「諮詢解答」感覺自己肥胖怎麼辦？感覺對方不愛自己怎麼辦？

【泉州幸福家庭】

感謝讀者朋友們的支持，近期我們收到了不少讀者朋友的在線諮詢。

在這裡，我們針對部分比較常見的問題，給讀者朋友們提供解答。

問題1

「感覺自己肥胖怎麼辦？」

答：

這些提出感覺自己肥胖的讀者朋友，大部分都是70、80後。

處於中年，我們都知道隨著年齡的增長，我們身體的基礎代謝率會慢慢下降，如果我們還是和20歲的時候攝取一樣多的熱量，身體的代謝跟不上，就會導致熱量囤積造成肥胖。

中年時期處於事業的高峰，我們容易飲食太過油膩或精緻食物，加上運動量的下降以及慢性病的困擾，都是造成肥胖的殺手。

讀者朋友們如果因此感到困擾想改變，不妨動起來吧，去跑步去打球練瑜伽去健身房鍛鍊身體，合理控制飲食，改變不良飲食習慣。

這是唯一擁有健康身體以及好身材的途徑。

如果覺得運動辛苦，吃得太清淡痛苦，那麼不妨接受現實吧。

坦蕩快樂地當一個胖子。

接受自己，不要在意別人的眼光。

問題2

「感覺對方不愛自己怎麼辦？」

答：

提出這個問題的大多數是女性讀者朋友們。

通常大家還有的問題是婆媳關係，親子溝通，在單位中與同事與領導都存在溝通問題。

我們很能理解，作為一個女人要在家庭中扮演的多重角色，要是一個好兒媳，好妻子，好媽媽。

幾年，十幾年甚至幾十年的婚姻生活中，會有許許多多的矛盾，加上工作的壓力可能會把你壓得喘不過氣。

它們悄悄地改變了原本年輕漂亮、開朗大方的你。

我們看到很多類似的字句，比如

「我覺得我老公不在乎我，走親戚都不肯和我去」

「我覺得我老公可能是出軌了，因為......」

「我在生活上給他無微不至的照顧，他卻每天都跟我講不上幾句話」

「我老公好吃懶做，不上進」等等。

看完大家的留言，我心裡如下圖

但是我又想起來曾經跟一個成功人士的對話。

他說即使他現在在大多數人看來事業有成了，但在他對象眼裡似乎也沒什麼進步，似乎還是一事無成。

我當時的內心活動如下

很多人的煩惱，問題都存在於「自以為」里。

這些全部都是自己的主觀猜想和感受，事實就是如此嗎？正如上文提到的，成功人士的對象還以為他一事無成。

因為兩個人一直在一起，所以對彼此每一天細微的改變都不曾察覺，習以為常。

許多真實的樣子被原本的刻板印象掩蓋、模糊。

好了，今天的重點來了！

每個人的生命體驗最後構成了一個現象場，它就像是一個人認識世界的坐標體系。

親人間的理解之所以很難，關鍵原因在於，我們習慣從自己的坐標體系出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有一個現象場，有一個與自己完全不同的坐標體系。

同一件事情，因為坐標體系不同，不同的人就有不同的認識。

家裡主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。

如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的坐標體系，嘗試著進入對方的坐標體系，這是抵達理解的唯一途徑。

01

揣測：「我的丈夫有外遇」

徐太太和她的丈夫結婚15年，前10年兩人異地，感情倒也和諧融洽。

但近5年兩個人結束異地後，反倒爭吵不斷。

諮詢師問了徐太太的吵架原因，徐太太說因為自己要見男同學或男同事。

她舉了個例子，她的一個男同學曾經在她工作調動的時候幫了她不少忙，趁著男同學過來出差決定要款待他。

但徐先生卻極力反對，兩人因此吵得天翻地覆。

徐太太不解徐先生為什麼要這樣做，請教了很多同性朋友，「成功男人40歲換太太」就是從她們那裡聽來的。

她們紛紛建議她留意一下，看是不是外面有女人了。

雖然沒有任何跡象證明丈夫有外遇，但是她認為「這是唯一能解釋他整天找茬的原因。

」

那事實如此嗎？在諮詢師的詢問下，徐太太說丈夫其實也從來不會單獨去見女同事或女同學，他常以此為標準要求她也這樣做。

但是徐太太又說自己問心無愧，是傳統的女人，不可能紅杏出牆的。

她覺得丈夫不可理喻，又把對丈夫的不解歸結於丈夫想故意找茬跟她離婚。

「任何看似荒誕的事情背後，都有它最真切的原因。

如果你覺得它荒誕，那很可能是因為你不理解它。

」

諮詢師這樣提醒徐太太，徐太太慢慢回憶起曾經因為她要見男同事而吵架時，丈夫說過一句「對你來說這樣的事沒什麼，但對我來說就是拿刀子割我的心。

」這句話讓徐太太極為震撼，但是震驚過後還是覺得丈夫不可理喻。

諮詢師給出的建議是「要相信對方的感受」。

最好嘗試著去溝通，去理解丈夫的這種感受，如果理解了，她可能會發現，丈夫也會回報以理解，不再向她提出不能見男同學或男同事這種要求。

如果無法做到這一點，最好去尋求心理醫生的幫助。

徐太太這樣的事情在生活中非常容易見到。

他們每次吵架都是同一個原因，這是導致他們關係問題的最真實的原因。

但徐太太不去看，卻去外面尋找原因，而答案其實已擺在她面前，丈夫已向她表達了最真切的感受。

這種發自肺腑的聲音都不能讓徐太太重視起來，之所以如此，是她太執著於自己的坐標體系，認為事實比感受更真實。

如果找不到事實，她就去揣測出一個事實。

記住，要相信對方的感受，與其花九牛二虎之力去揣測「真正的原因」，不如坐下來聆聽對方的感受。

02

評價：「你能被提拔就怪了」

評價包括誇獎和抨擊，目的都是為了控制對方，都是在用自己的坐標體系去評估對方。

自己是唯一的主體，對方是客體。

在親密關係中，沒有人喜歡這種評價。

張太太和她的丈夫已經冷戰半年了。

原因是張先生在告訴她自己可能會升職時，張太太還沒聽完就打斷他說：「得了吧，你人緣那麼差，那麼不會處人際關係，你能被提拔才怪。

」

「你神經病啊！」張先生憤怒地回擊太太說，「你怎麼知道我人緣不好？」說完這句話，張先生扭頭回到自己房間裡，重重地關上了門。

然後兩個人就陷入了冷戰。

其實張太太犯了一個最明顯的錯誤：她太愛評價，並且偏愛批評。

評價是阻斷交流的最常見原因，丈夫想和她分享喜悅，但她一評價，丈夫覺得受到了傷害，就失去了交流的興趣。

一些人之所以喜歡評價，是因為他們學來了父母對自己的交流方式。

父母要指點孩子，告訴孩子什麼地方做得對什麼地方做得不對。

但是，這是一種「我行，你不行」的關係模式，如果一個喜歡「我行，你不行」的人正好碰上「我不行，你行」的配偶，兩個人的關係就會絲絲入扣，也會達成一種平衡。

但是，如果對方不認為「我行」，那麼這種關係就會觸礁。

並且，急於評價的人著眼點也是「解決問題」，而不是「交流感受」。

張太太說，她是好意。

什麼好意呢？就是指點丈夫，提高他的社會競爭能力，這是「解決問題」的思路。

但是，她不知道，「交流感受」才是配偶、密友等親密關係進行絕大多數溝通的目的。

03

出主意，防止了對方倒苦水

當配偶訴苦時，我們也容易出主意，因為我們容易認為，配偶遇到了問題，需要我們幫助。

但實際上，配偶是想交流感受。

這種思維上的錯位也會惹出很多不愉快。

我們在工作中或多或少都會遇到不愉快的事。

雖然大家都知道工作還是得繼續，但是受氣是實實在在的。

通常都是雞毛蒜皮的小事，回到家後會想傾吐一番。

這個時候作為傾聽的對象，只要給予理解和支持，不僅會使另一半感到被理解，釋放情緒，也會增進彼此之間的感情。

兩個人互相做彼此的「垃圾桶」，實則是彼此的心靈依靠。

這個時候最忌諱的是試圖講道理，把「倒苦水」當成是問題，急著出主意去解決。

甚至去分析對錯，講大道理。

反而使得雙方越講越著急、生氣，甚至引發爭吵。

04

部分推理：「你的事實不是我的事實」

如果你覺得你的丈夫不愛你，你堅信這就是事實，那你的丈夫做什麼，你都會覺得是不愛你。

人只相信自己認為的事實。

05

事實推理：他常做什麼=他愛做什麼

我們看別人的事情，經常只是看到了表象，而不是事實。

要想知道事實，就必須去了解對方的感受，這是最重要的事實。

有一對夫妻結婚前，丈夫常常陪著妻子買內衣、衛生巾。

對妻子喜歡的品牌、尺寸、號碼都了如指掌。

但是結婚後，妻子讓丈夫再幫她買內衣時，丈夫卻遲遲不去。

妻子對丈夫發火，說以前都幫她買內衣的，現在為什麼就不買了。

「你想過沒？我一個大老爺們，真的喜歡買嗎？你記得我哪次是很高興地、主動地去買呢？」丈夫說到。

「的確沒有，都是我讓你買的。

」妻子覺得非常震驚，她問道，「既然不想買，為什麼不告訴我？」「我怕你不高興，怕你生氣。

」

這個案例非常經典地詮釋了「什麼是事實」。

男朋友幫女孩買了幾年的內衣，女孩就自動歸納成「他喜歡這麼做」。

但真正的事實只是，男孩子是「怕她不高興」。

「重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的，我們要永遠記住，感受的溝通在親密關係中是最重要的。

」

時代改變了，我們愛的方式卻沒有改變。

以前，物質很匱乏，但現在，物質需要已經不再那麼重要，心理需求的重要性則日益突出。

鑒於此，我們應該進化我們愛的方式，重視配偶或其他親人的心理需求。

心理需求的核心是感受，親密關係的一個重要價值就在於交流並相互理解和接受彼此的感受。

看到這裡，有的人可能會問：「是不是搞得都是我的錯了？他怎麼怎麼不好，他怎麼不改？」

那跟大家分享一句來自有多年家庭婚姻諮詢經驗的諮詢師的忠告吧：「與其改變對方，不如試著接受對方。

」要改變對方證明你對他有高的期許，他一旦達不到你的期許，你反而還得生氣，失望。

如果他並沒有觸碰到你的底線，那你可以試著接受和習慣，如果已經觸犯到你的底線，那你可以考慮分開。

有位女士抱怨自己的婆婆晚上十二點多了還在客廳打麻將，影響到她的休息。

在旁人聽來確實是婆婆過分了，但是對婆婆一家來說，這是他們幾十年來的生活狀態。

老公和公公都習慣了，他們不覺得難受。

那如果試圖去改變婆婆的生活習慣，先不說合不合適，勢必會有婆媳矛盾。

如果可以和自己的丈夫有自己的房子搬出去住，是最好的。

但條件不允許呢？試著去接受和習慣，晚上睡覺的時候塞個耳塞，在房間裡貼吸音海綿等，難道不是一個對家庭關係傷害最小的方式嗎？

如何處理婚姻家庭關係

俗話說，家家有本難念的經。

說到底還是離不開「溝通、理解和接受。

」

大家也不要再問如何溝通了，我是可以給大家列出溝通法則12345......

但是相比於這些冷冰冰的法則，在你身邊的是你認識多年的另一半，試著回憶一下你們一起走過的點點滴滴，你們應該是最了解彼此的。

與其問我你要如何跟你老公/老婆溝通，不如問問你自己呀！

今天的分享到此結束了，咱們下期再見啦~

聲明：參考《為何家會傷人》作者：武志紅

圖|來源網絡