我們該如何吵架？

作者｜李松蔚

李松蔚

李松蔚，心理諮詢師，［鏡相］主創人之一

「我們該如何吵架」本身就是一個偽命題。

既然是吵架，就沒有該不該一說。

我們對這件事沒有控制的力量。

倒不是說不想控制。

吵架不好，傷人。

有誰不明白這個道理呢？可能的話，每個人都情願避免這樣的傷害。

問題就在於，雖然關係里的雙方往往都有這份願望，他們中的很多人仍然一次次地捲入傷害中。

詭異的是，沒有人說得清楚，誰才是主動的肇事方。

妻子怪丈夫：「你從來不關心我的感受，你知道我對你有多失望嗎！」丈夫怪妻子：「你總在表達對我的失望，我為什麼要關心你的感受！」——雙方都身不由己陷入了戰局，不得不被迫應戰。

於是既成為受傷的一方，也成為傷人的一方。

兩邊合到一起，像一條銜住自己尾巴的蛇。

如果把親密關係看作是一個有機體，吵架就像身體上的發燒。

發燒不舒服，沒有人願意發燒。

用酒精擦，用冰敷，把體溫降下來，這是我們對發燒原始的應對。

但醫生告訴我們，「發燒」本身並不是病。

它是一個信號，提醒我們身體別的地方有了問題，比如被細菌感染。

體溫升高是身體在用自然的方式處理這些感染。

明智的人不會忽略對感染的治療，一味只追求退燒。

吵架也是類似的過程。

儘管嚴重的吵架會對關係造成破壞甚至毀滅，但適度的吵架就像「發燒」一樣——難受自然有點難受——是有機體對某個更深層問題的一種應對，具有積極的適應功能。

從來不吵架的關係有時候就好像從來不發燒的人，要麼健康到了極致，但更有可能，是虛弱到了極致。

我認識一個家庭，年輕的夫妻每天吵架。

我問他們吵架的起因是什麼，他們說是各種各樣的瑣事。

一起逛個街就能吵架，吃飯吵架，看電視劇也吵架。

在餐館點餐，丈夫說想吃牛肉，妻子說想吃魚。

丈夫說那就點一份牛肉再點一份水煮魚好了。

妻子說點太多了吧，到時候又吃不完。

丈夫說吃不完打包唄。

妻子說打包也沒意義，你看我們都懶得在家做飯。

丈夫沉下臉，說想吃魚的是你，現在嫌多的也是你，你說怎麼辦。

妻子說我也不知道怎麼辦，而且我討厭你說話的語氣。

兩個人這麼說著說著，就吵起來了。

我問他們，如果不吵架的話，那頓飯會怎麼樣。

夫妻倆都說很好啊，不吵架的話就很好啊。

我問怎麼個好法，他們說我們就安安靜靜地吃頓飯，吃完一起回家，看看電影啊，刷刷微博，然後就睡覺。

我問，你們會聊天嗎？他們說可以聊一聊工作上發生的事。

聊完之後呢？他們想了想，說好像確實也沒有更多好聊的，畢竟在一起這麼久了。

那種安安靜靜，各玩各的狀態，也許就是這段夫妻通過吵架所迴避的。

對他們來說，吵架有點像一種特殊的互動遊戲，填補了他們現實處境中的情感空白。

通過兩個人看似無意的，心照不宣的相互碰撞，雙方都感應到關係當中某種緊繃的張力，另一方面，這種碰撞也疏泄了一部分張力，使得它不至於以更具有破壞性的某種方式積蓄或引爆，導致更嚴重的後果。

丈夫說他在工作中遇到壓力很煩躁的時候，妻子就安慰他，這時候他們就沒有爭吵的動力，「回到了最好的時光」。

或者妻子在考研複習中遇到挫折，丈夫也會提供溫暖的支持：「沒問題，考不上明年重來」。

那些不如意的時刻反倒是結婚後最寧定的瞬間。

——所以，爭吵是用來替代生活中其它的挫折。

他們不允許自己停留在一切安好的狀態里，必須滋生一點衝突。

他們在恐懼什麼呢？如果一切順順噹噹，他們又無架可吵，這對夫妻究竟會怎樣？繼續問下去，如果丈夫工作平穩，如果妻子考上研究生，如果兩人安安靜靜，沒有別的事情可發愁，按照計劃，他們就會要一個孩子。

那也許就是他們心照不宣，還不願意面對的人生走向。

也許他們會害怕這個孩子；也許他們會請老人過來幫忙，還沒準備好過三代同堂的生活；也許丈夫會有很大的經濟壓力，他不願意承認家庭給自己帶來的負擔感；妻子從職場人變成一個莫名其妙的研究生媽媽（反正辭職帶孩子，不如順便拿個文憑），也許她根本不想念這個研究生。

如果不去正面處理這些可能的壓力，僅僅是限制他們不吵架，問題不會解決。

也許會通過更嚴重的心理症狀，甚至婚外情來表達。

也許他們會變成一對空洞的，無話可說的伴侶——相安無事，相敬如賓。

在那個時候，回想起當初一起在餐館吃飯，熱熱鬧鬧吵架的日子，也許會意識到吵架也很可貴。

當然，這種說法過於討巧了。

好像把吵架當成了一種策略，一種無意識的挽救關係的努力。

事實上沒有人會故意發起一場吵架。

「我跟她最近關係太緊張了，我想邀請她吵一個架。

」吵架不可能是這樣開始的。

我們能看到關係中的問題，大部分的時候，我們也試圖選擇用更心平氣和的方式處理問題：「親愛的，我不想跟你吵，我只是想提一個建議……」對方冷笑一聲：「你每回都不跟我吵，你正確！你他媽最正確了！」梆！這就開始了。

不管你對吵架有怎樣的偏好，習慣於講道理也好，拼嗓門也好，尖酸刻薄也好，綿里藏針也好，暴跳如雷也好，置之不理也好，辱罵摔東西甚至大打出手也好（不，最好還是不要大打出手）……大多數人表達的其實都是自己的委屈。

所有委屈的感覺無非三個字：「我沒錯。

」為什麼我們拚命攻擊對方呢？就像一場拳擊賽，只能一個人站著。

如果我沒錯，錯的就只能是你。

「知道我為什麼生氣嗎？因為你說了那句話/做了那種事！」

但是事實上，對方想表達的也是同樣的三個字：「我沒錯。

」換句話說，對方也在努力證明，錯的那個人是你。

——那怎麼可能呢？但是雙方的委屈都是真實的。

如果兩個人都委屈，我們關係中的問題究竟應該怪誰？

我想講一點諮詢的經驗（照例是加工後的）。

一位年輕的男性來訪者，因為受不了妻子的脾氣前來諮詢。

他們吵架倒不頻繁，但總能吵到離家出走，兩個人都悲憤到要離婚的程度，吵完之後元氣大傷，而且——在他看來——每一次吵架都是妻子主動挑起的。

他想知道問題出在哪裡，到底還有沒有救。

從他的敘述來看，他在努力證明問題不出在自己這裡。

我告訴他，這段婚姻可能沒救了。

他大出意外，問我為什麼。

我說：「因為我覺得問題不出在你這裡。

」

他張大了嘴，說：「啊……」我猜那一刻他的感覺有點複雜。

我說出了他一直以來想聽到的話，但也正是這句話剝奪了他的權力——改善關係的權力。

既然破壞關係的責任不在他這裡，那就等於，一切只能聽任對方安排，自己想什麼或做什麼完全無意義。

所以他很快就說：「我就沒有任何辦法了嗎？」

「想要什麼樣的辦法？」

「我想讓她認識到錯誤，改正錯誤。

」

所以他還想挽回這段婚姻，但是他把改善關係的希望全寄托在妻子身上。

「如果她改正錯誤，我的生活就會好；如果她一意孤行，我就完了。

」我問他，這是他理想中的關係嗎。

他說不是。

我又問，這是他妻子理想中的關係嗎。

他說也不是。

我問為什麼呢，看起來她擁有那麼大那麼大的權力。

他低下頭，說：「那不是她想要的。

」

他說妻子每次離家出走，都責問自己為什麼不出門找她，甚至連電話都不打一個。

妻子通宵不歸，他第二天還若無其事地出門上班。

「我就是故意的。

為什麼要找她？她願意作是她自己的事，我不能鼓勵那種行為。

」

「所以，如果你願意出門找她，她可以早一點回來。

」

所以他不是什麼都做不了。

我的來訪者很不情願地「嗯」了一聲，算是默認。

這讓他對婚姻的掌控感增加了一些。

「我知道，很多時候我哄一哄她就會好，平時我也可以這樣做。

但是脾氣上來的時候，我就不想哄。

」

「你控制不住你的脾氣，對嗎。

」

「對，明明是她先激怒我。

」我的來訪者實在委屈。

「那我們假設一下，如果你妻子來諮詢，問我跟你一樣的問題，有什麼辦法可以讓丈夫認識到自己的錯誤，改正錯誤，我該怎麼回答？」

我的來訪者瞪大了眼睛：「你讓她少作一點就可以了！」

我說：「所以不是你的錯。

我可以告訴她，你沒有錯誤，她沒法強迫你承認錯誤……那麼對她來說，這段婚姻也沒救了。

」

我的來訪者剛在若有所思地點頭，被後半句猛地一噎：「為什麼沒救了？」

「因為她也認為自己控制不住地要作。

」

「她怎麼可能控制不住？」

可是這並不難理解。

如果設身處地地思考，一個人離家出走，最親密的伴侶卻視如不見，那種委屈難道是可以無視的嗎？難道是輕輕一句「少作一點」就足以控制嗎？我的來訪者不是真的不懂，但這讓他更加茫然。

「那怎麼辦？她控制不住，我也控制不住，就沒有辦法控制了嗎？」

我的來訪者泄了氣一樣地靠在沙發上。

過了很久，眼角有眼淚流出。

那個眼淚里有悲傷，有氣，有悔恨，但是可能也有愛。

我問他，如果真的繼續吵下去，他有沒有想過結束這段關係。

「想是想過，可是，可是，」他吭哧了半天，拿紙巾遮住眼睛，「她怎麼就不能對我好一點嘛！」

在那一刻他成了一個無助的孩子。

那是我諮詢的經驗。

很多吵架愈演愈烈的原因，是因為雙方都相信這件事是對方能夠「控制」的。

他們把權力交給對方，也把責任踢給了對方（「你一定是故意的，你怎麼就不能控制一點！」）。

而藏在「我沒錯」背後的，其實是一種「我無力掌控」的深層恐懼：如果這段關係我無力掌控，那它是不是就完蛋了？如果直面這種恐懼，而不是以別的任何方式退縮的話，我們會發現內心深處真實的聲音並不是逼著對方認錯，而在委屈地表達：「我需要你。

」

我需要你，我那麼需要你，像無助的孩子一樣需要你。

不管我多強硬，或者多麼激烈地證明我沒做錯任何事情，多麼想通過傷害你的方式保護我們的關係，本質上是因為我知道自己的無力，在你面前我沒辦法保護自己。

就像發燒。

我們對疾病充滿恐懼，因為我們對身體做不了主。

沒人能保證不發燒。

而如果不是因為發燒，我們就意識不到身體深層的需要。

外人會出很多主意：「你哄一哄她不就好了嗎？為什麼不哄一哄？」

如果你真的在乎這段關係，你就知道為什麼。

也許你最後會哄一哄，但也許不會。

無論哄還是不哄，你都在心裡堅持：「我沒錯」。

——這恰恰不是強硬，而是軟弱。

每個人都有這樣的軟弱，不管事實上有多強。

除非從一開始就決定不依賴任何人，那樣的話你更容易從關係里脫身，但也許會更孤獨。

軟弱沒什麼不好，它恰好是我們當初走到一起的理由。

因為軟弱，我們相互依賴，我們從內心深處需要對方，希冀對方對自己好一點，同時我們又知道自己對這一切無能為力，隨時朝不保夕。

我們還知道，同樣的感覺對方也有，與自己一模一樣。

——對親密的恐懼和依賴讓我們彼此靠攏，彼此傷害，又彼此珍惜。

有時候，關係里的雙方通過吵架，是提醒自己不要忘了這一點。

* 本文首發於鏡相（wechatID: hereandnow_jx），一個積極探索我們內心世界的新媒體實驗

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