親愛的，別把這個世界想的太可怕！

作者 | 胡慎之

微信公號ID | hushenzhixl、xiangrikui_gz

『你以為這個世界很可怕，但只是你以為而已。

』

生活中，我們經常能遇到一些迎合性的人。

迎合性的人什麼樣子的呢？ 舉個最簡單的例子： 兩個人一起去吃飯，你問某人，「你想吃什麼？」哪怕是你請對方吃飯，他也會很客氣地說：「你看著點就可以了，沒關係，我都無所謂。

」你再繼續問：「你真的想吃什麼？」對方回復道：「沒事，沒事，所有的一切都由你來安排。

」在這樣的情境下，你反而會非常為難，因為你也很想尊重對方，但對方似乎在傳遞這樣的信息：你不需要顧慮我的感受或需要，所有的事情都由你做主吧。

以至於，你會發現，在整個用餐的過程中，對方對你的姿態基本上百依百順。

如果你碰到過類似這樣的人，很可能這個人有迎合性的特質。

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曾經，我也遇到過一個頗具迎合性特質的人。

在一次連續多天的團體活動中，我們需要在酒店住幾晚。

奇怪的是，有一個人會每天晚上在我房門前掛水果。

剛開始，我不知道是誰？後來問了別人才知道，原來是我們團體活動中的一個同伴。

他看著我說：「胡老師，我覺得你上課太辛苦了，給你送一些水果聊表心意」。

這是她的美意，但在我心裡卻感覺到了深深的壓力，我覺得我並不值得他這樣對我，並不是說我不夠好或我對我自己不夠好，更多的壓力是在那個團隊中，我對所有隊員都是有要求的，他的做法讓我無法對他有要求，同時，這樣的行為會讓我在分配任務的時候，感到有壓力，好像在活動過程中，我要去照顧他一下才行。

當我看著他小心翼翼和充滿期待的眼神時，我反而不能公平公正的去對待所有人。

所以，我簡單地向他表達了不用再送水果給我的意願，但是，對方不依不饒，最後，我給了他買水果的錢，結束了彼此的糾纏。

迎合是一個比較自戀的遊戲。

心理學上有一個詞叫：「迎合性投射性認同」，這種迎合性投射性認同散發出來的信息是：我對你百依百順，你的所有需要我都會滿足你，但前提是，你必須對我好或不能離開我，如果你對我不好或離開我，你就是一個大混蛋。

說白了，迎合性投射性認同是一個栽贓陷害的遊戲。

在遊戲過程中，某人把壞人的角色投射在對方身上，這樣做之後，對方對待某人的方式就只剩一種：對對方好，不能離開。

如果對方離開，很可能會激發自己內心的愧疚感或對自己產生「我是一個混蛋」的不好評價。

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在諮詢中，我遇到過很多這樣的夫妻關係模式。

妻子對丈夫百依百順，把丈夫的話當成命令去迅速完成，儘量滿足對方需求。

在所有人眼中，她是一個孝敬父母，對丈夫和孩子很好，並把家裡所有的事務都操持的特別好的模範妻子。

但你會發現，在這段關係中，妻子不開心，丈夫也不開心，而且丈夫會覺得非常有壓力。

丈夫的壓力來自於：無法發自內心的表達自己，很難去表達自己不滿意不滿足的地方。

儘管丈夫有時候會表達自己的不滿，但用的是一種十分憤怒的方式。

在好妻子的映襯下，丈夫成了一個糟糕的人。

另外，為了維護夫妻關係的平衡，在妻子百依百順，為家庭付出很多的情況下，丈夫唯有付出和妻子同樣多的努力，否則就會覺得自己沒有太大的價值。

這種感覺，就像丈夫被綁在了一根柱子上，柱子上寫著兩句話：恥辱和你不能離開。

丈夫身處其中，會感覺特別委屈，甚至會憤怒。

現實中，丈夫的這種委屈和恨意是很難表達出來了，因為丈夫一旦表達出來了，那丈夫就會被周圍人認為是一個很糟糕的人。

因此，丈夫沒辦法表達，只能小心翼翼地對待妻子。

從客體關係方面來講，你現在和所有人的互動關係都是和你曾經很重要人的關係模式。

我們可以看到，妻子對待丈夫的方式，像對待一位非常嚴厲，需要自己去盡力滿足的人。

這個案例最後分析的結果是：妻子從小到大一直是一個小心翼翼，討好著父母的乖小孩。

相應的，妻子的父母是一個特別嚴厲，時常感到無力，自己無法滿足，需要孩子來滿足的人。

其實，這個小孩內心一直充滿著委屈，認為父母對自己不好，但她不會去指責或跟父母表達自己內心的感受，這些情緒情感會被壓抑到內心深處。

以至於，她對待周圍身邊人的方式，也是用了以前對待父母的模式。

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諮詢時，我有一個習慣，當來訪者來到我的諮詢室時，我會讓對方選擇一個他喜歡坐的位置。

有的來訪者會說：「沒關係，我坐哪裡都可以。

」這時，我會堅持：「你還是選擇一把你喜歡坐的椅子吧。

」 很多來訪者選擇座位時，會表現的戰戰兢兢。

等對方選好後，我會問他：「你希望我坐在哪裡？」這時，來訪者又開始糾結，這種糾結有時會維持幾十秒或一分鐘，甚至諮詢快結束了，這張椅子還沒有選好。

我想通過選椅子這件事，讓來訪者明白：很多事情是他可以自主選擇的。

如果我們用同一種方式去對待周遭的一切，那麼，對他來說，周遭的人是沒有變化的，因為每個人都一樣，每個人都是一個嚴厲的，需要他去滿足的人。

有一次搭電梯，遇到一對母子，在電梯裡，孩子開心地玩電梯按鈕，當然，是輕輕地，沒有碰到電梯按鈕的。

突然，孩子一不小心，用力按到了一個他們不需要去的樓層。

當時，我觀察到，孩子的第一反應是立刻回頭看他的媽媽，媽媽的神情是鄒著眉頭，眼神凌厲的。

那個孩子委屈地轉過頭，害怕地縮在角落裡，像犯了天大的錯誤一樣。

很顯然，這是一個希望孩子有很好表現的嚴厲媽媽，她腦海里可能已經有了一個理想孩子的模樣，因此，會對孩子提一些過分的要求。

在成長過程中，一旦孩子形成了和媽媽這樣的互動模式，漸漸地，他會以觀察別人的眼神，猜測別人的需要作為他所有社會行為的開始。

他媽媽是一個他需要去取悅的人，因為媽媽有自戀的東西，需要孩子去滿足。

也許，媽媽會覺得，自己要在電梯裡，呈現出一個教養好的媽媽形象。

看到這一幕的我，什麼都沒有說，但能體會到孩子內心的害怕。

不經意地，我想起了我媽媽。

我媽媽相對來說，是一個膽小的人，她會告訴我，「外面的世界很可怕，你要這樣這樣做才可以。

」 比如，在我做第一份工作時，我會聽媽媽的話，因為我認為父母工作是非常有經驗的，所以，我會很勤快，承包一些打水拖地的活。

這樣做，沒有得到辦公室人的感激，相反，大家已經習以為常了。

那時，一方面我會覺得自己特別委屈，大家職位都一樣，憑什麼我要做這麼多本不該屬於我工作範圍的活。

另一方面，我會以為自己不這樣做，就會得到大家不公平的對待。

當然，這些情緒情感我沒有表現出來，但我會把辦公室的那些同事看成是一個很嚴厲，自私的人。

幸運的是，這種模式已經被我意識到了。

當我們有迎合性的想法時，會把這個世界想像的很可怕，會覺得外界的人都是嚴厲的，索取的，會提很多要求的，自己會不自覺地處於缺乏溫情的委屈狀態中。

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我的一位助理，有類似的相同特質。

現在，這種特質已經被他自己意識到了。

舉個例子 ，有次，我跟他一起走在路上，前面有一個水塘。

走路時，我沒有分心，注意到了路面的情況。

忽然，他提醒我一句，「小心前面的水塘」。

我說，「問你一個問題，你是不是覺得我是一個白痴，連走路都不會走？」他想了一下，笑了，說：「這可能是我自己，告訴自己的一個信息吧。

」

從薩提亞的角度看，指責和討好是同時發生的。

當你討好別人時，別人只能用指責的方式來對待你，如果對方不用這樣方式來對待你的話，對方一定會被你指責。

迎合性投射認同是我們自己玩的一個自戀遊戲。

當我們去討好這個世界時，我們會覺得自己特別孤單，覺得沒有人理解我們，也沒有人真心對我們好，而且，面對所有人，我們都要小心翼翼地去對待。

其實，這個世界沒有我們想像的那樣可怕，這只是幼年時，你和父母的互動關係模式而已，你要知道，你已經成年了，成年就意味著，你有更多的主動選擇權。

有一天，你可以試著大膽說下自己的需求，看結果會怎樣？我相信，別人絕對不會像你想像中的那樣可怕。

有時候，你能允許他人來幫助你，也是成全了別人的價值。

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微信公號ID | hushenzhixl

向日葵心理諮詢中心創辦人、關係心理學家胡慎之