親密關係中：傾聽的力量

吵架和冷戰比起來，哪種更傷人？經歷過婚姻的人都知道，冷戰更傷人。

為什麼兩夫妻和各自的朋友在一起能耐心和平的相處，但單獨兩人在一起會吵的不可開交？甚至忘記要解決的問題，翻舊帳扯歪理，你說你的，我說我的，吵到高潮迭起？

機靈的夫妻，冷靜後能體會到對方正爭吵中的真心話和需求，意識到自己也有不對，於是願意給彼此台階下，於是很快會和好如初。

夫妻哪有不吵架，越吵越有感情，那是吵出智慧和水平了。

但更多夫妻，是越吵越覺得自己委屈，認為對方差勁，從而越來越失望，越來越心冷。

這是因為，大家都只在乎自己的感受，而否定了對方的感受，一昧的要求對方來順從自己，理解自己。

於是，在吵架中就抱有心理上的成見和目的性：

我是對的，你是錯的，我很委屈，是你對不起我，你憑什麼這樣對待我，你應該道歉。

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一次次吵著這樣無果的架，最後，累了煩了倦了，再不想吵，進入冷戰了。

可是，兩口子總還是要過日子，好吧，那我們談談吧。

心裡想著談，卻又憤憤不平：

他總說我這不好那不好，他就不想想他自己那麼多缺點，憑什麼說我呀！

我這麼痛苦你沒看到嗎，你還是我老公嗎？你以前不是這樣的！

抱著這樣生氣怨恨的心態，以及太多主觀的自以為是，你不是去談，你是去跟他宣告：我跟你談就不錯了，趕緊找台階下來吧，我比你成熟比你大度，別給臉不要臉。

就這樣的心態，不繼續吵就怪了。

你不是去解決問題，而是去挑起戰火，製造新的問題。

久而久之，對方一聽你說談，就警戒反感，就逃避躲閃，因為沒有一次談話是有結果的。

於是你委屈的說：

每次吵架後，我要和他溝通，可他總是不理人！所以就一直冷戰，他真的很幼稚！

我要談，他不談，他總是逃避，他根本不會解決問題！

其實兩人都不懂解決問題。

從內心牴觸對方，只想對方來滿足自己。

人們不是不會傾聽，而是不願意傾聽，

講個故事：曾經有個小國的人到中國來，進貢了三個一模一樣的金人，把皇帝高興壞了。

可是這小國的人不厚道，同時出一道題目：這三個金人哪個最有價值？皇帝想了許多辦法，請來珠寶匠檢查，稱重量，看做工，都是一模一樣的。

怎麼辦？使者還等著回去匯報呢。

泱泱大國，不會連這個小事都不懂吧？

最後，有一位退位的老大臣說他有辦法。

皇帝將使者請到大殿，老臣胸有成足地拿著三根稻草，插入第一個金人的耳朵里，這稻草從另一邊耳朵出來了。

第二個金人的稻草從嘴巴里直接掉出來，而第三個金人，稻草進去後掉進了肚子，什麼響動也沒有。

老臣說：第三個金人最有價值！使者默默無語，答案正確。

這個故事說的就是，最有價值的人，是把話聽到心裡肚裡去的人。

善於傾聽，是成熟之人基本的一個素質。

善於傾聽，也是解決問題的根本所在。

所以到達冷戰這個程度，當我們說要談談的時候，我們的目的不是傾訴自己，也不是發泄委屈，而是讓對方來傾訴，來發泄，我們負責傾聽。

有人又會說了，憑什麼呀！

就憑這：你聽他傾訴了，讓他發泄了，發現問題所在，最後解決問題了。

他爽了，滿足了，不就任你予取予求了麼！

退一步海闊天空，得到更多，你還有什麼不滿意的？

有個讀者跟我說過這麼一件事情：有次和老公約了吃飯，等了2小時沒等到人，手機還打不通，又著急又上火。

老公趕來了被她劈頭蓋臉一陣說，一開始老公解釋說堵車，後來說手機沒電，可實際上手機明明有電，讀者懷疑老公幹什麼見不得人的事，老公辯解說後來在車上充電了，就是因為堵車，讀者吧啦吧啦說你不愛我了，吃個飯這麼敷衍，各種撒謊，瞎子都看的出你有問題，你以為我傻的呀！老公氣的一拍桌子，這飯不吃了，你愛咋想咋想！火的讀者一腳踹過去，她老公鬼叫鬼叫才知道他腳受傷了，逼問下原來他開車帶倒了人，沒啥大問題，但因為急著趕來吃飯跟人家起了爭執，打了一架，賠了錢才趕緊過來，覺得又氣又沒面子，又怕她擔心，所以就不想她知道，一直編謊話。

這是幸虧在吵鬧中知道了真相。

要是男人就這麼走了，保不齊心裡想的就是：你就是這樣的人，只顧著自己，只知道吵吵鬧鬧說我，我難道願意讓你等？你根本不管我死活，跟你這種女人沒什麼好說的！

彼此不清楚對方做事的方式方法，懶得向對方解釋清楚，也懶得聽對方解釋，導致彼此猜疑和不滿，兩個人越來越不願意講話，越來越對彼此反感，也越來越疏離……

換了一個理智的人來處理這個事情，首先就是要確定，晚了這麼久一定有原因，我們去問這個原因就可以。

而且因為不著急上火，自然就可以觀察到他神情衣著的不對之處，如果這樣說：怎麼遲到了這麼久，你的手機打不通，我很擔心，有什麼事情耽擱了嗎？你的褲子怎麼髒髒的。

在你平靜理智關心的提問下，他的怒火會平息，心情放鬆下來，就會比較願意告訴你。

羅胖曾經表達過這樣一個意思：在和人交流的時候，他一定要先猜測一下對方心裡最想怎麼做，然後就表明自己支持他這樣做。

於是因為這樣，人們覺得羅胖是站在他那一邊，羅胖就變成了支持者的角色了，這對此時的他來講更為重要。

他覺得被認可，於是也認可了他。

有時候談話過程並不能聽到對方能流暢的說，所以，為了能夠更多聽到對方的感受和需要，我們在談話的時候一定要給予一些回應，為他們創造一個充分表達的條件。

比如說：

從前你沒有跟我說這些，今天你這樣說，我覺得更了解了一些你的想法。

我不知道我這樣做會給你這些感覺，你再說說，我還想多知道些。

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總之，就是引導他說更多。

當對方不擅於表達時，我們需要用提問的方式來給予反饋，促進他們表達。

有時候我火氣太大了，總是控制不住自己，你才會忍不住跟我吵起來對嗎？

你的意思是覺得我忽略你了對嗎？

我知道我問題挺多的，你覺得我最大的問題是什麼？

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從審視自己出發，引導他說出對你的看法，再帶出他內心真正的想法和需求。

年輕的時候，只想著自己，任性野蠻，很少有人保持著傾聽別人內心的耐性與真誠。

因為我們連自己的內心，都沒時間去留意，也就缺乏了共情和悲憫的同理心。

所以總在吃了苦受了傷後，才決定改變，決定成長。

任何時候決定成長都不晚。

學會傾聽，聽的越多，越能了解他，越能直達他的心靈深處，當你和他有了共鳴，兩顆心就會建立真正的愛的連接，誤會消除，心意相通。

不然你們以為，出軌的人說和第三者談的來，是怎麼回事？你不給他好好說的機會，他才會找別人啊！

如果說，表達是一門藝術，那麼傾聽就像是一種修行，它不需要太多技巧，而有賴於磨礪自己的心性。

靜下心來，一邊傾聽，一邊修行。

一邊經營婚姻，一邊成熟。

這是歲月給我們的磨礪和禮物。

PS：在和讀者進行語音聊天溝通的時候，我一直嘗試在幫助大家的是關於以下這些：傾聽痛苦，安撫情緒，梳理問題所在，幫助分析讀者自身的狀態和婚姻局面，然後給予建議。

我沒有授人以魚的能力，我只是儘可能授人以漁，所以如果你不願意改變，自己或者堅持保持攻擊性，我就沒有辦法給予幫助。

我是溫芒，一個關注女性婚姻情感，消彌心傷，心靈成長的天地。

如果你有婚姻情感方面的問題或疑惑，關注我的微信公眾號：溫芒，查看更多文章可以幫助解惑。

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希望你們先學會冷靜，再來溝通會更有效。

無冷靜，不溝通。

願帶給你溫暖和力量！