一位十年婚姻的女士經歷：和諧婚姻你只需這樣做！

我的婚姻到了十年，十年很短，彈指一揮間！十年又有點長，如果吵架矛盾，便是分分秒秒的煎熬，甚至七年之癢時或者更早早已分道揚鑣！我無法篤定我的婚姻就能白首，唯一能確定的是現在還算安寧，趟過了七年之癢！

我相信每個家庭都曾雞飛狗跳過，夫妻都吵鬧過，離婚也會提過，據說每對夫妻都有很多次想離婚的衝動。

我們家也一樣，爭吵、冷戰、詛咒、離婚、話語傷人，除了家暴基本都經歷了。

問題來源多種多樣，關於錢的，雙方父母的姐妹親戚的，孩子教育的，觀點不同的事，各種問題，很頭大很惱火。

如今我們雙方都相對平和，當我懷揣著一顆包容柔軟踏實安於當下的心時，回憶曾經雞飛狗跳的過往，才發現那時候的我是扭曲的，受不了指責批判，脾氣暴躁無法隱忍，看不到也聽不到對方的心聲，自己肚子裡一肚子委屈抱怨，無法關注到孩子的內心，自然沒有能力去教育好孩子。

那時候家庭氣氛是僵硬的。

經過幾年的調整，我們很少吵架了，有問題會相互自我反省了，也懂得如何溝通了，相對我們進入了良性循環。

家庭就像解凍了的冰，化成了水再一步步升溫，能量開始流動，愛開始流動時，就發覺夫妻親子關係都變得簡單溫暖起來。

心裡是舒適敞亮的。

反觀過去，再觀察身邊的家庭，夫妻關係一切的總根源就在於如何溝通上，溝通方式直接決定了婚姻質量。

也許有人會說，你遇到的人好，我們家因素太複雜，沒有你說的那麼簡單。

好吧，假設複雜的因素放到一個懂得如何溝通的人身上是否覺得還會那麼糟糕？或者你去和認為足夠好的人去過，又是否能hold住，又是否能從雞飛狗跳過到和諧安寧呢？？關鍵還是溝通呢！

那到底怎麼溝通才好呢？如何溝通才能一步步走向正向的互動呢，家庭才能越來越和諧呢？

我們曾經上過心理課程，學了三步法溝通，先肯定對方的感受，再表達自己感受，再說期望。

但實行下來的人並不多，主要還是太步驟化死板了。

我覺得簡單一點，就是直接表達內心的感受就好，把控訴抱怨改成自我對自我的表達。

不怕受傷的把心坦露出來，不做自我保護。

好吧，枯燥了些就舉些例子來說吧。

舉例1:

老公回家很晚，心裡擔心他的安全，希望他能早點回來陪陪家人幫著干點家務。

連續一兩個星期天天如此，老婆肯定火大。

引起吵架的表達經常是:

怎麼又要應酬？？你就不能多陪陪家人嗎？

孩子又不是我一個人的，憑什麼都得我忙前忙後？

你什麼時候回來？孩子我搞不定，家務干不完。

回來這麼晚，活全乾完了，累死了，你倒好又是吃喝外加唱歌洗腳，我在家辛辛苦苦帶孩子。

等等……

男方的反應，本來有點心虛，爛攤子交給老婆又脫不開身，心想等忙完一定好好陪家人。

結果被各種抱怨搞到心煩，我工作也很辛苦，我也不想這麼多應酬啊，就是回不去，愛怎樣怎樣吧，一旦撕破臉，最後的愧疚心都蕩然無存。

好的表達：

老公，什麼時候能忙完？我有點忙希望你能早點回來陪陪我們，幫我干點活，我覺得很累有點撐不住，能早儘量早點吧。

實在走不開也不強求，我也能應付，回來路上小心！

其實一切抱怨指責只是想表達這個想法而已，如果正確的方式表達，老公也許推掉最後一個環節找個藉口先回家了。

你是推著他出去還是拉他回家，全在於怎麼溝通！

舉例2:

有關孩子教育，自己教育孩子時，老公各種指點覺得這樣不好那樣不對，語氣不好的時候有點想炸毛。

不好的表達：

直接撂挑子，我教育不好你來呀。

一天到晚不管，我一教育你就各種意見，你覺得好你每天管呀，以後我都不管了？？

這是一種比較負氣的表達，老公會很生氣，難道提點意見都不可以嗎？最經典的話也會冒出來，我評價冰箱製冷不好難道我就得製冷嗎？

好點的表達：

也許我用的方法有不對的地方，但我的態度和方向都是積極的，都是希望孩子們好。

你覺得有好方法可以教給我，但這樣說我心裡特別不舒服，我也會覺得委屈。

這個時候雙方心裡都會有點不舒服，人的本性就是不喜歡被否定，此時請閉嘴，也停止對孩子的教育，選擇出去走走。

遇到這種事心裡不愉快，我出去一個人散步先有情緒很不爽，但感受一會不爽也就過去了。

接著還是反思自己的教育方式問題，發覺的確有不好的地方，那天我就覺得特別挫敗。

第二天我還是微信發給老公一條，我承認我不是一個溫柔的好媽媽，也不是一個賢惠的妻子，我承認自己的失敗。

當我們放下指責和自我保護，把心裡最柔軟的一面坦露出來時，整個人沒有戾氣。

老公什麼都沒說，走過來抱著我，表示安慰握著我的腳給我暖暖腳，說著別胡思亂想，我下班咱們有空再一起溝通下。

舉例3:

女性結婚後經常感覺被忽略，尤其和公婆在一起生活的時候，也許老公顧著爹媽再想想孩子，基本考慮關心老婆的時間很少，所以作為老婆委屈怨恨很容易有。

不好的表達：

你眼裡還有我嗎？你心裡只有你爹媽，有孩子，那你跟他們過吧，要我幹嘛？

我就是你們家的保姆，什麼活都干，錢還要賺了拿出來花，倒貼。

……

男方這時候被指責選擇的也是自我保護，有什麼好委屈的，保姆一個月才給多少錢，我賺的錢可是都給你了。

這只是分工不同而你。

這時候女方可能會非常鬱悶，難過，委屈，加強控訴，雙方陷入更深的矛盾。

好的表達：

老公，我有點嫉妒，我覺得你只愛孩子，只愛你父母，我感受不到你的關心和愛！好像我多餘似的。

你也多關心我一下，我願意和你一起愛孩子愛你父母，但我也需要你的關心和溫暖，這樣才有力量，不然心裡特別委屈。

這時候男方大多會解釋為什麼關心老人孩子多，意思就是老婆就是自己的一部分，就像自己不需要關心自己一樣，老人老了孩子還小，總覺得他們更需要。

但只要女方真誠的表達了感受，男方只要不是渣男都會注意的。

舉例4:

如果女方錯了，引起夫妻矛盾。

如果作為女方你意識到自己在無理取鬧時，即使不想服輸，也要先放棄爭辯，選擇閉嘴。

這時候雙方懂得熄火。

火氣過後也許意識到自己不對，也要懂得大度的道歉。

也許有的人會說，我才不要服輸，男人不就該讓著女人嗎？

只能說，如果你想做一個丈夫對你永遠尊重的女人，咱們起碼做到一點拿得起放得下，既能要面子又能經受的起道歉。

不好意思說可以微信說，這樣說會好些：這件事裡，我承認我有做的不好的地方，我有點不講道理，現在情緒過去發覺的確欠妥，對不起了。

不過你某個地方我也不舒服，比如你的&&事情，給我的感受是什麼樣的，所以我很有情緒。

雙方在沒有情緒支撐的情況下，話才能傳遞到對方心裡，吵架多少控訴都沒用的。

當自我檢討時，對方也會跟著自我檢討，發覺他也有不好的地方，很快就能和解。

夫妻就像照鏡子，你怎麼對他，他就怎麼對你！

舉例5:

遇到觀點不合時，也許對方覺得他肯定是對的，女方也覺得自己沒錯。

爭的面紅耳赤。

這時候請試著這樣表達：

的確每個人都是有局限性的，你的觀點也許是正確的，我也不詆毀。

但目前來說，我還無法改變我的觀點。

你可以繼續保留你的觀點，我也繼續保留我的，暫時先這樣，再等段時間再看，有必要再討論。

最不好的就是想辦法去說服對方做出改變，其實說服對方的同時等於在篤定自己肯定對，但萬事無絕對，所以尊重是首要的，不同的觀點隨著時間和閱歷的增加會慢慢有變化的。

允許不同個性不同想法，這才是成熟和大度。

舉例6:

當你發現老公和其他女人聊天或者對老公有懷疑時怎麼辦？

不好的表達，什麼意思你？還想不想過了？你跟她什麼關係？不許聊天？或者每天查手機。

離婚！

這些表達和做法勢必導致關係僵化或者轉入地下工作，甚至有的男方直接通過吵架僵化，毫無愧疚的自由自在的尋歡作樂，因為吵架了道德責任的底線大大降低。

這種情況我的建議可以直接表達，老公我覺得你的心好像有點偏離，你跟別的女人聊天讓我感到很曖昧，這點我無法接受。

這樣持續的後果是我們家庭破裂。

我的家庭沒有遇到過這種事情，但我也會時不時打個預防針。

比如做夢夢到這種事，直接說出自己的底線，無法接受，肯定是妻離子散，覺得承受不了就別偷腥，偷了別怪我折騰，我什麼脾氣你很清楚。

這種事有的家庭進入危機狀態，但事情不會是突然發生的，女方要有足夠的覺察能力去感受到微妙的變化。

發覺對方苗頭不對及時提出起碼會讓婚姻平穩的多。

如果到後面才發現就比較複雜，這裡不再多說，如果溝通的好男方的心思大多還是放在家裡。

暫時總結幾個，也許我無法總結完所有問題，但提供的是一種溝通方式的改變。

去從自身出發說出自己的感受，而不是忙著控訴對方。

當自身懂得節制，懂得用好的方式表達時，對方也會變得柔軟，雙方才能進入良性互動。

前幾天聽了一個微課很受觸動，反覆吵架的背後一定是過去的痛點沒有解決。

這句話點開了我的一個無法打開的結，我才回憶起我們過去三次出現交流不愉快都是一個根源。

那就是老公說，我無法接受他語氣的一丁點不好，可對他的語氣經常不好，還不允許他生氣。

這句話讓我更清楚的看到自己，我對老公孩子的確不夠尊重，但他們對我是比較尊重的，這種失衡經常是我們心情不愉快的原因。

老公說了很多次，但每次都是吵架時我渾身戒備時說的，所以從沒有傳遞到我的內心，也就是潛意識沒有被觸動，所以沒有改變。

那堂微課讓我重新審視了自己，我開始改變。

不用擔心自己改變無法影響對方，只要自己夠優秀，不愁沒人愛沒人寵。

再假設真的碰上男方外面胡來，那你要葬送自己的幸福只是為了捆綁一個外表看起來完整的婚姻嗎？難道放棄自己再次追求幸福的權力嗎？為什麼不去大膽的過一種全新的生活呢？

花若盛開，蝴蝶自來；你若精彩，天自安排！把目光放遠再放遠，去修出一條自我完善自我強大的道路，我們好了一切都會跟著好起來！