遭遇背叛為何難以修復？這4大誤區傷害了你們的關係

昨晚柯媛媛老師為大家講述了親密關係修復的4大誤區：

修復誤區一：你的修復態度是積極還是看似積極

修復誤區二：我無法再相信對方

修復誤區三：當道德感吞沒價值感

修復誤區四：你所謂的溝通里沒有對方個性化的需求

1修復誤區一你的修復態度是積極還是看似積極

有多少人在修復關係的這條路上含淚屢戰屢敗。

從咬牙堅持重來，到慢慢開始不安、焦慮，最後是無能為力的絕望，就好像跳蚤效應一樣。

科學家做過這樣一個有趣的實驗：把跳蚤放在桌子上，一拍桌子，跳蚤立即跳起，跳起的高度超過其身高的一百倍以上。

接著，在跳蚤頭上罩一個玻璃罩，再讓它跳，跳蚤碰到玻璃罩彈了回來。

如此連續多次以後，跳蚤每次跳躍都保持在罩頂以下的高度。

然後再逐漸降低玻璃罩的高度，跳蚤總是在碰壁後跳的低一點。

最後，當玻璃接近桌面時，跳蚤已無法再跳。

科學家移開玻璃罩，再拍桌子，跳蚤還是不跳。

心理學有一個名詞叫作「習得性無助」，說的就是經驗對我們的影響。

我們也可以稱之為自我設限。

在親密關係中，你的種種努力都無效，你們之間的衝突總是卡在同一點上，無論你是硬起底線和他撕破臉交涉，還是你豁出臉皮求他留下來好好聽你說話，都沒有太大效果。

如果五六年後還有人告訴你親密關係可以修復，你也很積極的尋求修複方式，但是心裡總是存疑，真的能修復嗎？往往我們人生的後半生，會發現我們人生有一塊無形透明的屏障，也許你一輩子就到這裡了。

被困住的人生和關係，會有很多消極的解釋。

如果你們在一段被困的關係里，彼此都僵持很久了，無論是他出軌還是你失望，都很容易消極解釋而進入惡性循環，哪怕是其中一方做出積極的修復動作。

比如，你老公回歸了一段時間，你們之間關係總是冷冷淡淡的，有一天你們和朋友一起吃飯，他夾了菜給你，你可能第一反應是，他是不是因為想在朋友面前想做好人才這麼做的，因為腦海中的這種負性揣測，讓你很難給對方正面的反應，但事實上他也許真的是想做一點彌補行為。

但你就是不能接受他此舉是出於好意。

親密關係中，信任是最經不起破壞的。

當信任被逐漸破壞時，伴侶們會開始感到他們之間的關係就像被抽空了，他們在彼此眼中都像是待罪之身。

又比如回歸後的丈夫看手機，如果露出比較愉悅的表情，你心裡難保不會咯噔一下，想著對方是不是又和小三聯繫了，如果看完手機表情凝重，你又會想，是不是又捨不得對方了。

你在根本不知道對方在看什麼的情況下已經下了對方在犯罪的定論。

因為這樣的揣測會讓你的心反覆煎熬，更衝動一些的就可能會忍不住冷嘲熱諷或直接質問，前面的修復工作就會前功盡棄，對方也會覺得你之前說的要改變根本就改不了，這就是陷入消極狀態的後果。

你們的大腦被痛苦和懷疑占據，無法從積極的角度理解對方的中性行為，而且傾向於認為對方的消極情緒是針對自己的。

這種狀態消除起來非常困難，因為環境不是黑白分明的。

有時懷疑是合理的，因為對方可能的確自私了，但有時卻是無中生有。

當你誤判的時候，這段關係就會再度陷入惡性循環。

陷入消極狀態的時候，還有另一個層面的影響。

我們會用一些看似積極實則消極的方式來嘗試修復。

我們會變得非常的敏感謹慎，甚至希望有一種100%有效正確的工具，保證你能在這場戰爭裡面獲勝。

可惜你是被目的和恐懼驅動而走的，註定了你所用處來的技術都是被動的，那不是愛。

繞開心中真正需要你去看見的傷和情緒，註定換不來愛的結果。

很多人會說我非常積極的修復了，做了很多的修復工作，比如說口氣溫柔很多，也不管那麼多他的事情了，為什麼還不見效，不見效不是你的技術不對，而是你的心態還是消極的，你是用控制的方式在是用一種技術，而且迫不及待的想看到結果。

這是註定要失敗的。

人天生都很敏感，都有一套過濾操控行為的機制。

有孩子的媽媽可能有這樣的經歷，你有時候夸孩子很棒很乖，他反而會生氣，叫你不要誇了，要說他很差，原因就在於，他知道你的誇獎是帶有目的的。

孩子都知道，何況一個大人呢？

好在人不是沒有思想的跳蚤，就算你現在的狀態再消極，我們還有有改變的可能性，人在改變習得性上有主導能力，人有掀開屏障走向新天地的能力，人有客觀視角的能力

2修復誤區二無法再相信對方

常常有人會說，我沒有辦法再信任對方。

確實在一段關係里，信任被打破是最難修復的，就像老式的體溫計被打破，散落一地的水銀不但會到處滾落還有毒，會沾染這段關係的每個角落，更別提想回復原狀了。

沒有足夠的耐心和創造力，我們很難去重建。

想要重建信任起碼需要我們具備三個能力：

第一：信任自己的能力，

第二：信任他人的能力，

第三：客觀視角的能力。

有人可能覺得很奇怪，如果是對方打破了這份信任，他出軌了或者他長期不回應我的付出，沒有給予我想要的，為什麼第一個修復關係的能力和他沒關係。

我們可能要重新審視一下關係里「信任」這個詞囊括的真正範疇。

我有一個比較殘忍的說法，我需要一點勇氣來表達，大家可能也需要一點勇氣來接受。

對於一段關係，出軌式的背叛，往往是被背叛的後果。

什麼意思呢，我們對背叛的理解其實都太過狹義了，對於你們之間的約定和承諾，對於那份愛，其實在不知不覺中，背叛早就開始了。

你不理會對方內心的真正需求，這算不算一種對愛的背叛？

你以自己的標準讓對方接受，沒有看到他生而為人的，在遇到你之前的獨特性，這算不算一種背叛？

你在他身上彌補自己原生家庭的創傷，而不管他有沒有能力付出自己沒有的東西，這算不算一種背叛？

你不允許他有自己的空間和自己安撫情緒的方式，這算不算一種背叛？

不是出門右拐找個人上床才叫背叛，對於愛，我們都犯過錯，也辜負過，也就是說，這段關係，信任的打破，往往是雙向的，我們不是單純的受害者。

重建信任的難度，有一種很深的恐懼，我們可以靜下心來，仔細思考一下，你不相信的何止是對方呢。

最可怕的是，其實你不相信自己。

這種不信任的味道是會漫延的，在你生活的方方面面，在你活得小心翼翼又疲憊不堪的人生後半段。

第二點：信任他人，最重要的前提是要信任自己，你才是困擾自己的問題里那個最有主動權的人。

所以與其去著急衡量一段關係是否有拯救的價值和可能性，我更建議你們先等一等，不要急著做出任何決定，先看一看，對自己還有幾分信任。

如果你不信任自己，內在就會充滿無數的衝突和無力感，我這樣做對不對，我說這句好不好，甚至沒有耐心等那個有可能出現的好結果，因為，你打心底不相信，你的內在是空的，生命毫無底氣。

可以去試著衡量自己的安全感，在自己每個求而不得，恨得咬牙的瞬間。

如果你很怕害怕慢慢建立關係，如果你不能接受事態不像你預期中那樣發展，如果你不敢對別人說出你的脆弱和害怕，如果你閉上眼就能感覺自己現在像抓住一根救命稻草死死不放。

那麼，你的安全感指數也是比較低的。

建議：接納自我現狀，堅持培養正向內在自我價值

無法信任自己的情況下去修復，這感覺像什麼呢，就像我們養著鳥兒從來不敢放他出去，

第一，我們害怕真放了就走了，卻不知道你真的打開門的那一刻，才是小鳥有機會真正感受在籠子裡價值的時候，

第二，你害怕再也這隻鳥飛走了，你再也找不到和它一樣的小鳥了，

第三，你害怕除了養鳥，這世界上沒有同等價值的事情會再讓你開心起來，你再也找不到自己身上除了比養鳥更高的價值了。

於是我們只能面對兩個結果，一個就是鳥被悶死，第二就是自己糾結死。

第三種能力是：恢復客觀視角能力

太容易給事件定性，譬如外遇就是人民幣沾到屎

要是一直這麼去定義外遇事件，心裡肯定不舒服。

但是我們可能需要想的是，這個事件真的就只是一坨shi嗎？還是它其實是有意義的一件事，是一個信號紙上染墨，你可以不要這張紙，也可以為這個點糾結一輩子，也可以把墨點變成新元素

3修復誤區三當道德感吞沒價值感

如果親密關係遭遇了出軌的破壞，或者是其他的嚴重事件。

那個做出原諒選擇的人，常常會發現，對方的反應讓自己十萬分憋屈。

人最怕的，是活在道德感里，卻沒有價值感

活在對角色的認同里，一點一點失去了對自我的認同和堅定。

有自我價值感的人是什麼樣的呢？我們可以對愛熱情，但是我們也對生命中的其他事物熱情

我們有自我的核心。

有創造力，想像力，探索欲，好奇心，

這些都與愛情具備同樣的重要性，而恰恰是這些愛情之外的熱情能夠賦予你的親密關係源源不斷的生命力

這社會上有太多泯滅我們個性的教條，這要靠自己的心智去分辨。

道德底線當然要有，但那不是用來在感情里當武器用的。

有沒有誰自己非常喜歡上思想品德這一課的，回想自己的少年時期，那個活潑靈動的你去哪了。

愛出了狀況，需要通過愛的途徑解決走到對方的世界裡看一看

其實你會發現那個犯錯的人他真實的想法

他最怕的是，妻子一直說這件事，讓他活在內疚中。

如果被出軌方一直抓著這個把柄不放，那麼內疚會活成羞恥，羞恥感是一種傷害性超強的情緒，中國有句古話叫做，無地自容，有羞恥感的人是恨不得消失在這個世界上的，你猜他願不願意呆在你面前呢？而且任何情緒都會升級成次生情緒，另外一句老話叫做惱羞成怒，你會不會更明白了為什麼明明犯錯的是他，他還敢對你吼叫。

真正的溝通是需要你走到對方的世界裡看一看究竟發生了什麼事的，更需要你對自己的情緒有所了解，才不會一而再再而三的鬼打牆。

4修復誤區四你所謂的溝通力沒有對方個性化的需求

說到溝通，很多人其實都喜歡站在自己的立場自說自話。

我們常常用指責的方式說出自己的所求，把對方嚇跑

真正的溝通是要包括兩個人的需求的，並且需要學習正確的表達需求，

讓對方能夠真正聽懂

如果你的交流里沒有結合他的需要，你們就沒有機會進入真正溝通層面。

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