心理學，別成攻擊另一半的隱形武器

有些女性來訪者在講完自己的故事之後，問的第一個問題經常會是:「老師你快告訴我，我老公他是怎麼想的？」

我經常反問她們:「你和你的丈夫生活了那麼多年，按說應該比我更知道他怎麼想的，你覺得呢？」

她們通常會失望，在她們看來心理學是一種極為強大的武器，可以幫助她們在婚姻中立於不敗之地，可以幫助她們戰勝小三，牢牢控制住自己的丈夫。

好比她們在前線戰鬥，心理諮詢師是那個供應炮彈的人。

在來找我之前，她們通常已經全副武裝，黃維仁博士的防彈小背心，各式網傳文章流行的新式武器，比如冷處理出軌後的丈夫他們自然會回到你身邊，再比如各種提升自己的魅力，還有掌握林林總總的交流溝通的方法。

有時候我會開玩笑的說: 「其實你都可以教我了。

你已經掌握了太多，就差去努力看清理解你們之間的真實關係了。

」

我往往不去幫助來訪者猜度對方的心思，因為這樣儘管能緩解這樣來訪者一時的焦慮，但對於真正改善親密關係，並非好事。

這些看起來非常不錯的裝備，或許幫助了很多人，但在這兒為何會失效呢？冷處理卻讓自己這邊的關係越來越冷，小三那兒反而更熱乎；魅力值上升，吸引了外邊的男人，自己的老公卻依然神情淡漠；關於溝通則更為挫敗，為何自己學習了那麼多溝通技巧，按照上面去做，對方卻總是不耐煩甚至面露鄙夷或者顧左右而言它呢?

該焦慮的還是焦慮，舊有的模式依然如故，到底問題出在哪兒呢？

當用各種知識來武裝自己的時候，表面上看我們似乎在努力的經營我們的婚姻，但有時候卻會在二人之間豎起了一道叫做「心理學」的牆。

這些所謂的雞湯，其實是被你當做「毒藥」來給對方使用的。

我經常聽到有人抱怨自己的老公不成長，不積極。

言辭中經常可見鄙夷自己的老公，努力不爭的態度，仿佛自己走的是光明大道，老公卻踏上了不歸歧途。

心理學知識在這裡卻變成攻擊老公的隱形武器，你用隱含著攻擊和控制的態度去做這些，哪怕你溝通技巧再炫酷，對方也會因為抗拒不配合。

在我們在拿這些知識來理解對方的行為模式的時候，我們要看清楚我們在做什麼，很多時候，就像我前面用到的比喻一樣，我們可能只是在試圖控制對方的行為，比如讓對方能夠跟小三斷絕關係，和自己的關係和好如初。

也有些時候，我們做出一些和善的舉動，可能只是在掩飾自己對對方出軌的怨恨。

我們努力學習心理學，更多時候只是為自己，並非為了對方，也並非為了這段關係，我們通過學習心理學逃避自己內心的痛苦，掌握了所謂正確的知識能讓我們在極度不安時，有那麼一點點安全感。

有位求助者告訴我老公喜歡上了一個特別粘人的小三，自己照著文章上說的，用盡了各種方法，老公卻對自己越來越冷淡。

原因很簡單，老公需要一個粘人的弱小的人來讓自己感受到作為男人的自尊，這是當事人無法給到也無法理解的。

當事人為了挽回自己的婚姻，努力閱讀各種親密關係的書，按照冷處理的方法，讓自己更獨立，更堅強。

我和她一起仔細的探索一下她這些行為背後的動機，發現了她對自己老公的依戀和依賴也是如此的深，骨子裡她也是個粘人的人。

老公需要被需要，妻子卻用獨立和強大來表達需要，這不是南轅北轍嗎？

有時看到一篇暗示(你照我說的做，你們就會好起來)的文章時，我們欣喜若狂，像是迷路在沙漠中看到一輛疾馳而來的吉普車。

然而所有這一切，心理學知識也好，各種技巧也好，都是外在於親密關係的工具。

但如果你已經拿了太多不太趁手的工具，堆放在你和老公之間，其結果是反而會影響讓雙方能看見彼此的視線。

關於親密關係的真相，從根本上只能從親密關係的兩個人身上去尋找，如果只是看了一些婚姻教程說明書式的文字，按圖索驥試圖改變對方往往是徒勞，這是一種試圖控制的慾望在作怪。

但如果你自己通過一定時間的心理諮詢，讓自己的內在能有些實實在在的改變，就完全不一樣了，對方會感受到這些，並因此響應你的改變而改變自己，這樣的改變是深刻而且持久的。

當你的親密關係遭遇困境時，你尋遍工具、方法、策略仍無法突破時，不妨扔掉一些讓你眼花繚亂的不趁手工具。

只有這樣你才能看見自己的內心感受，從而能夠真實地感知和理解對方的真實想法。

畢竟親密關係的維護，從根本上靠的是內心的情緒感受而不是一些外在的工具。

作者：幸知在線高級情感諮詢師張傳利

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