事事以老公為重，愛的卑微為什麼他卻無視我的付出

諮詢者：小E

我現在遇到一些婚姻問題，很煩惱，希望您能幫助我。

我和老公認識一年就結婚了，剛開始我們的感情很好，我以為我會一直愛他。

但結婚後我才發現不是這樣的，他把我對他和他家人的好視為理所當然，一點點磨滅了我對他的愛。

我現在感覺很累，想要離婚。

老公也說願意離婚，可我不知道他是不是認真的。

我們結婚才兩年，也還沒有孩子，經濟上一直都是我在努力掙錢養家。

老公也有上班，但他工作能力不好，人又沒有上進心，賺不了幾個錢。

如果要離婚，經濟上他也給不了我什麼。

我一直都很愛他，很關心他，對他和婆婆很好，婆婆也把我當女兒看待。

當年我們在一起的時候，他家裡條件不好，我並沒有嫌棄他，覺得兩個人都年輕，只要相愛，好好努力就會有好日子的，為了他，我放棄了當地的工作，和他一起打拚。

當他在事業上受挫，我沒有放棄他，經常鼓勵他;他加班的時候，我下班做好飯給他送過去;他生病的時候，我請假照顧他;他出差回來，無論多晚我都會等他;他工作累了，我幫他按摩;他不喜歡米飯太軟，我就做兩份……可是對於我的好，他都覺得理所當然。

反而，如果我哪一點兒沒有做好，他就會指責。

跟他在一起，我真的很累。

我不明白，為什麼一個人可以感受不到別人對他的好。

我對他並沒有什麼要求，我只想要一個能夠關心自己、愛自己的老公，為什麼就不行呢?!我現在真的很想離婚。

離婚之後，我可以自己養活自己，可以活得更好。

您覺得是這樣嗎?

國家二級婚姻家庭諮詢師-魯芸希：

在這段婚姻中，您感到自己身心疲憊，內心愛的能量在枯竭，你覺得自己為老公付出了很多——精力、心思、時間，但老公卻沒有「感受」到，把你的付出視為「理所當然」。

你覺得自己犧牲得越多，對方越不珍惜，反而對你有不滿和指責，這讓你感到委屈。

你付出那麼多，其實最想得到的是老公能夠關心你，能夠愛你。

當你無法從老公那裡得到時，你開始灰心、失望，有了離婚的想法，這能夠理解。

跟老公相處的過程中，你很愛他，把他放在心中首要的位置。

你為了他放棄自己原有的工作，犧牲了自己的休息時間去給他送飯，只是為了陪伴他、照顧好他。

老公出差很晚回家，你也會強打精神去等他。

婆婆把你當成女兒看待，不是因為你們之間沒有任何的矛盾和分歧，而是因為你乖巧聽話，事事為老公考慮，寧願自己委屈也要順從婆婆，不希望給老公帶來壓力。

而且，你絕口不提自己的委屈，覺得自己「對他並沒有什麼要求」，看到老公開心的樣子，你也覺得自己似乎沒有什麼好埋怨的。

現在婚姻走到這樣的局面，似乎與你毫無關係，你是一個「好妻子」，一個「好兒媳」，而老公「感受不到別人對他的好」，這一切都是因為老公不珍惜和不懂得回饋愛造成的。

但是，通過你的敘述，我感到你在愛中迷失了自我，在與伴侶的互動中，完全去滿足對方的需要，沒有了自己的原則和底線，同時也忽略了自己的需求。

在戀愛的初始階段，很多時候我們確實願意為了讓對方高興而暫時放下自己，因為為愛付出很容易讓人體驗到神聖與偉大。

而如果有些人一直盲目的愛，失去自我，就會把這種互動模式固化了，自己也成了處處犧牲奉獻的「好伴侶」。

然而，這種犧牲會給伴侶帶來巨大的情感壓力，讓其內心產生巨大的內疚感。

我們可以想像，當你的伴侶對你百依百順，像一個24小時的高級客服，而當你想要回饋她的時候，她卻推開、不接受，告訴你「只要你開心，我就開心」。

這筆感情債你永遠都還不了，以致每次你見到她就會有種負罪感，覺得她付出了那麼多，而自己卻「無以為報」。

這種互動模式持續下去，心懷負罪感的人就會很痛苦，在關係中壓力很大而想逃離這種關係，從情感和空間上遠離，要麼沉迷其他事物而忽視你的付出，要麼因工作分居來遠離，要麼經常出差，要麼找一個索取型的情人來補償……在兩性關係中，一方的過度付出，實際上是剝奪了另一方表達愛的機會和權利，降低了對方在互動中的參與度，反而會讓雙方關係疏遠，而不是促進雙方的關係。

你或許會想，「吃一塹長一智」，換個伴侶，在下一段關係中我少付出，婚姻就不會這樣了。

或許，在你選擇通過離婚來擺脫目前的痛苦之前，我們需要先討論一下你為什麼會用這樣的方式與伴侶互動，找到問題的根本所在。

你是否反思過這個問題：在與伴侶的互動中，你為何要忽略自己的需要，把伴侶的需要擺在第一呢?

有的孩子在成長過程中沒有得到父母充足的無條件的愛，自我價值感建立在自己成為「好孩子」的基礎上，因此他們的內心會形成「只有我如何如何好，才會有人愛我」、「只有我什麼都聽你的，你才會愛我」的思維模式。

這種潛意識的想法被固化了，即使到了成年之後，戀愛、結婚、生子，在與伴侶、孩子的關係中，他們也會不自覺的不斷壓抑自己的需要，犧牲自己去討好對方。

雖然現代社會鼓勵女性追求自我發展，但很多人心中還是有著傳統妻子原型，為愛、為家庭隱忍和犧牲。

而她們這種犧牲，雖然讓與她們親密接觸的人很煩，但外人卻以各種傳統美德的名號給予她們讚美，又強化了她們這種犧牲行為。

很多剛與你接觸的人，會很喜歡你，覺得你待人友善、為人著想，但相處時間久了，他們與你的關係並不會太親近，不會與你分享一些快樂的事情，只會在「需要你」的時候想起你。

你可以審視一下，你的人際關係是否如此。

每個人在人生的不同階段，都會同時扮演幾個角色，在婚姻中，你既是妻子、兒媳，又是女兒等等。

但是，沒有一個角色可以替代我們自己本身，平衡地發展每一個角色的同時，先要照顧好「我」這個主角。

只有當我們自身充滿愛，才有能量對別人付出源源不斷的愛;只有「我」變得更好，才有能力讓「我」與他人的關係不斷被滋養。

你覺得自己愛的能量慢慢枯竭，是因為老公不關心你，其實本質上是你沒有「自愛」。

當你學會關心自己，滿足自己，愛自己，便少了從他人身上獲取愛的渴望，就不再需要通過犧牲自己討好別人的方式來讓對方回饋愛，也不會再因為得不到而充滿失望和抱怨，那麼，你的伴侶才無須在內疚中生活，才能感覺到與你的相處是輕鬆愉悅舒服的。

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