你認為的成熟，可能正在毀掉你們的愛情

小A剛跟先生戀愛時，覺得先生成熟穩重，對她體貼有加，是一個可以放心託付的男人。

可婚後兩人就因雞毛蒜皮的事爭吵不休，小A說：真是看錯了人，我也不要他有多好的條件，只要對我好就行。

結婚了才發現我們三觀很不同，他一點也不成熟，很多想法幼稚且固執，怎麼說都沒用。

親密關係里，很多人都抱著這樣的期待，我要找一個成熟的人戀愛結婚。

而在出現問題的關係里，我們也最容易聽到這樣對另一半的評價：他（她）一點也不成熟！

為什麼奔著同樣期待進入婚姻，婚前婚後卻有那麼大的差別呢？

你認為的成熟，可能正在毀掉你們的愛情

有一位諮詢師找我求助，她做諮詢一年了，感覺無比痛苦總想換行。

她說：我很差勁，我總是責怪自己，我很努力地幫助每一個人，結果卻不理想。

現在個案脫落率很高，繼續這樣下去，我可能會崩潰掉。

我們很容易發現，這位諮詢師不惜一切努力改變別人，其實是為了幫助自己，她希望通過個案的改變來證明自己專業能力。

帶著這樣的迫切期待，帶著想被認同的需要，他總是希望製造驚人的改變，比如期望通過一句話就讓對方醒悟，幻想著通過一次諮詢對方就立刻脫胎換骨，而忽略了每個人經歷中形成的固有模式調整，需要循序漸進的均勻用力。

當我們太快地想改變一個人時，總希望說無比正確的話，就會急於做出總結性的陳述，很容易帶給對方的感覺是：你不是真的理解我。

於是，對方開啟自我防禦，開始以各種背道而馳的方式挑戰我們，關係到這時候就變得劍拔弩張。

我們為無法改變他人而痛苦時，往往看不到自己也是需要不斷成長的人。

而在親密關係中，喜歡指責對方不成熟的人，和這位諮詢師一樣，往往抱著急於改變對方的心態。

只有我們首先假設自己的思考是成熟的，才會認定對方是需要改變的人，當我們偏執於這樣的判斷時，親密關係就失去了對話的空間，我們越努力，對方就越疏離。

選擇一個你認為不成熟的人，絕非偶然

在小A的經歷中，她最開始覺得先生成熟穩重，是先生很細心地照顧她的感受，她看起來放棄了對先生其他條件的考量，是因為這樣在自己面前沒有明顯優勢的愛人，讓她覺得無比心安。

婚後，小A延續了自己的一貫作風，開始更全方位地想改造先生，包括他的衣食住行、工作態度、人生追求，甚至還安排先生必須讀自己認為有正能量的文章。

婚前，先生願意盡力滿足小A的需要，但面對小A越來越多的要求，先生開始覺得自己整個人生都被否定和推翻了，他感覺自己從未被接納，更找不到在感情里存在的價值，所以再也不願凡事都聽小A的。

這時，他不再小心翼翼照顧小A的壞脾氣，而是因為心裡的怨氣，他開始更明顯地做自己。

而對於小A來說，這似乎成了一種對自己的挑釁，她開始更努力地找先生溝通，隔三差五鬧下脾氣，招架不住的先生就開始從關係里逃離。

當小A控訴先生變了，只知道從關係里逃跑，不知道成熟地處理遇到的問題時，實際上她要的是：先生能繼續像以前一樣滿足自己的要求，哪怕要求不那麼恰當。

因為婚前對自己的照顧，讓小A潛意識期待只要先生的條件不夠好，就可以掌控對方的一舉一動。

這樣，當先生不願意再做一個婚姻里的傀儡時，小A才會無比憤怒指責先生不成熟，但小A卻需要這樣一個不成熟的伴侶，讓她找到婚姻里安全感。

即使對方的逃離讓她無比痛苦，她也無法放棄改變對方的努力，因為聚焦於改變對方的問題，她就可以忽略掉對自己的省思。

親密關係中，對成熟的定義是什麼？

我以前做HR的時候，每一位應聘者都會經過多輪面試，我會特別留意經過很多輪面試，最終留下來的幸運者。

有一次招一個很重要的崗位，多次篩選下來只剩下兩個人，其中一個有著大公司的工作背景，還有名牌大學的碩士學歷，談起自己的工作眉飛色舞。

而另外一個人僅有相關的工作經驗，符合工作職能的需要，但相比第一個人，並非特別的亮點。

最後，談到離職時，第一個人對自己前公司的制度和領導的問題痛陳一番，而第二個人更多平靜地從公司發展談到自己的局限和困境。

第一個人無論如何都彰顯自己的勝任力，不管在哪方面都堪稱完美，照理說這個職位非他莫屬。

可所有的領導都決定留下第二個人，大家覺得他更成熟，相信他處理事情會更冷靜不偏激。

當時我記得公司的HR總監說：當一個人越渲染一個部分，我們就應該對他另一個部分更好奇。

那位刻意展現自己的優勢，不惜把所以問題都推給公司和領導的應聘者，卻輸給了一個敢於直面自己問題的人。

後來，直到我離開公司，那位看似不起眼的員工一直在崗位上幹得很出色。

我們考量一個人是否勝任工作的成熟，在於既能符合公司要求，也能審慎地看明白自己。

而在親密關係中，很多人以為的成熟在於對方能細心地照顧和滿足自己的需要，實際上當真正符合自己要求這麼做的人，你一定不會覺得對方成熟，因為對方僅僅是被動的滿足自己。

當我們一直在指責對方不夠好時，實際上是我們的情感需要未被滿足，我們的想法未被理解和看見，看似在不斷地改變對方，卻暗自希望被對方懂得。

更多時候，當我們自己的想法被對方理解時，會覺得這個人很成熟；當對方不顧一切來把他的意見強加給我們，我們會認定為不成熟。

有一位女性說，年輕時總是被那些喜歡吹噓自己優勢的男人吸引，而自己有更多成長之後，卻對自己經歷有清醒認識的男人格外尊重，而那些認為自己毫無過錯去指責別人的男人，會讓人不禁懷疑他們在滿嘴跑馬車。

當我們覺得自己不夠好，想要變得更強大時，總被那些格外偽裝自己的人吸引；而當我們可以跟自己一起，接納自己的脆弱時，我們才會被有勇氣面對自己的人吸引。

我們自己的狀態，決定著我們怎麼看別人，當自己不夠成熟時，總會指責對方不夠成熟；當自己變得成熟時，卻開始放開緊繃的自己，願意和對方真實的自己相輔相依。

一個成熟的愛人，是一個既能理解自己，也能看見對方的人。

這意味著我們能貼近自己的內心，看到自己的需要，也能尊重對方的差異，理解他人對自己的思考。

這樣的人內心是柔軟的，不埋怨別人，也不責怪自己，帶著尊重的態度與人對話，不隨意跨越他人界限。

張愛玲說：因為懂得，所以慈悲。

在親密關係里，真正的成熟是：從對他人的不滿里看見自己，從自己的脆弱里懂得對方。

如此，當我們不再以自己的要求去改變對方，愛才會在兩個人之間自然流淌。

關於作者：羅近月，高級婚姻家庭諮詢師，國家二級心理諮詢師，婚戀專欄撰稿人。

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