面對愛情里的衝突，你是哪種應對類型？丨愛情衝突類型評估

「對不起，都是我的錯」

很多人心裡藏著個害怕失去而學會討好的小孩。

比如我的好朋友小S，她最常說的一句話，就是「對不起」。

有一次男朋友下班回來，她本來滿臉笑容想對他撒個嬌，沒想到他一句話也不說就進了房間。

她愣了一下，躡手躡腳走上前道歉：「對不起，都是我不好，我今天忘了給你回電話。

」

男友抬頭看了她一眼，「我不是這個意思，唉。

」他嘆了口氣。

「不是因為這個嗎？那難道是我今天又說錯什麼話惹你不高興了？我知道自己很笨，總是做不好事情，也老是惹你生氣，但你告訴我，我一定會改的呀！」

「怎麼你老是想這麼多呢？我根本沒有想要抱怨你啊。

我只是今天工作遇到點問題，想一個人安靜思考一下對策。

為什麼你總是不懂我在想什麼呢？」

「那我現在去做你最喜歡吃的煲仔飯好不好？不要不理我…我真的很害怕你對我不理不睬的樣子…」

可惜，男友並沒有因此而感到高興，反而感受到了一股莫名的壓力，讓他很想逃離。

為什麼你說的話，對方總是聽不懂

兩個人在相處的時候，總是會不自覺採用自己慣常的溝通方式，很多時候我們並不能發現這種模式的存在。

美國的家庭婚姻治療師薩提亞指出，我們從小就在家庭里耳濡目染父母對待我們的方式，以及父母之間的溝通方式，並在潛意識裡面認為這是理所當然的，不自覺地加以模仿。

比如說，父母兩人有矛盾的時候，父親總是習慣性迴避話題，面對母親永不停歇的指責，從來不會正面回應。

他們用這樣的模式磕磕絆絆相處了幾十年，等到我們自己結婚的時候，遇到類似的場景，也會不自覺用逃避、指責的方式去應對。

這種表面的平靜，暗地裡內心卻在不斷累積傷疤。

看上去總是很為他人著想，但實際上並不知道為什麼要這樣委屈自己。

久而久之，就會引發身心的不適。

相愛容易相處難。

有的人總是在討好對方，有的人總是把過錯都怪罪在對方身上，有的人無論伴侶多麼需要情感的回應，卻始終理智客觀得不帶一絲情感……

也許，比起學習各種溝通技巧更為重要的是，先了解自身習以為常的溝通方式，它的存在未必是合理的，也許在無意間自傷傷人。

好好說話

才是關係裡面最該補上的一課

根據薩提亞的冰山理論，我們看見的外在行為的呈現只是冰山一角，而底下蘊藏著情緒、感受、期待、渴望等。

往往我們在與伴侶溝通時，並沒有去體會和察覺溝通下面的冰山。

這也為什麼很多情侶總是會吵架，哪怕彼此承諾了要改變，也確實把某些爭吵的事由解決了，卻還是一言不合就吵起來。

看上去都是吵架，實際上正因為不同人採用的是不同的溝通方式，所以導致產生衝突的類型不一樣。

而那些或大或小的爭吵原因，都不過是導火索。

根源不解決，再小的事情都能引爆情緒。

每個人在面對衝突時如何反應，其實本質上是對於他人、情境和自身三者的反應。

你更偏向哪一種？