心裡專家：對老公很憤怒？一頓大吼比冷處理更好！

一次又一次，無數女性來訪者告訴我：「我不喜歡被先生激怒時的自己。

」她們聲稱，先生的在爭吵中可怕的言行舉止會展露人性最醜陋的一面，行為失控，甚至不可理喻。

因此，她們從不在爭吵中公開還擊，也從來不大吼大叫。

隨著訪談的深入，妻子們會坦白，她們在爭吵後往往會做一些過激的事兒：比如，刻薄的言論，刷爆根本還不起的信用卡，或在對另一半很重要的場合故意遲到等。

這些女人堅信，因為從不尖叫嘶吼，所以她們是婚姻中的維和者。

但從她們的行為上而言，她們並不是。

當然，先生們也有錯。

通常總是先生反覆說或做一些會惹怒妻子的事情，引發矛盾。

妻子認為她的沉默是維持和平的一種處理，但實際上會讓關係更糟糕。

不表達由矛盾引起的負面情緒，不代表這些情緒就會憑空消失。

事實上，地底下的雪球會以更苦澀、怨恨的形式表現出來。

與當下直接表達感受相比，這種處理方式會讓關係更糟糕。

這就是為什麼我對隔段時間就互吼一頓的「老式伴侶」更有信心。

當然，我並不是建議用尖叫嘶吼表達憤慨，把另一半淹死在口水中。

我也不贊成為了發泄怒火和控制對方而無休止地咆哮。

夫妻雙方應該合理處置自己的委屈，尋求解決辦法。

最重要的是，夫妻之間不應該有身體攻擊或人身攻擊，這些衝突會領著你們走向離婚法庭。

一段健康關係中的伴侶可以公開地保持分歧——他們覺得表達委屈是安全的，儘管可能會引起爭吵。

他們不認為自己是委屈求和者，也敢於表達不同觀點。

他們明白，吼一頓可以紓解情緒，減輕緊張局面，停止怨恨。

吼一頓保護了你的自尊，也表明了你對這段關係的重視，還可以告訴伴侶你最在乎什麼。

而另一方面，暗中記仇和冷漠臉對婚姻關係更加有害。

這是一種非常容易陷入的模式，難以自察。

一開始，總有一個「理智」的人決定在爭吵中採取破壞力最小的路徑——保持安靜，即使被伴侶的所做所為深深傷害。

因為你不能容忍自己的怒吼，你覺得怒吼是一種毀滅性行為。

有一位來訪者承認在吵架後，她曾經故意用熨斗燒壞先生最喜歡的襯衫，並告訴他是個意外。

對她而言，不管如何，從公事中宣洩先生帶給她的挫敗感，要比和自己的父母共進晚餐或面對面告訴先生她有多傷心，都更簡單。

當然，男人也可能有同樣的罪行。

曾經有男性來訪者告訴我，他們不再做家務，故意把自己的日程安排得很滿，所以就可以不照顧孩子，不參加妻子安排的社交活動了。

所有這一切將不可避免地對孩子造成影響。

孩子沒有見過也無從學習，關係出現問題時應該如何共同尋求解決方案。

他們只看到了矛盾被假笑和刻薄的言語所掩蓋。

最後他們覺得這些才是正常的。

我曾為多名夫婦提供諮詢服務，見證了人與人之間可怕的關係。

雖然在內心深處，他們深愛著對方，並希望挽救他們之間的關係。

但是，他們已經陷入懲罰伴侶或試圖控制伴侶的破壞性行為模式。

舉個珍妮和史蒂文的例子。

他們一起成功地運營出版社業務。

珍妮覺得史蒂文對高爾夫球的興趣比對她更濃厚，所以正在用性冷淡懲罰史蒂文。

史蒂文喜歡嘲笑珍妮亂花錢，珍妮從來也不告訴史蒂夫這些玩笑有多傷人。

這些行為不可避免地損傷了兩個人的自尊心，並且損害了他們之間愛與情感的聯繫。

你可能覺得他們這樣子的過不下去了。

其實，還能找到為婚姻中不痛快的事情吼一頓衝動的夫妻，都有機會回到正軌。

他們只是需要改進溝通方式。

六個月之後，珍妮和史蒂文不再需要心理治療，他們學會了表達自己的不滿，並通過合理的方式解決問題。

我曾經也給一對婚姻已經完全沒有生機的夫妻諮詢過。

「我們從來沒有共同語言，」蘇珊醫生告訴我，結婚十年來，她和她的會計師先生髮現相互忍讓比堅持自我更容易。

但大部分的忍讓是違心的。

蘇珊的先生學會了拖延工作，在家裡繼續工作，甚至在度假時繼續工作。

蘇珊不喜歡跟先生吵架，她成為了冷戰專家。

她可以沉默的好幾天，卻不說一句：「你真讓我生氣。

」

因為每一次矛盾衝突時都選擇阻力最低的冷戰模式，這對夫妻無法真正認識對方。

他們不知道伴侶最在乎的東西，他們無法點燃對方的激情，他們認為對方乏味無趣。

這對夫婦很久以前就開始審視他們之間的關係。

現在，他們只求和平分手，而不是繼續禁錮在這段長期死亡的婚姻中。

因此，如果允許冷戰在婚姻中蔓延，那麼很可能最終會以離婚收場，這些夫婦會痛苦地想，他們最初是為何要在一起。

健康關係中的夫妻可以公開地保持分歧——他們有足夠的信心說出自己的委屈，儘管可能會引起爭吵。