婚姻里，女人做好自己就夠了嗎？

婚姻里，做好自己就夠了嗎？

有一位妻子對先生很少回家不滿意，先生說：你做好自己就夠了，管我幹什麼！

等妻子真的做得非常好，先生卻出軌了。

感覺到不對勁的妻子坐立不安，先生卻賭咒發誓絕無二心。

得知真相後的妻子，想主動跟先生談談，先生卻指責妻子疑神疑鬼。

直到妻子拿出證據，先生才知事情敗露，趕快跪地求饒。

這位妻子不明白的是：我們常說要做最好的自己，可是在婚姻里我努力做好自己，為什麼卻沒有用呢？

這樣的問題，在婚姻中屢見不鮮：

有的人不斷努力做好自己，可是另一半仍然各種指責和不滿意；

還有人不斷努力做好自己，另一半卻對關係越來越不在意；

還有人不斷努力做好自己，不僅自己沒有變好，最後只剩下滿肚子委屈。

他們都在選擇做更好的自己，可婚姻卻沒有跟著變好，反而變得更糟。

為什麼會這樣呢？

實際上，這些在關係里活得很辛苦的人，看似是在做更好的自己，卻是為了做一個「理想愛人」的角色，他們也因為一直照顧對方的感受，在關係里早已沒有自己。

他們所做的一切，只是為了讓另一半多一點關注自己，並非真正是為了讓自己更好一點。

不同的初衷，常常決定著婚姻的最終走向。

做更好的自己，和做更理想的愛人，這兩者看起來都是想做好，但他們根本的不同，常常決定著面對問題時你能否走出情緒的漩渦，決定著兩個人能否更有機會渡過危機時刻。

如果你是在做更好的自己，當對方傷害了你，你可能恨他，但你也知道這是自己的選擇，仍然有機會重新活出自己；

如果你只想做一個理想愛人，如果對方傷害了你，這種感覺可能是要命的，你會覺得他讓你失去了人生的全部意義，當你把自己的幸福等同於讓對方醒悟時，自己的人生就很難再有新的可能。

做更好的自己，意味著不管任何時刻，你會首先尊重自己的意願，更能堅持自己的想法，這時是你在定義自己應該做一個什麼樣的角色。

做理想的愛人，意味著你會更多照顧對方的不容易，你的角色常常是對方的需要所定義的，他的不滿和指責常常成為你改變的理由。

當你在關係非常努力，可是關係卻一點也沒有變好時，可以先做一下自我覺察：我是想做更好的自己，還是想做一個更能留住另一半的理想愛人？前者會讓你的關係出現更多生機，後者會讓你越來越沒有自己，在關係里活得越來越壓抑。

男人都很會提要求，女人卻總是在隱藏需求

一位妻子說：我跟他過性生活都會左思右考，琢磨怎樣才能更照顧他的感覺，而他總是不會照顧我，經常一上來就跟我要，我都以為他只是想跟我發生關係，並不是真的愛我。

性需要的差異僅僅是婚姻中的一個面，還有很多方面的需要都有不同。

比如先生往往更需妻子更多照顧家庭和孩子，做好他們的賢內助角色。

妻子卻因為習慣了這樣的角色，主動照顧先生的辛苦，就習慣了隱忍自己的需要，逐漸很難意識到在關係里，自己也有被另一半尊重、陪伴、照顧、接納的情感需要。

當妻子逐漸忽視自己需要的時候，常常出現的問題是，關係看起來很和諧，但是妻子卻常常會發脾氣，而他們的先生卻覺得這是一種無理取鬧。

在親密關係里，所有被壓抑的需要，都會在其他地方換一種方式表現出來，看起來似乎是在吹毛求疵，實際上一切的背後都有緣由。

如果妻子總是覺得先生和孩子比自己更重要，就無法正視自己的需要，會習慣在關係里隱藏自己的需要，越努力做好就越容易情緒化，成為在婚姻關係里讓另一半想躲避的人。

所以，在婚姻里，常常最委屈的是那個很難表達自己需要的人，或者總是講不清楚自己需要的人，他們因為不夠懂得自己，無法向另一半清晰地表達自己，又很容易放棄自己的想法，所以經常在關係里活得很壓抑。

累積的情緒無法處理，就成了卡住關係的一個阻礙。

即便他們委屈無法理解也罷，他們還會被當做關係里最大的問題。

比如，很多先生就會說，我的妻子哪裡都好，就是情緒不好；她的情緒化毛病永遠都改不了，所以我們不可能在一起了。

實際上，問題根本不在於妻子情緒化，而是妻子無法清楚表達自己的需要，先生看不見妻子的需要，所以妻子越努力想說服先生，先生就越不清楚，當先生沒有改變時，妻子就會覺得先生不在乎自己，所以逐漸失去了溝通的意願，這時無法被滿足的需要，就變成既無法表達又無法壓抑下去的委屈，情緒化的問題就出現了。

關係里，男性必須學習給女性時間去整理她的需要，並且願意理解她的需要，女性必須學習不要把自己的情緒當成問題，而是通過進一步提升的自我意識，學習透過自己的情緒，清晰地看見自己，和準確表達自己的需要。

所以，當你在關係里感覺對方怎麼看都不滿意時，總是有一些難以自拔的情緒時，或許你在關係里有一些需要不被對方滿足，也同樣不被自己理解。

只有當你能夠把自己的這些需要重現呈現在關係里，變成兩個人需要共同面對的問題時，你才能擺脫通過壓抑自己來尋求關係和諧的模式。

關係里，你另一半的樣子，常常是由你決定的

我常常問那些在親密關係里迷路的人這樣一個問題：你定義過另一半的角色嗎？

有人會說：關係是兩個人的事，不是我想定義對方就願意被定義的。

如果我想，但對方不願意，我定義不是也沒用嗎？

不管我們願不願意定義對方的角色，可是在婚姻里，夫妻關係常常以一些清晰角色呈現出來，比如有的妻子和丈夫，看起來更像媽媽和兒子，或者更像女兒和父親，也有像性交易關係，還有像下屬和領導。

當關係以一種的特殊模式存在，常常有它們存在的理解，這可能會滿足關係里的人一部分需要，相應就無法滿足他們的其他需要。

比如，媽媽和兒子的角色，可以滿足媽媽因為付出獲得關係中存在感的需要，也可以滿足兒子因為有人照顧而產生的被愛感覺，卻不能滿足媽媽作為女人細膩的情感需求，也不能滿足兒子在關係中被作為一個獨立的人被尊重的需要。

這些被滿足的部分，常常成為他們最初相互吸引的理由。

而那些不被滿足的部分，相應就成了關係里矛盾的主要來源。

面對關係里的不滿足，常常有兩種狀態的人最糾結：

第一種是，關係給到他們一些重要的滿足，但正因為這個角色帶來滿足時，也帶來了其他不滿足，這讓我們想要改變對方，當對方不那麼容易被自己改變的時候，這時候我們常常會感覺關係一點也不好了，很容易想到放棄，可是真到放棄時又有些不舍，所以一直在要不要放棄中猶豫。

第二種是，因為關係目前給到自己的滿足非常重要，即使我們知道自己的一些需要可能是關係里很正當的需要，但是因為在關係中缺乏足夠的安全感，會非常擔心提出需要會製造衝突，如果衝突就會連關係也會失去。

這種狀態的人，常常看起來在強烈表達自己的需要，實際上是在妥協自己的需要，並且覺得自己沒有更好選擇。

第一種狀態的人是想放開自己無法放開的關係，看似把關係存亡的決定權抓在手裡，可是因為不懂得自己，在關係的不斷分分合合中，也讓自己失去了在對方心中重要的位置；

第二種狀態的人是努力表達自己無法表達的需要，看似在關係里很強勢，總是在提要求，但對另一半卻常常不奏效，自己心裡還會累積越來越多的委屈，直到情緒不可控時讓對方避而遠之。

這兩種狀態的人，都很難讓關係獲得根本的改變。

他們常常在關係里感到很委屈，覺得是對方造成了自己現在的樣子，所以要努力改變對方，卻很難意識到，當關係出現問題時，你身處的狀態，決定著你會用什麼樣的方式面對問題，愛的能力在這時開始就能看見明顯的差異。

很多人都覺得自己無法定義自己另一半的角色，可是在實際的關係里，每個人都不知不覺地用自己的行動在定義著另一半的角色。

當另一半從原生家庭，進入一個新的小家庭，他能變成一個新的樣子，或者他能保持固有的角色不變，一定少不了你的參與。

當你開始定義另一半的角色時，也會因此重新看見自己

前面我們提到需求無法滿足的兩種人，他們很容易深陷在糾結的狀態里，卻不論怎麼做都改變不了現狀，是因為他們總是只看到關係里需要處理的矛盾，很容易被動地接受自己的處境，而較少主動思考關係的平衡。

或許是他們覺得改變對方很難，或許覺得改變自己很難，他們往往只期待關係在現有的基礎上能變好一點點，或許關係就能立刻出現改變，而關係中需要改變的那一點又常常是冰山之上的尖角，支撐這一點存在的往往是關係根本的相處模式。

要改變關係的模式，需要從你現有不滿意中，去看見自己的需要，重新定義另一半的角色。

比如，一對夫妻已經持續多年的無性婚姻，可是知道先生出軌的事實，妻子才發現先生不是身體問題，她隱忍的需要終於重新舒醒。

而當她重新正視自己是一個有正常生理需要的女人時，她就不再將自己的需要的不滿視作無所謂，而她就不再需要將自己偽裝成一個冷漠疏離的女人，而是開始在意自己的形象，變成了一個散發出活力的女人。

而她的變化，為她的生活帶來了更多的新的機會，這些不斷突破自己的路，讓她變得越來越自信，看見了人生的更多可能，也終於敢於承認：過去是因為害怕未來的不確定，才不敢做出任何決定，而現在她再也不需要留在被迫留在以前的婚姻里了。

她內心的踏實，讓她具備了跟先生平等對話的勇氣，這時她才真正具備了可以選擇的能力，否則無論她如何逼自己，都很難邁出她期待的那一步。

在婚姻中，隨著兩個人的成長和變化不同，一定會有不同的需要出現。

如果你在關係里感到不滿足，這或許是件好事。

只是，你不需要苦苦糾結對方為什麼不改變，而是要看見自己的需要，嘗試重新定義對方的角色，也藉助這個機會重新看見自己，活出你想要的自己。

所以，當關係遇上不滿意時，別急著責怪，而是去定義，別急著埋怨，而是先看見自己在氣什麼。

那些一輩子都在埋怨老婆的男人，通常自我價值感也很低；那些一輩子都在責怪丈夫的女人，也通常活得很沒有價值。

他們無法離開這樣自認為很糟糕的關係，是因為對方的樣子，就是他們自己定義出來的。

不去定義別人的人，也就不會看到自己身上肩負的責任，反而讓自己更輕鬆。

但是，情緒的發泄能幫助自己暫時舒服一點，卻不能改變關係的本質。

只有通過主動有意識地看清關係的模式，理解自己的需要，也相應提升對自己的要求，才能走出總是不滿意的委屈。

婚姻中的兩個人，好比兩棵不斷生長的樹，兩棵樹都需要自己的陽光和空間，如果一棵樹長得越來越茂盛，另一棵樹總是為了對方挪出自己的空間，就只能長得彎彎曲曲，日久天長，被對方樹蔭遮住陽光的自己，就只有獨自萎靡了。

而無論這棵樹被消耗到什麼狀態，如果它可以努力朝著有陽光的方向生長，又能重新活過來，找到更適合自己生長的狀態，重新遇見跟自己比肩的樹。

為自己活，還是為關係而活；由自己定義如何活，還是由別人定義你的角色？看似一個簡單的選擇題，卻往往決定著你在關係里是痛苦還是幸福。

作者：羅近月，心理諮詢師，堅持用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係，讓每一位女性活出最好的自己。

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