陪伴、跟隨、引領，有時你前我後，有時你後我前，但不要落後太遠，」林如萍補充說，重點在願不願意、能不能彼此等待、扶持。

兩性關係專家、精神科醫師鄧惠文也形容，「外遇就像上帝給我們心靈上或婚姻上的一種癌症存在，」逼迫大家要隨時注意飲食健康，「去關心夫妻之間的密合度，任何關係變化都要視為該處理的事情，」她強調。

診療過很多婚姻的鄧惠文認為，完全沒有希望的婚姻是那種「付出明顯不平等、價值觀差異太大」的關係，其他的都值得珍惜和努力。

也許，按照這樣的標準，很少婚姻是完美的。

但正如王偉忠所寫，「人生如果少了婚姻，少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死，少了孩子延續家的價值與感情，真會少掉很多滋味。

」

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