和不懂你的人在一起，只能是一場災難嗎？

作者：田野

出品：婚姻與家庭雜誌（ID:hunyinyujiating99）

前幾天，我幹了一件「偷偷摸摸」的事：偷聽鄰居夫妻倆吵架。

其實也不算偷聽，因為兩個人爭吵的聲音實在太大，就這麼自然而然地進到了我耳朵里。

一開始還覺得偷聽別人家吵架有些無聊，無非是兩個人互相埋怨和攻擊。

但聽到後來，在我漸漸從一些零碎的言語中捕捉到事情的來龍去脈後，我看著老公，意味深長地說了一句：「又是一個被男人的木訥傷害的女人。

」

老公不服氣，停下手裡正在玩的遊戲，竟然一本正經地反駁：「我覺得這個問題需要好好跟你說一下，不是我們木訥，是你們女人在某些事情上，和我們男人的想法不一致，而你們習慣性的、理所當然的，把自己的想法投射到我們身上。

一旦我們做不到和你們的想像一致，你們就覺得是男人木訥，不懂女人。

這實在是太冤枉了！」

他拿鄰居夫妻倆的事情舉例，妻子要求丈夫給孩子洗校服，可是眼瞅著孩子第二天就要開學了，孩子的校服還是髒的。

妻子埋怨丈夫，這麼點兒事都不能做，埋怨丈夫不理解自己的辛苦。

丈夫卻覺得自己很委屈，他不是不洗，只是想攢更多的髒衣服，然後和孩子的校服一起洗。

老公說：「你看，妻子是希望丈夫在接到她給的任務後，立刻馬上就要執行。

可丈夫其實是有自己的想法的，只不過是他覺得自己的想法妻子應該會明白，所以沒有向妻子報備。

他們吵架的核心問題出在了溝通上，如果妻子能明確地向丈夫表達出自己內心的期待，而丈夫也坦誠地告知妻子，自己或許達不到她的要求，他有自己做事的方式。

兩個人都把所有隱藏的心思敞開給對方看，他們就吵不起來。

」

嗯，不得不承認，老公說的有些話是有道理的。

雖然承認這一點，可我心裡仍然有些忿忿不平：「如果這麼點兒事都需要我說出來，你才能明白，那也太累了！你是我老公，如果連你都不懂我的心思，那我為什麼要嫁給你？和一個不懂我的人一起生活，日子肯定是淒悽慘慘戚戚。

」

為了證明我的論點，我不惜將別人家的戰火燒到我們自己頭上，把老公推上了被告席，不管他情不情願，我只想讓他知道，不被懂得的心有多苦。

「比如說，我忙了一天，看了一天電腦，眼睛看東西都模糊了，為了不傷到手，才沒有做晚飯。

你不但不心疼我，在我跟你說我頭疼的時候，竟然回應了一句，『太假了』，覺得我是在裝病！你不會知道我當時有多委屈多心酸。

還有，為了咱倆的年假旅行，我查機票、訂酒店、做攻略，費了多少心思，可你竟然嫌我機票買貴了、酒店太偏了！我不求你感謝我付出的勞動，但你好歹也要慰勞一下吧，你知不知道那天晚上我躲在被窩裡偷偷地哭，因為我覺得自己太可憐了，我身邊最親密的人，竟然完全不懂我的苦，不懂我的累，對於我的付出、妥協都無動於衷！」

老公無奈地看著我流淚，似乎有些動容。

他嘆了口氣：「這一切都是你自己造成的啊，你沉默、你忍耐、你委屈，可是這一切你都沒和我說過，你到底希望我怎麼做也沒有表達過，你從來沒有給我指明一條到你心裡的路，還想當然地認為我應該知道你心裡想什麼。

就像你讓我穿越一大片布滿迷霧的森林，卻不給我地圖，沒有指南針，也不告訴我終點在哪兒，你憑什麼認為我能做到，這對我未免有些不公平！」

我心裡還是有些委屈：「那怎麼人家的老公就那麼懂自己的妻子呢？既然有人能做到，那就不是一件很難的事，憑什麼人家就能懂，你就做不到呢？」

老公最後也有些情緒，一副和你怎麼都說不通的表情：「那是因為人家的老婆和他溝通得好！沒有人生來就能懂得另一個人，世界上也沒有完全匹配的兩個人，如果一個人沒經過一點兒溝通，就能完全懂得另一個人，那是神，不是人！」

最後我和老公約定，如果一方做的事沒有滿足另一方的期待，那就坦誠地告訴對方，究竟怎樣做才能讓對方滿意，絕不積攢情緒，也不累積問題，把打開心門的鑰匙交給對方，避免彼此猜測、怨懟的痛苦，與人方便，也與己方便。

之後，我看了很多講述和一個不懂自己的人在一起有多痛苦的故事，故事裡的人和我一樣，把自己的真心和慾望包裹起來，形成一個隱秘又堅固的核，又把自己感知幸福的觸手伸向了親密的愛人，期待在對方那裡感受到心有靈犀的美好。

換而言之，我們需要別人能懂我們，只有別人做到了我們期待的事，自己才會感到幸福、滿足。

如果愛人在滿足你期待的路上毫無章法地橫衝直撞，或者冷漠以對、置之不理，你就把所有不被滿足的怨氣和責任都推到對方身上，任由積怨越來越深，問題越來越難解決。

可是我們都忘了，人與人的相處中，沒有什麼事是理所當然對方就應該為你做的，也沒有什麼懂得是不經過任何溝通和經營就能一蹴而就的。

所以，我們因為不懂得而感到不幸福，這樣的結果有一部分是自己造成的。

在這份不懂得而帶來的孤獨和怨懟中，你究竟扮演了怎樣的角色？你是否有積極地、正面地表達過自己的意願？你是否真的清楚自己想要什麼，而不是讓對方幫你理清？所有的默契都是需要培養的，和愛人的默契亦如是。

而讓他懂你的方法，就是簡單直接地說，你究竟要什麼。

比如你打電話給老公說：「都多晚了，怎麼還不回來？」其實你想要的是他的關心和陪伴，那就直接對他說：「你早點兒回來陪我啊，我想你了！」

再比如，你和老公說：「你看球賽的聲音太大了，打擾我休息了。

」其實你是不滿他對足球的關注多於你的，那就直接說：「你給足球的關注太多了，我覺得自己被冷落了，你能多放點兒注意力在我身上嗎？」

如果你累了一天回到家，看到老公懶洋洋地癱在沙發上打遊戲，沒有和你打招呼，也沒有關心你的意思，與其在心裡憋悶氣，不如直接表達自己的期待：「老公，我回來了，今天實在太累了，你能幫我揉揉肩膀嗎？」

做到簡單直接的表達並不難，其實你只是把自己擺在一個優勢的地位，放不下自己的身段，心裡覺得彆扭和不甘心而已，突破了這層心理障礙，就會自然而然地和對方真誠地溝通。

說白了，懂得不是他一個人的事情，而是需要兩個人共同努力的事。

你想讓愛人成為一個懂你的人，你首先要給對方一個懂你的機會，不要只讓對方去猜測你的喜好。

至於在你表達自我之後，對方還是沒有期待中的回應，你也不要生氣埋怨，畢竟他可以配合你，也可以不配合你，這是他的權利和自由，再親密的人也沒有義務去懂你，你能做的，就是創造讓對方懂你的條件，然後自我滿足，各自歡喜。

作者：田野

唯愛與美食不可辜負，思想開放，行為保守，嘴軟心更軟的妹紙。

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