如何給伴侶一份走心的愛?

編輯：田野 專家：蘭心

出品：婚姻與家庭雜誌（ID:hunyinyujiating99）

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最近，有個多年未聯繫的同學小蠻找到我，一頓寒暄之後，她有些扭扭捏捏地問我：「聽說你在做婚姻相關的雜誌？我想說說我和我老公的故事，不知道適不適合你們雜誌？」

我聽了她的訴求後，鼓勵她說：「沒問題啊，可以先跟我講講你們的故事嗎？」

我滿懷期待，以為聽到的會是一個浪漫感人的愛情故事，情緒都醞釀好了，可故事聽到最後，我不得不打斷她：「親，你已經抱怨了不下十次了。

」相似的情節，她翻來覆去說了好幾遍，核心思想就是，她老公在結婚之後對她越來越不用心。

再看看小蠻給出的她老公不用心的證據：

• 她坐公交車，下車時把手提包遺忘在車上了，手裡沒錢又沒家門鑰匙，打電話向老公求救，她老公卻讓她趕快到公交總站問問，看有沒有人撿到包，還在小蠻哭哭啼啼的時候痛罵了她一頓：「是找到包重要還是哭重要？有哭的功夫，還不如趕緊去找包！」

  
  

• 結婚紀念日那天，老公送了她一條連衣裙，她興奮地二話不說就往身上套，可是提到腰部就怎麼也提不上來。
  
  她老公在一旁諷刺說：「嘖嘖，我知道你胖，沒想到你這麼胖，都已經是M碼了，你竟然都套不上。
  
  明天開始油炸食品少吃，或者乾脆別吃！」小蠻覺得很委屈，結婚前她穿L碼的衣服，老公都覺得她太瘦！

  
  

• 她前一陣子迷上了美瞳，就在夜市花100元買了5副，回家後迫不及待地戴上，在老公面前臭美。
  
  沒想到他竟然呵斥她，讓她趕快取下來，甚至把還沒拆封的美瞳全都順窗戶扔了出去。
  
  

「我現在越來越覺得，他和我在一起就是習慣，我竟然想不起他上次主動吻我是什麼時候了，戀愛時的那種含情脈脈、溫暖柔軟的眼神更是成了遙遠的曾經。

」小蠻覺得，老公對她的情感付出已經接近於零，兩人現在與其說是夫妻，不如說更像舍友。

小蠻認為的不用心，在我看來，卻並非如此，小蠻的老公對她還是用了心的，只是用心的方式並不被小蠻接受。

你看啊，小蠻丟了包向他哭訴，他覺得安慰小蠻的方式就是儘快找到包，把問題解決，他呵斥小蠻，也是覺得小蠻沒有分清輕重緩急；嘲笑小蠻胖，其實是在為小蠻的健康擔心，覺得她油炸食品吃太多不是好習慣；扔掉小蠻買的美瞳，是認為戴在眼睛上的東西如果質量不好，傷到小蠻的眼睛，會有很大的麻煩。

你看，其實她老公還是用心良苦的，只不過，他習慣用諷刺和指責作為每句話的開頭，自然不能讓小蠻滿意，讓小蠻覺得他給自己的愛越來越不「走心」。

當小蠻期盼的「愛」沒有如期而至時，就會失落地覺得他的「愛」如此不堪。

2

還有一個讀者，曾經給我留言說，她和老公結婚20年了，孩子都已經上大學了，正當她計劃和老公享受二人世界時，老公卻犯了「更年期綜合徵」，成天把「離婚」掛在嘴邊，她都不知道這是老公的真心還是假意，讓我幫她分析分析。

其實她心裡還是很清楚問題出在哪兒的，只是她拒絕承認那是她的問題，她認為，男人就和孩子一樣，都需要調教，所以結婚這麼多年，她把自己的老公當孩子一樣教育，絲毫沒有顧及男人的面子和自尊心。

在她心中，老公是膽小、懦弱又無能的人，還不能給孩子一個正面的榜樣作用，所以每次她訓孩子的時候，都連帶著老公一起「遭殃」。

在孩子離家上大學後，老公覺得失去了同一個戰壕的戰友，從此以後要獨自承受來自她的打擊，於是奮起反抗。

這個舉動反而讓她不知所措，慌了陣腳。

• 「我20年的付出啊，竟然換不來他一點兒感激！他就是個白眼狼，看我人老珠黃了就想拋棄糟糠之妻。
  
  」她覺得自己對老公付出的心思都白費了。
  
  

• 「你20年源源不斷地付出，為何他絲毫不領情，你有想過原因嗎？」

• 「還能是什麼，他沒心沒肺唄！」

• 「因為你付出愛的方式不是他能接受的，所以你的愛在他那裡都化成了怨。
  
  」

一語點醒夢中人，她開始重新審視自己和老公相處的方式。

3

明明在牽手走進婚姻殿堂的時候，我們曾真誠地許諾：真心相待、彼此呵護、相互扶持、共同承擔。

可是，現實婚姻里，繁雜的工作、鬧心的孩子、瑣碎的家務壓過來時，關係卻開始失衡。

我們會抱怨對方給自己的支持不夠多，會抱怨對方的愛不夠走心。

是我們的愛變質了嗎？認真想想，其實對方是愛自己的，但為什麼我們的愛就像存在於兩個空間裡的兩條線，交錯而過，卻無法碰撞呢？為什麼我們明明付出了愛，卻在對方看來並不「走心」呢？

想給對方一份「走心」的愛，我們就要站在對方的立場考慮他的情感需求，選擇他所期待的方式去表達和呈現愛，才不會出現事與願違的結局。

下面，就為大家揭秘「走心」秘籍。

一場愉快的傾聽也是有技巧的秘籍一

傾聽，是兩性間良性互動的第一步，一次「走心」的傾聽，需要溝通的雙方都能充分考慮到對方的需要。

比如說，在可以一開始就告訴伴侶：「我需要5分鐘時間，跟你講講今天單位里的狗血事件……」這種類似節目預告的方式，能讓你的傾訴獲得對方更多的關注。

另外，如果伴侶沒有準備好，未能處於傾聽的狀態，你可以默默地在他身邊待一會兒，等到他注意到你和以往的不同，再拋出你早已想好的開場白，這樣，你們就可以展開一段愉快又放鬆的交流了。

溝通的過程中，傾聽的一方要學會做一隻耳朵，安靜、認真地聽對方說出心裡的感受。

如果傾聽中，你不知道說些什麼好，可以用「嗯」「這樣啊」等簡單詞語表達回應，引導他繼續說下去。

重要的是，無論如何也不要去糾正他，更不要妄加斷言對與錯，隨意批評指責，而是要讓對方表達分享自己的真實感受。

直接說出你的需求和期待秘籍二

有時候，越是拐彎抹角的表達方式，越容易讓對方感到反感不滿；直接、主動地說出你的需求和期待，反而避免了互相埋怨。

有的人會認為，對方能主動給，才表示對方是真的用了心對自己好，否則就不是。

比如說，你在商場裡動動眼神，他就應該明白你的期待，主動把卡刷了。

如果需要我張口要，或者他不能領會我眼神的意思，他就是不愛我。

說實話，這種積極主動真的很難做到，誰也不是誰肚子裡的蛔蟲，所以不能把伴侶是否能領會你的眼神和心思當成考驗對方是否「走心」的標準。

所以，如果你希望對方多關心自己，最直接最有效的方式就是直接、坦誠地表達自己的訴求，這不是降低身份乞討，也不是單純的索取，沒什麼不好開口的。

比如，小蠻在丈夫嫌棄自己胖的時候，就可以說：「你這樣說，我感覺很傷自尊，如果你是關心我的健康，請直接告訴我，而不是用這種諷刺的語氣。

」這樣，丈夫下次想發表看法的時候，就會想一想同樣的方式，小蠻會不會接受。

激勵和表揚很重要秘籍三

覺得伴侶的愛不夠「走心」？也許你需要自我檢討，是不是自己的某些做法減少了伴侶照顧你、表達愛意的機會？有沒有因為對伴侶的表現感到失望而戴上了有色眼鏡，忽視了他身上的其他閃光點？

想要實現伴侶雙方都「走心」的願望，我們就需要一雙善於發現優點的眼睛，儘量避免用自己的思維推測對方的感受。

當你嘗試換位思考，感受伴侶的情緒時，夫妻關係就會變得更加美好。

作者：田野

唯愛與美食不可辜負，思想開放，行為保守，嘴軟心更軟的妹紙。

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