為什麼男人一旦出了軌，就再也回不到從前？

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

先跟大家講四個信任危機的故事。

【第一個故事】

姑娘告訴我說：她當初愛上現在的老公，是因為覺得他非常熱情，帶給她很多溫暖。

可是婚後，卻發現他好像對誰都特別好，這讓她感覺很不舒服。

每次她和老公談論這個問題時，老公的回覆總是：你想多了。

慢慢地，她發現，老公對外面的任何一個姑娘都比對她好，這讓她很崩潰。

【第二個故事】

一個姑娘告訴我，今天有個女人加了她微信，發給她很多微信圖片。

圖中是女人靠著老公車子的照片，配文「我是來曬我的新車的」。

而那輛車，竟然是她剛剛給老公買的。

看到照片，她整個人都僵在那裡。

在此之前，她從沒發現老公出軌的任何跡象。

她陷入糾結：是選擇相信老公，還是去質問他？

【第三個故事】

一個姑娘說，老公出軌後回歸了。

他表現很好，也很努力，但他拒絕溝通出軌的事。

每次跟他談，他都會急：「你有完沒完了！」

雙方父母都勸她趕緊翻片兒，好好過日子。

她也很想，但是她的心裡沒辦法翻過去，她覺得老公不願意談就是心沒有回歸，和她之間還有距離，這讓她很難親近老公，也無法信任老公。

他們的情感似乎很難回到彼此信任的時光。

【第四個故事】

還有個姑娘說，最近才知道老公曾多次出軌，但他解釋說，只是逢場作戲，沒想到妻子會這麼痛苦，現在他知道錯了，向她道歉，希望她能原諒他。

但姑娘覺得自己看錯人了，他就是個渣男。

雖然老公一再承諾，也積極和她交流，但不知道為什麼，姑娘很難再去相信他。

只要一有機會，她就會翻手機，尋找蛛絲馬跡。

他出差的時候，她更是忍不住撥打電話，盤問行蹤。

儘管老公做到了很多約定的事情，但她還是會心慌。

她知道這樣不對，甚至都瞧不起自己，可是她真的很痛苦，控制不住自己的行為。

信任，就像一張紙，皺了，即使你把它撫平了，也恢復不了原樣。

當我們在親密關係中的信任受傷了，關係就開始變得箭弩拔張。

兩個人像在走鋼絲，隨意的一個動作都有可能成為引爆點。

作為情感諮詢師，常常會有人說：老師，我覺得離開這段婚姻遠比去修覆信任要容易得多，我真的不想堅持了。

但身為諮詢師，我很清楚，一個真正不想堅持的人，不會特意來告訴我這句話。

一個真正決定要放棄修覆信任的人，會告訴自己的諮詢師：「我真的想明白了，我覺得自己可以了，我不想再在他身上花那麼多時間了。

」

婚姻中不一定真正出軌才會遇到信任危機，第一個故事只是看似出軌，就已經讓這段婚姻遭遇到信任危機了。

也許，它跟出軌根本就沒有關係。

當我們在關係中似乎被背叛了，似乎被忽略了，我們會感覺很吃驚、震撼，覺得很困惑、憤怒；我們會覺得很害怕，雖然不知道自己在害怕什麼；我們會覺得自尊受傷了，好像自己變得不再是原來的自己了。

進而發現，好像生活中處處埋滿了信任危機的火藥。

我們隨時都可能被刺激到，一點點小事就能讓我們跳起來，變得很憤怒或者很傷心。

不論我們怎麼努力，似乎這種痛苦不會消減分毫。

這讓我們對未來沒有信心。

很多來訪者在諮詢中，經常會說：「老師，我真的原諒他的那個行為了，但我也真的很難再次相信他了，我怎麼覺得要重新信任他，好像比登天還難。

」

當信任破裂，我們該如何修復受傷了的信任？

第一步，先不要急著立刻修覆信任。

正所謂欲速則不達，停下來，了解為什麼我們不能信任，對我們當下關係做一個客觀的評估，這一點非常重要。

信任修復是一件很難很難的事情。

很多朋友在修覆信任的過程中，時不時要難過一下，沮喪一下，時不時就要遲疑，各種負面情緒交替出現，這讓我們感覺自己心裏面有些最真實的東西死去了。

我們講信任艱難，並不是要告訴大家不再修覆信任，而是提醒大家：

①我們要意識到信任修復的難處，正視它；

②很多人的信任修復，邁出去的第一步是錯誤，從錯誤開始的修復結果可想而知。

婚姻諮詢師和研究愛情婚姻的心理學家們發現——

當我們被信任傷害時，我們一直都認為，當對方改變了，我們就能重新快樂，重獲幸福。

但從上面幾個故事你也能看出，真正的信任建立和修復，最根本點在於我們的內心。

當我們遭遇傷害，遇到愛情或婚姻中的背叛，修覆信任的第一步、也是最關鍵的一步——接納我們自己的狀態。

要善待你的悲傷，要警惕自己是不是一個陰謀論者，覺得好像別人都在害自己，自己是天底下那個最倒霉的人。

如果你有過這種想法，說明你還不能真正面對你的悲傷，一旦你把自己定義為受害者，你所有的憤怒、苦惱就都是應該的了，你就會忙著攻擊、指責別人，不能耐下心來陪伴那個悲傷的自己。

當你能夠留在悲傷中，沉浸在悲傷中，去同情那個受傷的自己，實際上是留給自己一個成長的機會，帶著憐憫之心去共情自己。

看到自己身上的傷痕累累，看到自己的悲傷，照顧自己，鼓勵自己，和自己內心做最深層次的情感連結，你才會發現——原來我的內心是渴望愛的，渴望被肯定的，渴望被支持的。

只有接受了自己的哀傷，善待受傷的自己，我們才會真正在痛苦中尋找到出路。

當你能接納自己的狀態時，才能夠忽視那些無關人的看法。

因為剛剛遭遇信任危機的時候，你會非常敏感，覺得周圍所有人好像都在笑話你，嘲笑你，看到了你的失敗。

但當你開始同情自己時，你會看到：難道我現在的狀態不可以被理解，不應該被理解嗎？

當你能用包容、溫暖、耐心、憐憫去把這個傷害先包裹起來，然後在慢慢消化掉的時候，就可以做到不介意周圍人怎麼看，不執著於自己是選擇修復感情還是選擇離開，不太介意其他人的感受，也不指望他人對我們的肯定，那時，就把自己徹底拯救出來了。

只有做到這一步，才可以進行到第二步，雙方都為信任修復進行力所能及的努力，因為信任從來不是單方面的事，光靠一個人努力是不可能的。

很多人會不斷地問：

老師，他是不是還愛著我？我覺得他努力回歸了，但我不確定，你幫我判斷判斷他對我對家還有沒有感情？

我們常說，人非草木，孰能無情。

一個結婚多年的妻子和他們共同的孩子，如果說他沒有感情是不可能的，但在關係如此緊張的狀態下，那份感情是不穩定的，你去期待那份感情，不如去期待他的人性，這時人性要可靠的多。

人性就是相信他還有惻隱之心，當你指責一個人男人毫無惻隱之心、一點也不愛這個家、不愛孩子時，實際上也在捻滅他最後的惻隱之心。

在信任修復的過程中，要喚起他的惻隱之心，喚起他的歉疚，喚起他對孩子的連結，喚起他做人的本能，而不是攻擊他。

我們必須要理解，那個背叛婚姻、背叛家庭、背叛你和傷害你的人，他的內心並不平靜，他或許並不像你想的那樣快樂。

世界上很多出軌者，都會在肉體歡愉後，內心充滿擔心、悲傷和自我折磨。

即使他們鼓勵自己遠離這個家庭，想盡辦法，找一切理由給自己尋找安慰，內心深處依然壓著很多掙扎，他們過得並不快樂。

有掙扎，內心就有軟弱的地方。

有軟弱之處就會有感情。

很多婚姻中背叛的人，自己都不認可自己，覺得自己已經沒辦法回到以前那個善良美好的自己了。

在這場兩敗俱傷的創痛中，那個背叛者並不是強者，很有可能他成長有過很多缺失和不容易，這種不容易有他自己造成的，也有我們造成的，還有我們共同造成的。

雙方都是受傷的，虛弱的，都需要被接納和包容。

當然，包容的前提並不是對方沒有錯，而是我們要知道，每個人都有軟的部分，只有接納軟的部分，這份情感才會被啟動，信任才有可能建立。

修復的第三步，才是感情中的背叛方來分享他的脆弱感和後悔。

一定要看到，那個給你帶來傷害的人，內心並不是非常舒服。

他也有歉疚，他只有在一個特別安全的感覺中，才可能分享他的罪惡感。

這時，只有你能接納自己的悲傷了，也能夠看到對方的誠意了，才有耐心替對方去想，才能用真誠的方式表達你的歉疚和接納。

第三個故事中，可以看到丈夫不是沒有道歉，但他不喜歡多的道歉，這會導致雙方在修復中不斷產生新的衝突和不信任。

首先，先把自己隔離起來，用溫和的方式，給對方一個解釋的機會。

即使你不信任他，也要聽他多說，這樣才能找到他不對的證據。

如果你沒有聽，對方可以把所有責任都推給你，反正你什麼都不信，我說什麼都沒用，從此以後他再不向你解釋了，你的修復道路會變得更加艱難。

其次，要放棄控制，不管什麼時候，在感情中雙方一定要平等平等再平等。

即使犯錯了，他也不應該被你控制，變成你的下屬、僕人甚至罪犯。

不要一遍遍給自己找理由說我做不到，不是你做不到，是你用做不到這樣的話，來強化自己做不到。

再次，不要害怕真相。

怕對方說出你不愛聽的話，怕對方坦誠你不想聽到的事，怕你即將面對的真實情境是什麼樣子，都救不了你。

事實就是事實，你蒙上眼睛，也會來到你眼前。

最後，一定要激發我們愛的潛能。

有兩種方式可以幫到你。

一是要培養信任的生態環境，這樣信任才能好好成長。

比如增加你們相處的娛樂時間，增加專注溝通的頻率和時間，把手機撇開，把眼睛調過來。

增加家庭在一起開心的時間，增加彼此坦白，表達感受的時間。

但一定要注意，減少長時間關於關係走向溝通的時間。

從今天開始，立刻要做的事就是，不要再花好多時間去溝通你們關係到底應該往哪裡去，到底該怎麼辦，這個溝通一點用都沒有。

好多夫妻從晚上溝通到第二天凌晨，真的沒用，反而把雙方都拖疲了。

另外還有一點很重要：不要沒完沒了去跟對方談，當時怎麼就背叛了關係，我們到底要怎麼樣處理關係？這兩件事不是不談，而是時間一定要短，且不要在關係很僵的時候談。

如果你不知道什麼時機談合適，不知道怎樣去一點點修覆信任，及時尋求專業的情感諮詢，藉助專業的力量，開啟信任修復的時機。

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