失去信任的婚姻有多可怕?讓經歷的人告訴你

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1.失信之後

不久前,有一位男士找我。

他曾經婚內出軌,對方是工作中認識的一個小姑娘,他們在一起半年後,被老婆發現了。

很巧,那天他上班忘了帶手機,正好老婆有急事找他的一個朋友,就從他手機上找他朋友的號碼。

他手機有密碼,但老婆試了幾次試了出來了。

然後他和那個小姑娘的微信聊天記錄就爆光了。

本來老婆從來不看他手機,加上手機有密碼,所以有很長時間的聊天記錄他都沒刪。

於是那天,他老婆就拿著手機,清清楚楚地看到了他和那個姑娘甜言蜜語,約會開房,情人節互送禮物,出差時聊天到深夜兩三點,視頻通話超過兩個小時……

想像一下他老婆當時心理陰影的面積吧。

她隨後鬧離婚。

他當然不想離,也知道自己做錯了,很快跟那個姑娘了斷,也向老婆道歉,承諾以後絕不再犯。

老婆其實也不想離婚,卻完全沒辦法再相信他。

他下班晚回家半小時,她就瘋了一樣給他打電話。

他開會不接電話,她會直接衝到他單位去找。

他上廁所時間長一點,她都會呼啦一下打開門,看他拿著手機在幹什麼。

他發一下呆,老婆都會暴怒,責問他是不是在想那個女的。

她隨時隨地會想起那件事,一想起來就沒完沒了地盤問他:去年拿回來那件襯衫是不是那個女人買的?三月份去上海出差是不是跟她一起去的?你們到底什麼時候開始的?到底有沒有再聯繫?之前那麼親熱怎麼可能說斷就斷?

他要時刻向老婆匯報行蹤,不能加班,不能出差,要隨時回答她的審問,不斷地解釋自己出軌時的想法,一不小心,就會引發暴吵。

事發後他們一直分房睡,但老婆時不時會在半夜跑過去推醒他,讓他滾,去找那個女的。

太痛苦了。

他說,我真的已經跟那個姑娘斷了,也道了無數次歉,但是老婆就是不依不饒,拚命拿這件事折磨我,也折磨她自己,這樣有意思嗎?她既然都同意不離婚,為什麼就不能讓這事過去,別再提了,倆人好好往下過?

2.她為什麼要折騰?

我說她一定也想好好過日子,之所以一直拿這件事折騰,表面看是要報復、懲罰你,根本上,是因為你們之間的信任被破壞了,她沒辦法相信你了。

她過去一直相信你是好人,也便拿你當好人待。

結果卻發現你做了賊,那她自然要把你當賊來防,這是人的本能反應。

而當她認為你是賊的時候,你們的關係就不可能維持常態,也就不可能好好過日子。

這就是破壞信任的代價。

信任你的時候,你不接她電話,她會默認你在開會。

不信任時,她會立刻推想你是跟另一個女人在一起。

信任時,你一晚上不回家,隨便說個理由她就能接受,能睡得很踏實。

不信任了,五分鐘看不見你她就會湧起一百個不好的念頭,就氣得要發瘋。

信任時,你對她開槍她也覺得是槍走火。

不信任你,你摸一下口袋,她都會覺得你是要對她開槍。

從心理學的角度說,失去信任意味著確定性的消失,普通事件也會被認為危險重重,最微弱的負面信息都會被捕捉到,並直接聯想到最壞的結果。

當一個人覺得自己生活在陰謀里,她就會無法自控地腦補一切最壞的情節,想像力多強大,殺傷力就有多強大。

可能你換一件襯衫,她都會推想你是要去見情人,然後想像你們見面之後會怎麼樣。

對一個人產生影響的,往往不是事情本身,而是她對事情的判斷。

她覺得你去找別的女人了,便會怒火攻心。

就算事實上你並沒有,但她的情緒已經產生了,而負面情緒,一定會導致負面行為。

一個因出軌而失信的愛人,無疑就是給對方提供了惡意推斷的充分條件。

你可能會覺得委屈,不明白為什麼「我已經認錯,已經改過,她卻還是無休止地鬧,無休止地猜疑」,你會覺得是她小氣狹隘不理智。

而事實上,她是一朝被蛇咬十年怕井繩。

人為什麼會害怕一根井繩?因為她受到過強烈的傷害,這傷害讓她對所有蛇形的物體都失去了信任,僅僅是那種形狀就能直接觸發她最壞的聯想。

當一個人認為自己處境危險,自然就會緊張,會情緒失控,會做看起來不可理喻的事。

這種狀態下,她自己也是非常痛苦的,她會極度渴望得到一些安全的信號,以確認生活並不是那麼可怕。

其實一個女人時刻盯著出過軌的老公,反覆地要他道歉要他承諾,就是在試圖恢復自己的安全感,修復彼此之間的信任。

3.誰損傷,誰修復

遺憾的是,信任這件事,損害輕而易舉,重建卻異常艱難。

好比一顆大樹,幾斧子下去就能砍倒它,而要重新栽種,卻需要經年累月地澆水施肥,耐心呵護,即便這樣,它能不能長成之前的樣子,也實在難說。

當然,如果你們都不想關係崩盤,再難,也要努力重建。

對於喪失信任的夫妻,我覺得應該遵循「誰損傷,誰修復」的原則。

誰破壞了信任,誰就有義務去修復它。

過錯方首先要有誠意。

出軌就是錯,錯了就要認。

可以適度地講明理由,但絕不能推脫責任,躲閃逃避。

如果再堅持「你不關心我,我才出軌」「跟你沒有共同語言,我才去找別的女人」,無疑只會使關係雪上加霜。

我聽過最奇葩的出軌理由是「老婆不是處女,我不甘心,要報復她」。

這種心態就算是真實的,也萬萬不能講,否則就別想獲取原諒了。

如果你還想要好好過下去,就要老老實實承認「是我的錯」,並承諾以後會管好自己。

誠懇認錯,誠意改正。

這是修覆信任,重建親密關係的第一步。

當然,一句「我錯了」是不太可能解決問題的,你要做好打持久戰的準備。

對方可能處處猜疑,隨時爆發,情緒變化無常。

你要用最大的耐心去接納,盡最大的努力去安撫,關心她,體諒她,幫助她平復心情,調整心態。

在這種非正常狀態下,可能需要你暫時降低自由和尊嚴的底線,服從她的「看管」,主動「交代」你的想法和行為,允許她查看你的手機,向她匯報你的行蹤,甚至告訴她你的收入支出明細。

讓她慢慢對你放心,慢慢重新建立起信任感。

這樣,關係才會恢復常態,生活才會平靜,「那件事」才會真正過去。

這個過程特別考驗人的耐心和承受力,對方可能用各種方式去刺激你,挑戰你,甚至傷害你,你一定要有足夠的定力,就算覺得屈辱惱火也要儘量忍住,儘量控制局面,把關係往正向引導。

因為畢竟是你先讓她遭受了不公平對待,那麼你也承受同樣的不公,是扯平這件事的好辦法。

只有當她心理平衡了,她才會願意重新去跟你建立良好的關係。

有可能的話,可以多跟她一起參加外界活動,比如旅遊,看電影,約朋友吃飯。

——兩個人都在家裡時,往往是一種對立狀態。

而一起面對外界時,你們是一體的,比較容易強化親密和互信。

這是傷害方要做的。

而被傷害的一方,也不能沉浸在「受迫害妄想症」里,玩命往牛角尖里鑽。

要看到對方的努力和轉變,比如每天開始早早回家,關心你的情緒,試圖跟你溝通……你要理性地分析情況,儘量把事情往好處想,不要縱容自己陷入一種極端的情緒,更不能一味去追求報復的快感。

在事情發生的初期,泄憤的想法和行為在所難免,但凡事適可而止,要清楚地知道你的目的是修復你們的感情,使生活重回正軌,而不是懲罰、羞辱、打擊他。

雖然錯確實在他,但這個家畢竟是你們兩個人的,如果你因為種種原因還想保住這個家,就要為修復關係做出努力。

如果沒有你的配合,他一個人是很難完成信任重建的。

當他試著重新搭建新的良好關係時,你起碼不能去破壞。

否則一旦他失去耐心,破罐子破摔,可能關係就真的無法挽回了。

要知道人都不完美,生活也不完美,婚姻更不完美,必須接納這些不完美,才能平靜順利地把日子過下去。

4.適當警覺,但不要神經過敏

人有時會走兩個極端。

沒出事時,絕對地信任對方,意識不到風險的存在。

而一旦出了事,就從此完全無法信任,不管對方怎麼做,都不能挽回一丁點信任。

其實絕對的信任和絕對的不信任,都是很可怕的。

絕對的信任,會導致你喪失風險意識,放鬆對愛人的必要把控。

人都會受環境影響,你給TA自由過了火,TA可能就會玩起火來。

而由於你之前的絕對信任,TA的背叛行為會讓你覺得完全出乎意料,也就完全無法承受。

所以必須知道風險的存在,要保持適當的警覺,給對方一個恰當的約束,也讓自己有適當的心理準備。

防患於未然,是對你們的家和你們的關係負責任的態度。

當然,正常的警覺和神經過敏是兩回事。

我也見過很多人,捕風捉影,胡亂猜疑,愛人叫異性朋友一聲哥哥或妹妹就覺得是關係很不正常,一起吃頓飯就認為是出了軌。

這類人往往非常偏執,輕易就在心裡形成一種錯誤判斷,並把這種假想當成真的,不顧事實,不聽對方解釋,不看對方表現,讓對方長期蒙受不白之冤。

這種多疑的性格,往往跟人的自卑心有關,一個人如果不自信,就難以信任別人。

TA潛意識裡會覺得自己沒有足夠的魅力和吸引力,不能讓對方對自己死心塌地,於是便預期對方會不滿足,會找別人來彌補。

這種不信任,會讓兩個人都戰戰兢兢如履薄冰,活得特別累。

如果你是這種人,就一定讓自己理性點,提醒自己不要活在臆想里。

儘管風險確實存在,但絕沒有你想像的那麼嚴重。

無端猜疑,就等於你不斷地給自己的婚姻設置陷阱,導致兩個人不斷地往坑裡掉,好日子也過不到好處。

而如果你的伴侶是這種人,就需要你做事儘量坦蕩,多釋放安全信號,想辦法消除TA的疑慮。

同時,適當地讚美對方,表達你對TA和這個婚姻的滿足,讓TA自信,從而信任你。

5.家不和,萬事不興

由於人對性的獨占心理和長期的文化觀念,我們會本能地要求另一半對自己忠誠。

在這方面,無論男女,都需要安全感。

沒有信任,就不可能有安全感,當然也就不可能有真正和睦和諧的親密關係。

一個女人如果懷疑老公出軌,那她一定會花費巨大的精力地探尋求證,翻看他的手機,他的包,他的衣服,他瀏覽過的網頁。

上著班,一想起對方可能在做壞事,她可能就馬上開始心神不寧,完全沒辦法集中精力工作,只想著怎麼去抓個現形,怎麼得到一個真相。

而被懷疑那個人,不管做什麼事,都不得不去想會不會引起對方猜疑,他可能會不得已地放棄一些很正常的工作和生活,不能約客戶吃飯,不能去健身,不能聽情歌,不能參加同學聚會,不能穿像樣的衣服……這種狀態下,不但雙方都會非常痛苦,更重要的是,如果一方不斷猜疑試探,另一方不斷解釋自證,雙方都把精力浪費在這些事情上,這真是對生命的一種毫無意義的巨大消耗。

所謂家和萬事興。

夫妻如果不信任,不和睦,你就沒辦法把精力投入到真正有意義有價值的地方,也就很難實現人生的全面興旺。

信任就像兩個人之間的空氣,它存在的時候,你往往沒什麼感覺。

而一旦沒有它,你就會非常難受。

沒有信任的婚姻,就沒有幸福可言。

如果你想要安定美滿的生活,一定要努力建立信任,並全力保護它。


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