那個背叛家庭傷害你的人，他的內心並不平靜

作者：孫常寧 幸知在線高級情感諮詢師
來源：潘幸知（sharpshow）

先跟大家講四個信任危機的故事。

第一個故事。

有個姑娘告訴我，我當初為什麼會愛上我老公呢？是因為我覺得他非常熱情，給我帶來了很多溫暖，但婚後我發現他好像對誰都特別好，這讓我很不舒服，我跟他說這個問題，但他總說我想多了。

而且我越說他好像越對外面的人好，以至於現在我覺得他對外面的女孩都比對我好，這讓我巨崩潰！

故事會不會有點耳熟，的確，這樣的情況在婚姻諮詢中還蠻常見的。

第二個故事。

另一個姑娘告訴我，今天有人加了我的微信，說要告訴我一些我老公的事。

開始我很驚訝，但還是加了她。

然後對方就發來一張她的微博截圖，照片上是她靠著我老公的車子的照片，留言是：我是來曬我的新車的。

那輛車確實是我老公新買的。

看完，我整個人都僵在那裡了。

一方面我沒有從任何跡象看出我老公會出軌，一方面這張照片給了我巨大的疑惑，然後我就陷入了一片糾結中。

我要選擇相信他，還是選擇去質問他？我想像以前一樣相信他，但腦中那個質疑的小人會不斷蹦出來提醒我，萬一他是保密工作做得好呢？

以前一直覺得自己無比幸福，覺得自己嫁了個好老公，一切都那麼順風順水，無懈可擊，但他可能在外面有！情！人！這種感覺像不像你正陶醉在美食中時，赫然發現桌上躺著一坨熱氣騰騰的翔~

這個故事你是不是也很熟悉？

第三個故事。

又有一個姑娘說，我老公出軌後回歸了。

他表現很好，也很努力，但他拒絕跟我溝通出軌的事。

每次我跟他談，他都跟我急，說你有完沒完了？！無論是他的父母還是我的父母都勸我趕緊翻片兒，好好過以後的日子，但我沒有辦法翻過去，這是我心裡的一個結。

我總覺得他不願意談就是心還沒有回來，跟我還有距離，這讓我沒法親近他，我也沒辦法相信他真的回歸了。

我總擔心他是為了孩子、為了財產或者權衡利弊之後才回歸的，或者只是他發現第三者不夠好，才勉強回歸的。

如果真心回歸的話，他應該願意跟我坦誠相待。

所以我覺得我們再也沒辦法回到以前彼此信任的時光了。

假如一個犯錯的人，對自己的錯誤諱莫如深，但卻願意付出十倍的努力來彌補，來表現的更好，也不願意花一分精力把過去的事情與我們進行坦誠的溝通，作為受傷的一方，你還能重新信任他嗎？

第四個故事。

還有個姑娘說，我最近才知道老公曾經多次出軌，但他解釋說，自己只是逢場作戲，他沒想到我會這麼痛苦。

現在他知道錯了，向我道歉，希望我能原諒他。

但我卻覺得自己看錯人了，他就是一個渣男，我很難相信他。

雖然他不停的承諾，不會再這樣了，也願意跟我交流，坦誠他當時的所作所為，我知道他做的已經相當不錯了，但我不知道為什麼，就是很難再相信他。

他的保障只能安慰我幾天，他一旦出差，尤其是天數一多，我就非常受不了，每隔一段時間我就忍不住想去查查他的各種記錄，只要一有機會就想翻翻看，尋找蛛絲馬跡。

儘管他做到了我們所有約定的事情，但我還是會心慌，我知道自己這樣做不對，但我就是忍不住，這樣對我連自己都瞧不起，真的很痛苦。

信任，就像一張紙，皺了，即使你把它撫平了，也恢復不了原樣了。

當我們在親密關係中的信任受傷了，關係就開始變得箭弩拔張。

兩個人像在走鋼絲，隨意的一個行為動作都有可能成為引爆點。

我們努力的想要維持我們的信任，但是發現非常難。

作為情感諮詢師，常常會有人說：老師，我覺得離開這段婚姻遠比去修覆信任要容易的多，我真的不想堅持了。

但身為諮詢師我很清楚，一個真正不想堅持的人，是不會特意來告訴我這句話的。

一個真正放棄對信任修復的人，會告訴自己的諮詢師，老師我真的想明白了，我覺得自己可以了，我不想再在他身上花那麼多時間了。

婚姻中不一定真正出軌才會遇到信任危機，第一個故事只是看似出軌，就已經讓這段婚姻遭遇到信任危機了，也許它跟出軌根本就沒有關係。

當我們在關係中似乎被背叛了，似乎被忽略了，我們會感覺很吃驚、震撼，覺得很困惑、憤怒。

心裡會覺得很害怕，雖然不知道自己在害怕什麼，我們會覺得自尊受傷了，好像自己變得不再是原來的自己了。

進而發現好像生活中處處埋滿了信任危機的火藥。

我們隨時隨刻都可能被刺激到，一點點小事就能讓我們跳起來，變得很憤怒或者很傷心。

不論我們怎麼努力，似乎這種痛苦不會消減分毫。

這讓我們對未來沒有信心。

什麼樣的人容易信任受傷？

1、對自己不信任的人。

當我們的信任受傷，如果我們是一個不自信的人，就會覺得自己不值得被很好地對待，自己好像不太可能得到足夠的尊重和愛。

這時，我們就會特別需要對方來肯定我們，一旦對方沒有像我們預期的那樣肯定我們，我們就會覺得受傷了，就像第一個故事中的姑娘那樣，覺得愛人就應該只把她放在第一位，那個笑臉應該只給她。

一旦對方做法和自己的期待不一致，就會陷入無法信任對方的危機中。

但我們可以想想，當我們處於不自信的狀態時，我們就會容易高看關係中的另一位，把對方放在我們的引領者、帶領者、照顧者的位置，我們渴望成為別人掌心寶，在關係中就會全靠對方小心謹慎。

對方願意捧著，我們就在掌心，對方不願意捧著，我們就醉入塵埃。

這種一方比較高，一方比較低的關係里，就是一段不公平的關係，這種不公平的關係任誰都會小心翼翼。

被捧的一方，其實不敢亂動亂跳，生怕掉下去萬劫不復，捧得一方則要僵化自己的動作，防止傷到對方。

在這種小心謹慎下，兩個人哪還有輕鬆可言？

信任就像一把刀，如果你把這把刀給對方，對方可能用這把刀來保護你，也可能用這把到來捅你。

對於信任受傷的人來說，就是這把刀由保護轉為捅的過程。

2、我們不信任配偶。

這個配偶並不是你當下的愛人，而是只要是你的配偶你都不信任，有些人會說，天下的男人都一樣，都不夠忠誠，好的實在太少了！當愛人做某些行為符合自己的標準時，他會覺得愛人還是可信的，但一旦愛人做出某些言行，觸發他的敏感點，在他看來就會比較危險，跳起來指責愛人正在做背叛的事情。

很難相信配偶，一定是有成長經歷的。

比如父母出軌或者他人生中第一個親密關係里有背叛的遭遇。

或者身邊這種情況比較多，比如朋友、親人出軌現象。

這種不信任配偶的想法是內在的，當我們遇到信任挑戰時，會使我們分外受傷，是把我們當下的傷害和以往的傷害累積一起爆發出來。

3、不信任愛人本身。

像我們第四個故事中，愛人破壞過彼此的信任，甚至是多次破壞了這種信任。

很多人、事、物都可能成為我們親密關係中的第三者，公婆、父母、網路遊戲、電腦、工作、手機、小三等等，在這些干擾下，如果我們彼此關係的利益得不到平衡和保障，我們就會覺得愛人是在破壞我們之間的信任，覺得他不會維護我，不會維護我們的家庭，不會維護我們的關係。

在他心裡我們的關係不值一提，更不可能排在第一位。

當我們經歷這些，就會認為愛人是不值得信任的。

有朋友說，老師我真的原諒他的那個行為了，但我也真的很難再次相信他了，我怎麼覺得要重新信任他，好像比登天還難。

是的，這些話我們每一位諮詢師差不多每天都會被問到。

如何修復受傷了的信任？

第一步，先不要著急立刻修覆信任。

這點非常重要，正所謂欲速則不達。

停下來，了解為什麼我們不能信任，對我們當下關係做一個客觀的評估。

當然關於婚姻的評估非常複雜， 這裡我只講與信任相關的。

信任修復真的是一件很難很難的事情。

很多朋友在修覆信任的過程中，時不時要難過一下，沮喪一下，時不時就要遲疑，各種負面情緒交替出現，這讓我們感覺自己心裏面有些最真實的東西死去了。

我們講信任艱難，並不是要告訴大家不再修覆信任，而是提醒大家：一、我們要意識到信任修復的難處，正視它；二、很多人的信任修復，邁出去的第一步是錯誤，從錯誤開始的修復結果可想而知。

全世界的婚姻諮詢師和研究愛情婚姻的心理學家們發現，當我們被信任傷害時，我們一直都認為，當對方改變了，我們就能重新快樂，重獲幸福。

但從上面幾個故事你也能看出，真正的信任建立和修復，最根本點在於我們的內心。

當我們遭遇傷害，遇到愛情或婚姻中的背叛，修覆信任的第一步也是最關鍵的一步是接納我們自己的狀態。

受傷的我們要接納我們受傷的狀態。

接納的第一步是我們要善待我們的悲傷，我們要警惕我們自己是不是一個陰謀論者？覺得好像別人都在害自己，自己是天底下那個最倒霉的人。

如果你也有過這種想法，說明你還不能真正面對你的悲傷，一旦你把自己定義為受害者，你所有的憤怒、苦惱就都是應該的了，你就會忙著攻擊、指責別人，不能耐下心來陪伴那個悲傷的自己。

當我們能夠留在悲傷中，沉浸在悲傷中，去同情那個受傷的自己，實際上是留給自己一個成長的機會，帶著憐憫之心去共情自己。

我們看到自己身上的傷痕累累，看到自己的悲傷，照顧自己，鼓勵自己，和自己內心做最深層次的情感連結，我們才會發現，原來我的內心是渴望愛的，渴望被肯定的，渴望被支持的。

只有接受了自己的哀傷，善待受傷的自己，我們才會真正在痛苦中尋找到出路。

當我們能接納自己的狀態時，才能夠忽視那些無關人的看法。

因為當我們剛剛遭遇信任危機的時候，我們會敏感的覺得周圍所有人好像都在笑話我們，嘲笑我們，看到了我們的失敗。

但當我們開始同情我們自己時，我們會看到難道我們現在狀態不可以被理解，不應該被理解嗎？

當我們能用包容、溫暖、耐心、憐憫去把這個傷害先包裹起來，然後在慢慢消化掉的時候，我們就可以做到不介意周圍人怎麼看，不執著於自己是選擇修復感情還是選擇離開，不太介意其他人的感受，也不指望他人對我們的肯定，那時，我們就把自己徹底拯救出來了。

只有做到這一步之後，我們才可以進行到第二步，雙方都為信任修復進行力所能及的努力，因為信任從來不是單方面的事，光靠一個人努力是不可能的。

很多人會不斷的問，老師他是不是還愛著我？我覺得他努力回歸了，但我不確定，你幫我判斷判斷他對我對家還有沒有感情？

我們常說人非草木，孰能無情。

一個結婚多年的妻子和他們共同生活的孩子，如果說他沒有感情是不可能的，但在關係如此緊張的狀態下，那份感情是不穩定的，你去期待那份感情，不如去期待他的人性，這時人性要可靠的多。

人性就是相信他還有惻隱之心，當我們指責一個人男人毫無惻隱之心，一點也不愛這個家，愛孩子時，實際上我們在捻滅他最後的惻隱之心。

在信任修復的過程中，我們要喚起他的惻隱之心，喚起他的歉疚，喚起他對孩子的連結，喚起他做人的本能，而不是攻擊它。

我們必須要理解，那個背叛婚姻、背叛家庭、背叛你和傷害你的人，他的內心並不平靜。

他並不像你想的那樣快樂。

世界上很多出軌者，都會在肉體歡愉後，內心充滿擔心、悲傷和自我折磨。

即使他們鼓勵自己遠離這個家庭，想盡辦法，找一切理由給自己尋找安慰，內心深處依然壓著很多掙扎，他們過得並不快樂。

有掙扎，內心裡就有軟弱的地方。

有軟弱之處就會有感情。

很多婚姻中背叛的人，自己都不認可自己，覺得自己已經沒辦法回到以前那個善良美好的自己了。

在這場兩敗俱傷的創痛中，那個背叛者並不是強者，很有可能他成長有過很多缺失和不容易，這種不容易有他自己造成的，也有我們造成的，還有我們共同造成的。

其實雙方都是受傷的，虛弱的，都需要被接納和包容，當然包容的前提並不是對方沒有錯，而是我們要知道每個人都有軟的部分，只有接納軟的部分，這份情感才會被啟動，信任才有可能建立。

修復的第三步才是感情中的背叛方來分享他的脆弱感和後悔。

我們一定要看到那個帶來傷害的人內心並不非常舒服，他也有歉疚，他只有在一個特別安全的感覺中，才可能分享他的罪惡感，這時只有我們能接納自己的悲傷了，也能夠看到對方的誠意了，才有耐心替對方去想，才能用真誠的方式表達我們的歉疚和接納。

第三個故事中，我們看到丈夫不是沒有道歉，但他不喜歡完完全全多次的道歉，這會導致雙方在修復中不斷產生新的衝突和不信任，如果要細講我們能延伸出很多課，後面我們專門設計了《重建信任，讓愛回家》的陪護課，我會陪大家一起走過這個階段，這裡先跟大家說幾個要點。

首先我們先把自己隔離起來，用溫和的方式，給對方一個解釋的機會。

即使你不信任他，也要聽他多說，這樣你才能找到他不對的證據，對不對？而如果你沒有聽，對方可以把所有責任都推給你，反正你什麼都不信，我說什麼都沒用，從此以後他再不向你解釋了，你的修復道路會變得更加艱難。

其次要放棄控制，不管什麼時候，在感情中雙方一定要平等平等在平等。

即使犯錯了，他也不應該被你控制，變成你的下屬、僕人甚至罪犯。

不要一遍遍給自己找理由說我做不到，不是你做不到，是你用做不到這樣的話，來強化自己做不到。

再次，不要害怕真相。

怕對方說出你不愛聽的話，怕對方坦誠你不想聽到的事，怕你即將面對的真實情境是什麼樣子，都救不了你。

事實就是事實，你蒙上眼睛，也會來到你眼前。

最後，一定要激發我們愛的潛能。

有兩種方式可以幫到你。

一是要培養信任的生態環境，這樣信任才能好好成長。

比如增加你們相處的娛樂時間，增加專注溝通的頻率和時間，把手機撇開，把眼睛調過來。

增加家庭在一起開心的時間，增加彼此坦白，表達感受的時間。

但一定要注意，減少長時間關於關係走向溝通的時間。

在後面的《重建信任，讓愛回家》的陪護課里我們都會幫大家一起來做。

從今天開始立刻要做的事就是，不要再花好多時間去溝通你們關係到底應該往哪裡去，到底該怎麼辦，這個溝通一點用都沒有，好多夫妻從晚上溝通到第二天凌晨真的沒用，反而把雙方都拖累皮了。

另外還有一點很重要，就是不要沒完沒了的去跟對方談當時怎麼就背叛了關係，我們到底要怎麼樣處理關係？這兩件事不是不談，而是時間一定要短。

且不要再關係很僵的時候談。

除了培養信任的生態環境，還要通過信任假設來選擇行動。

即遇到一件事，你不知道要不要信任他，不知道要怎麼做的時候，你就問問自己，當你信任他的時候，你會怎麼做？

信任假設的原理就是通過這種方式把我們的關係變簡單，先借用這點來奠定我們信任的基石，當我們這麼做的時候，就是在提高我們的生態，慢慢讓我們的關係變緩和，兩個人都覺得輕鬆了，心情平靜了，最後我們再慢慢去信任真的信任對方。

這樣我們心底積壓已久的修復才開始真正被啟動。

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