多少妻子，婚姻中拼盡全力依然敗給了這個「小三」

看到盈盈的留言，不由得一陣心痛。

盈盈說她要離婚了，原因是她用盡全力也無法喚醒老公對她和孩子的冷漠。

老公會這麼做的主要原因是沉迷於「小三」——手機！

盈盈與老公從結婚到現在已經十多年了。

以前兩個人如漆似膠，可以一起躺在沙發上看節目，可以看著彼此的眼睛聊天交流。

老公還有一手好廚藝，每天會精心準備各種盈盈愛吃的食物，尤其他包的餃子，特別好吃。

盈盈下班比較晚，老公就把做好的飯菜送到盈盈單位，讓盈盈吃到熱騰騰的新鮮飯菜。

但是自從老公沉迷於智慧型手機以後，一切都變了。

現在的老公，整天手機不離手，吃飯帶著看，上廁所帶著玩，晚上睡覺關燈了，他也精神抖擻的自己戴著耳機，繼續看手機，每天再也不會與盈盈交流。

盈盈每天忙著照顧孩子，老公卻自顧自地抱著手機，頭也不抬，再也不像以前一樣噓寒問暖問盈盈有什麼需要。

一起坐在沙發上，老公再也不會陪盈盈看電視，陪盈盈聊天了，他只會埋頭看手機。

很多時候，盈盈忙著照顧孩子，打掃家務，累得筋疲力盡時，老公卻不聞不問，自顧自地躺在沙發上玩手機。

有時候，盈盈實在承受不住了，叫老公幫忙，如果盈盈好聲好氣地跟老公說，老公就像沒聽見一樣。

每次都要盈盈大吼大叫，老公才慢吞吞地從沙發上坐起來，拿著手機慢慢地走到盈盈身邊，一臉無辜地問她怎麼了。

最讓盈盈受不了的是，老公連看孩子也超級缺乏耐心，每次陪孩子不到五分鐘，老公就又會不由自主地拿起手機，樂樂呵呵地玩起來，任由孩子自己玩。

盈盈指責老公不可以這樣陪孩子後，老公就一手抱孩子，一邊繼續玩遊戲。

如果孩子哭了鬧了，就算孩子抱在自己懷裡，老公依然會大聲叫盈盈，眼睛繼續盯著手機螢幕，對孩子不管不顧，對手機不離不棄。

每當盈盈責問他為什麼不哄一哄孩子，老公就雙手一攤，說他哄不好。

然後迅速回到手機的世界裡。

老公依然還會下廚，但再也不會精心烹飪，變著花的做各種盈盈愛吃的菜餚了。

每天都是最簡單的菜隨便燒一燒，很少包餃子，因為嫌費事。

有一段時間，老公甚至一邊做飯還一邊看手機。

被盈盈罵過以後，老公收斂了，每天以最短的時間把飯菜做好，然後迅速捧起手機。

他做的飯菜越來越難吃，也再沒有送過飯菜去單位給盈盈吃，因為這一切都會耽誤他看手機。

就這樣，老公一天天越來越深地沉迷在手機的世界裡，越來越離不開手機，不管盈盈怎麼努力，都沒有辦法把老公的心從手機的世界裡拉出來。

盈盈的心越來越冷，她對老公也越來越失望。

她不知道老公為什麼會這樣，為什麼會沉迷在手機的世界裡不能自拔。

當怎麼努力都喚不回老公的心時，盈盈終於下定決心放棄，她不想再費力與這個虛擬的「小三」作鬥爭。

盈盈的心情我深深地理解，她的情況並非個案，無數女人，不管結婚時多麼甜蜜，婚後，尤其孩子出生後，都會逐漸敗給手機這個「小三」。

大家都想不明白，老公為什麼對手機那麼迷戀，為什麼寧願沉迷在虛擬的世界裡也不願多分一點關心給老婆孩子。

我自己，也曾像盈盈一樣，跟手機「小三」做過艱苦卓絕的鬥爭。

我也曾深深地痛苦過，也曾因為這些事情與仔爸動不動吵架，也曾覺得我們的婚姻走不下去，想要放棄！

直到我們一起做了婚姻治療，我自己也學了兩年婚姻治療以後，我才更深刻地明白，仔爸沉迷手機和遊戲的原因以及我對他的行為深惡痛絕背後的心理需求。

仔爸還不是從智慧型手機開始沉迷，而是在結婚前就沉迷了。

我們戀愛的時候，他迷戀PSP，PSP過時以後又迷戀WII，然後手機、平板……，他也不止與我在一起是這樣，與父母、同事、朋友在一起時都是這樣。

只是結婚之前，關注的重點不在這上面，剛結婚的時候，他玩遊戲的時候，我看片子，有喜歡的事做，就不會關注他在做什麼。

我開始注意到他沉迷手機是仔仔出生後，我每天累成狗，忙得連看片子的時間都沒有的時候，他卻一天到晚抱著手機，讓他做事，他也總是一副心不甘情不願的樣子。

帶孩子也是心不在焉，寧願抱手機，也不肯陪孩子。

我對他傷心又失望，我覺得他只需要手機就夠了，根本不在乎也不需要我和孩子。

直到做了婚姻治療以後，我才明白，我對仔爸失望的不是他沉迷於手機，而是他沉迷手機讓我感受到他不關心我、不在乎我，仿佛生了孩子，原本兩個人的攜手共度變成了我一個人的負重前行。

在我辛苦、勞累，疲憊不堪的時候，我希望他能看到我的辛苦，能陪我說說話，能主動幫我承擔一部分責任；在我需要人依靠，需要被肯定、被鼓勵、被支持的時候，我希望他能給我鼓勵和支持，提供支持和幫助讓我補充能量，他能告訴我：「老婆，做得不好沒關係，我們一起面對問題。

」我希望有人與我攜手共度難關，我不想自己一個人承擔所有的痛苦，我希望在帶孩子每一天的高度緊張與害怕時，他可以分擔一些痛苦，我不想自己咬著牙獨自面對。

所以，每天他下班回家，我想拉著他，陪我多說說話。

我把孩子丟給他，也希望他在陪孩子的過程中能理解一個人帶娃是多麼辛苦的事情，希望他能理解我的辛苦。

但是，我的這一切努力，他都視而不見。

常常是，我想說話，他埋頭看手機，我讓他幫忙，他充耳不聞，連基本的交流都沒有，他又怎麼可能看得到我內心的需要，又怎麼可能理解我的心理需求呢？當一次又一次被冷漠拒絕之後，當我累得筋疲力盡卻沒有依靠的時候，我的心情自然越來越沮喪和絕望，對仔爸也越來越不滿。

當他每一次都用冷漠的態度對待我時，我的情緒就會不由自主地崩潰坍塌。

從我的角度來說，我感受到的都是這段婚姻的不安全與不被理解。

我不知道為什麼他完全看不到我的需要。

但我感受到的，就是事實的全部嗎？曾經我從來不懷疑自己的感受，直到我們做了夫妻治療以後，我的不滿在諮詢師面前一點點剖開，諮詢師又同時詢問仔爸那麼做的原因，我才發現事情的真相併不是我想的那樣。

仔爸說仔仔出生後，他突然變成了父親，他也覺得緊張，焦慮。

身為男人，他知道自己應該扛起養家的責任。

他希望自己能有很強的掙錢能力，給我和孩子更好的生活。

但是，他又不知道應該怎麼努力。

生活的壓力讓他變得緊張又迷茫。

因為他的工資只有那麼多，拼勁全力也無法讓我和仔仔過上他認為幸福的生活。

緊張感壓得他喘不過氣來。

他害怕、擔心、焦慮，卻又沒有地方可以傾述。

每天回到家，看到我和孩子的時候，他的焦慮和自責就會增加。

我失望的眼神，又進一步加深了他的自責，他覺得很對不起我，他覺得他做不到結婚時對我的承諾，給我幸福的生活，他厭惡自己，討厭自己。

為了逃避這份自責和焦慮，他讓自己躲進了手機里。

當沉浸在手機中的時候，他就不用面對內心深處的自責。

而手機遊戲很容易獲勝，這份勝利感也能讓他心理得到安慰，彌補現實生活中的失敗。

當他沉迷手機時，自然感受不到我的需要，我的指責加深了仔爸的內疚和自責，他也收穫了更多的不自信。

他會覺得：為什麼我怎麼努力老婆都不滿意，我到底要怎麼做老婆才會開心？他更害怕我會離開他，也在手機中沉迷得更深。

因為我們都只看到自己內心的痛苦，因為我們都不理解對方的需求，我們的關係就這樣一點一點進入惡性循環，我們都在婚姻的不滿中感到筋疲力盡，這份筋疲力盡又加重了彼此的不滿，越來越多地從惡意的角度理解對方，自然而然，我們的關係進入深淵。

我和仔爸無數次回想起來都覺得做婚姻治療是我們為彼此的關係努力做的最正確的決定。

當我們的互動模式在諮詢師的幫助下完全攤開，當仔爸了解我的需要，而我也理解他的焦慮和擔心後，我們都變得有勇氣把自己內心的脆弱無助真正的說出來，並被對方看到。

而這些心結一點一點打開之後，我們的關係逐步從負面循環進入正向循環。

雖然我們在關係中依然會有緊張不滿，但我們都深深地知道，我們不會拋棄彼此，對方是可以依靠的。

這也是大多數婚姻所出現的問題。

很多時候，我們認為對方變了，為婚姻中雞毛蒜皮的事情爭吵的時候，我們的互動模式就出了問題。

彼此內心深處的需要沒有被看到，在關係中沒有得到了解與尊重，這些失望會讓我們在爭執中有意無意地否定對方的努力。

一方覺得委屈難過，另一方也覺得被誤解的失望，這樣惡性循環的結果，就是彼此越來越失望，關係越來越冷漠。

當在關係變成負向循環的時候，男人就會選擇逃避，有的男人，會逃入工作中，你會發現他的工作量突然劇增，動不動加班、出差。

有的男人則會逃入網絡中，在看手機、玩遊戲的過程中逃避內心的焦慮。

當然，還有一部分男人會真正向外探尋，搞小三。

有的男人，什麼都沒有，但是對老婆也特別冷漠，兩個人除了孩子的某些情況不得不交流，沒有任何話題……

這些表現，又會讓婚姻中的傷痕加重。

要扭轉這樣的關係，抱怨、指責、吵鬧都是無效的方式，但在受傷時，在內心痛苦時，也不可能用肯定、誇獎等方式與對方交流，因為這樣的方式會加重內心的痛苦。

所以，在婚姻里，我們需要做到：

1、如果彼此常常因為雞毛蒜皮的事情發生爭執，就一定要記得讓你生氣的並不是事情本身，而是你內心深處的需求沒有被滿足。

不妨試著去感受一下，自己內心真正想要的到底是什麼。

2、當你看到這段關係讓你千瘡百孔，痛苦萬分時，要認識到婚姻里痛苦的不是你一個，你有多痛，對方也有多痛。

當覺得自己痛苦的同時，也努力看到對方的痛苦。

這會讓你對痛苦有不一樣的理解。

3、發現問題時及時處理，當你在婚姻中感受到痛苦的時候，這時其實已經陷入了惡性循環模式。

如果在一開始受傷時，就及時處理，這時問題相對簡單，解決起來也更容易。

問題拖得越久，越難解決，關係也會越來越脆弱。

4、不要認為忍一忍問題就會過去，不要覺得時間會治癒一切的傷口。

在親密關係中，時間只會加重裂痕。

很多人覺得無所謂了，不是真的放下了需求，而是假裝不需要而已。

假裝自己沒有需求，從而避免在關係中受傷。

但這些掩蓋下來的情緒並沒有真正解決問題，反而會讓彼此的關係越來越冷漠，越來越痛苦。

5、不要覺得婚姻出問題的時候，就像彼此的父母或朋友求助，父母的施壓、朋友的幫忙或許短時間內能幫助發泄內心的不滿，但是並不能真正滿足彼此內心的期待。

而不專業的幫助，往往會讓問題變得更嚴重。

6、如果可以，尋求專業的婚姻治療。

我跟仔爸做了婚姻治療，我們看到彼此的互動模式和需求之後，我們的關係慢慢地從負面循環轉向了正向循環。

雖然現在我們還是會為一些小事爭吵，會有抱怨、不滿，但是爭執很快會過去，因為我們都能在爭執過後，迅速看到彼此的需要、擔心和害怕。

昨天仔爸還說，我們現在的關係比戀愛的時候還要親密。

這背後是我們彼此在關係中的努力和付出。

我自己學了兩年的EFT婚姻治療後，我也更進一步領悟到婚姻治療真的可以挽救關係，修復創傷，那些伴侶雙方在互動中無法看到或做到的部分，藉由專業的幫助都能有所改善。

7、如果你對婚姻治療感到害怕，也可以自己先努力看一些親密治療的書，《依戀與親密關係》、《療愈親密關係，也療愈自己》、《愛是有道理的》、《原來，婚姻可以不靠忍耐來維持》都是非常棒的書。

其中《依戀與親密關係》比其他的書更淺顯易懂，也更富操作性，但我更喜歡它的英文名《HOLD ME TIGHT》（抱緊我），在婚姻為各種小事爭執不休的時候，我們都要牢記，彼此內心最深層的需要是：「抱緊我」！如果從這個角度去看待行為背後的需求，彼此的關係也會不一樣。

想要收穫幸福的婚姻，就一定要付出適當的努力哦！

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