婚姻想幸福需要內外一致表達自己

文／桐陽媽

經常聽人說，婚姻是愛情的墳墓。

對這句話我是這樣理解，在愛情中，看起來愛的熱情似火，更多愛的理想中的伴侶。

即使有缺點，還是會忽略，因為已經幻想他是心中的伴侶，缺點是不代入這種幻想中。

很多人在職場上很有能力，甚至呼風喚雨，離開職場，自己的婚姻為什麼越過越不順心。

在職場上展現的能力，並不代表在婚姻中有愛的能力。

當辭去高薪工作，做全職媽媽的時候，才能深深的體會到，你原來的成功，是職場平台帶給你的能力和價值，不是你本身愛的能力。

在家庭這個平台，才是你愛的能力展現。

當你發現自己在婚姻中能力是欠缺的，不會做飯，不會收拾家，帶孩子累的疲憊不堪，和老人觀念的衝突帶來的無力感，內在產生了很多的不自信，不肯定，不安全。

內心需要伴侶的支持和理解，希望得到伴侶的肯定，希望伴侶看見你的犧牲和付出。

結果伴侶眼中的你就是能力欠缺。

不但不安慰，不理解，而是不斷的挑剔，這讓你更加沒自信，更加委屈。

這種委屈來自什麼地方，我們很難去深入考慮，也不知道怎樣去表達，另外，即使看見自己的問題存在，還需要自我承擔，自我負責。

承擔自己的選擇是痛苦的，所以必須找到痛苦的來源，那就是伴侶，都是他的錯。

把自己內在的否定，轉嫁給伴侶，因為你讓我辭職，因為你不給我自由。

然後再去找證據證明確實是對方的責任。

當把焦點放到伴侶身上，兩個人的關係會越來越遠。

不僅僅是你痛苦開始，也是伴侶痛苦的開始。

婚姻中很多人，喜歡問伴侶到底愛不愛，有沒有感情，當我們不斷的去問這句話的時候，其實反映出來的恰恰是自己對婚姻的不自信，對伴侶深深的依賴感。

當你把自己的這份依賴感不斷發射出去的時候。

伴侶明白了，你自己在婚姻中不能感知自己的幸福，你的幸福需要我承擔，你是沒有獨立人格的，你需要依靠他才能生活，你無形中變成他的一部分。

當你成為他的一部分，讓他承擔你的幸福時，必然會產生兩個結果，要不是控制，要不是逃離。

如果允許他選擇逃離，你更沒安全感，對婚姻更失望，所以大部分人還是會選擇讓他控制。

你是個自由的人，又不甘心讓他控制。

心中又會產生委屈，又開始抱怨，指責，焦慮。

你的焦慮又促進他對你的控制，從此你的喜怒哀樂，你的自由，都是掌握在他的手裡，形成無解的循環。

很多人喜歡看小說，看電視，那些僅僅是童話。

真正的現實生活，只要你結婚，一定會存在問題，只是問題的形成不一樣，遇到問題的處理能力不同。

夫妻之間的關係，最重要的不是和諧一致，而是差異和觀念不同的時候，怎樣去溝通解決。

首先要需要遇到問題，內外一致性的溝通。

有些人說了，什麼溝通都做了，就是沒效果。

是否考慮過，溝通的目的是什麼？是為了溝通，還是自己內心有期望，只是讓伴侶往期望裡邊代入。

當伴侶發表不同的意見時，不符合期望，內心是失望的，當內心有失望，就不想再去溝通。

所以對方的觀點，你是看不見的。

所以這樣的溝通多少次都是浪費時間，彼此痛苦。

有效溝通的前提，內外一致的表達自己，把你的真正感受表達出來。

而不是抱怨，評斷伴侶。

當開始指責伴侶時，評判升起，伴侶也會有情緒。

兩個人在情緒裡邊，是很難溝通的，本來溝通是為了連結情感，商量最佳方案。

結果抱怨指責，做著讓彼此分離的事情，每次這樣就會形成惡性循環，要不維護表面的和諧，過著委屈的生活，要不就是逃避。

怎樣內外一致的表達自己，用事實，影響，感受。

比如，老公哥哥家孩子十歲生日了，老公要包個5000的紅包，老婆很不高興，因為一個生日而已。

事實：給侄子包紅包。

影響：夫妻感情。

感受：生氣。

我們再看一下生氣背後的感受是什麼?

第一個感受是，包這麼大個紅包，錢有些多了。

第二個感受是，有點不公平，我侄子怎麼沒有，一碗水沒端平。

第三個感受是 ，家裡那麼多房貸，經常貼補哥嫂。

第四個感受是，生氣。

可能還有很多感受，在心理過電影一樣，一步步往深看。

知道自己的感受，不抱怨，不指責，不評價的說出你的感受 。

模擬一下對話:

老婆：包了這麼大一個紅包啊。

老公：哦，是哦。

老婆：上次，我侄子過生日，咱們忘記包了吧。

老公：嗯。

老婆：咱家還有那麼多房貸？

老公：嗯。

老婆：我們貼補哥哥也不少了，負責不了他們的幸福對不對！

老公：

就這樣一步步去溝通，把自己最初的、真實的，內外一致的感受表達出來，情緒開始流動，內心的憋屈和不平衡，釋放出來，整個人內心不再擁堵。

如果在溝通中對方表達的就是虧欠家裡人，認為自己有能力應該幫襯哥哥。

這樣更深入了解對方的性格和觀念。

思考一下，他是否能夠改變，不能夠改變，就不要浪費時間，消耗能力。

想想自己的需求是什麼?自己怎樣去滿足自己，時刻要清楚自己是一個獨立人，有自己的權利和自由。

這樣就會在關係中一步步回歸自己，處理自己外在和內在的關係。

比如，群里一位媽媽辭職帶孩子，可是自己過的不舒服。

這個時候就要做一個選擇，到底是繼續帶孩子，還是回到工作中。

如果想選擇回到職場中，仍然通過一致性表達。

第一個感受是，辭職帶孩子感覺生活不自由。

第二個感受是，不上班，心理落差很大。

第三個感受是 ，父母遇事著急，沒有經濟支持。

第四個感受是，孩子大了，總要讓孩子過集體生活，是否考慮上幼兒園。

第五個感受是，單位讓回去上班，是一次機會，以後可能沒有這個外企機會。

如果老公不同意，非要讓你帶孩子，讓老公換位思考一下，他在你的角色中，怎麼去處理這5個感受。

如果選擇帶孩子，害怕孩子成長不好，那就是自己的選擇，安心陪伴孩子，孩子大了上小學，再重新回歸職場。

這樣一條條的清晰，就不會把生活過的很亂，老公挑剔不會做飯，那是你們口味的差異，你做不出他的口味。

做家務不乾淨，那是他要求太多，這樣就自尊自愛，不是依靠他而生活。

當學會自己尊重自己，自我肯定的時候，對方對自己是什麼樣的，已經沒有那麼敏感了，慢慢的就會找回愛的能力。

願意去付出，比如，學學做飯，做家務儘量乾淨一些，願意在付出中得到收穫。

帶孩子是非常累的生活，因為人的精力是有限的，不可能都做好，那就選擇最重要的。

飯做不好，家務沒時間干，伴侶對家庭的付出也是應該的，沒有愧疚的接受他為家庭的付出，這樣就是一種平衡。

當你把自己的能力展現出來的時候，做什麼事，都自信滿滿。

孩子生病了，能夠陪伴孩子，孩子不吃飯了，不睡覺了，自己沒有內在焦慮，孩子和小朋友衝突了，能夠很好的處理這些問題。

伴侶看見你的能力，從而產生對你的信任，良好的關係就會開始，幸福會離你越來越近。

桐陽媽簡介：有兩個可愛的女兒。

致力於簡單育兒，看見婚姻問題。

2005開始研究心理學和親子教育，擅長把所學的理論運用到實踐中。

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